PERDÓN A MEDIAS

Supongo que aún no estoy preparada para decirlo, que hay días en los que te perdono y días en los que me parece injusto. Ahora, ya no hay rencor, ni odio, ni taquicardias al pasar por tu calle....ahora de todo eso ya solo quedan recuerdos. Y me siento liberada, porque ese odio, ese deseo de pagarte con la misma moneda me estaba abrasando por dentro, me pudría más y más cada día. Y tampoco entiendo tu comportamiento pero es que ahora, ya no me importa, con intentar entender lo que yo hago y yo pienso tengo más que suficiente. Probablemente esté en el punto que estoy ahora mismo gracias a ti, gracias a ese "adiós a medias" Si no seguirías siendo "la mayor de mis adicciones", la droga más destructiva y potente que hubiese probado jamás. Esa maldita espiral de la que no sabíamos salir, a la que estábamos enganchados, esa que nos hizo "peores personas el uno con el otro" Y bien lo saben todos, que pelee con uñas y dientes, y si, quizás jugando sucio, pero es que te quería más que a mi misma, que a la vida o que a cualquier cosa de este mundo. Y sé que tu también me has querido, de la mejor manera que has sabido. Aunque luego, ya ni siquiera supieses lo que sentías. No sabes lo que me jode, hablando mal y tarde reconocerlo. Y a día de hoy "te perdono un poco" no puedo decir que sea con el 100% de garantías, te concedo el indulto que me pediste y que no quise darte para que sufrieras, para que te persiguiera día y noche ese dolor que me quemaba, esos recuerdos de mi vida hecha pedazos en tus manos. Podría escribirte pero ni quiero ni puedo. Mi otro "yo" mi "yo cabrón" me dice: " ¿Perdonarle y que se vaya de rositas después de el daño que te ha hecho? ¡ni hablar! Pero es absurdo, aquí no hay ganadores. Hemos perdidos los dos: sean años, oportunidades o días de tranquilidad; ¡qué importa ahora nada! Porque que te hayas ido es lo mejor y lo peor que me ha pasado. Me ha servido para darme cuenta de que hay vida sin ti, de que yo puedo sola y si no puedo me sobra gente que se tumbe conmigo en el suelo o que me ayude a levantarme. Gracias a que has salido de mi vida me he dado cuenta de que algo fallaba EN MI, que no eran los demás los únicos que cometían errores, que yo también me equivocaba y mucho. Ahora me estoy conociendo, me estoy aclarando, estoy abriendo la mente, tengo ilusión, ganas de vivir, de aprender. Y si, la nube gris que tengo en la cabeza a veces me despierta pero ya no dejo que me hiera como antes o por lo menos lucho contra ella y no le abro las puertas de mi vida de par en par. Se acabó eso de creer que necesito a alguien a mi lado que me quiera, se acabó el poner la otra mejilla con tal de que no me dejen, se acabó estar con alguien para llorar de pena y no de alegría, se acabó el agradecer que me quieran, que me acepten. Creo que ese ha sido mi mayor problema, el sentir que te debo la vida por quererme tal y como soy: con mis kilos, con mis problemas, con mi bipolaridad ¿ Y qué es el amor si no eso ? tampoco estabas haciendo nada del otro mundo: me querías como yo a ti y porque te quieran no debes devoción y redención absoluta al que tienes en frente. Ahora sé que si yo no me quiero no me puede querer nadie como yo espero. Todo empieza por mi "soy el amo de mi destino, soy el capitán de mi alma" y por una vez en mi vida voy a hacer lo que yo quiera, lo que yo necesite, para agradarme a mi misma y no a los demás. Tengo que cuidarme y mimarme que llevo muchos años sin mirar para mi. Y no le echo la culpa a nadie, porque cada decisión que tomo la tomo yo, la asumo yo con sus pros y sus contras.
      Y no niego que el día 10 quiero que me felicites el cumpleaños o que no me doliese que aquella noche no te acercases y me dijeses " feliz año"  pero.... ¿ de qué serviría ? de nada, prolongar la agonía, resucitar algo que lleva muerto mucho tiempo, abrir e infectar heridas que estás cicatrizando. Para eso serviría. Y no es que te quiera o es que te necesite, es qué se que tenemos historia para escribir un libro pero me hubiese gustado otro final....triste, pero más civilizado. Pero en la vida uno elige el cuándo, ni el donde ni el como. Y estoy convencida de que este adiós con espinas me ha llevado al punto en el que estoy ahora, me ha conducido a saber quien soy y eso, no hay amor o persona en el mundo que lo pague. Espero que estés bien, que logres ser feliz algún día y que te quieran como te mereces. Yo también deseo todo eso para mi y puede que haya más de un@ que se tire de los pelos mientras lee esto pero es que yo tampoco fui una santa, esos 8 años tanto tú como yo fuimos dos adictos poseídos por el deseo tóxico de consumirnos, de herirnos, de autolesionarnos y ahora, estamos con el mono, o desintoxicándonos o vete tú a saber en que punto estamos, pero estamos tranquilos y lo más importante, sabemos que estamos dónde y como debemos estar: lejos el uno del otro.

      Siempre dijimos que nuestra banda sonora había pasado de ser "te regalo " de Carlos Baute a "eres lo que más" de Shakira. Y ahora, más que nunca, entiendo cada sílaba que dice y creo que cuenta nuestra historia, la historia de dos "desgraciados" que por quererse contra viento y marea se convirtieron en dos "infelices" el uno al otro.