EL TRIBUNAL SE VA DE VACACIONES

Me encanta equivocarme. Es lo que más me gusta últimamente. Yo, siempre había pensado que solo tenía una cara, un lado oscuro: frío, gris, negativo y de repente, descubro otra cara de la luna. Más positiva y optimista y me centro con todos mis esfuerzos en borrar la cara fea y quedarme con la bonita. Tenía un problema de conceptos, era luces y sombres, era sentimiento y racionalidad. Y siempre creí que mi parte emocional era mi peor enemiga. Confundía el tocino con la velocidad. Mi juez, mi tribunal interno, forman parte de la cara racional. De esa que quiere controlar mis emociones, la que juzga si río o si lloro demasiado fuerte, si me enamoro o me desenamoro, si hago esto o hago lo otro. ¿ pero realmente, esta dicotomía interna quién la provoca? ¿ ha existido toda la vida? ¿ hace cuánto tiempo que se libra esta batalla? No tenía ni idea, pero esta pelea dura ya demasiados años, desde que tengo uso de razón. Soy mi primer amor y mi peor enemigo. No es que esas partes se odien es que yo las pongo a las gresca, inclino la balanza de manera inconsciente hacia mi parte sentimiental y mi parte racional se pone de pataleta. Pero no lo hace a mala idea. Es que sabe que soy de extremos, que quiero o sufro muchísimo. Pero hasta ahora no he sabido que me enseñe el camino sin juzgarme, sin hacer un tribunal de guerra. Y digo que me inclino a mi parte emocional porque no puedo ser más racional, sino lo sería. El caso es que si escojo entre querer más a papá o a mamá una de las partes sale herida. Si elijo ser todo racionalidad me convertiría en una estatua de mármol, en una persona fría y calculadora y, si me decanto por mi lado sentimental entonces vienen las emociones extremas: el llanto o la risa desmesurada. "El quiz de la cuestión" es que ambas se reconozcan, que hablen de tú a tú, sin prisa pero sin pausa y, lo más importante es que mi parte racional acepte los impulsos de mi parte emocional. Tengo que dejar de pretender ser quien no soy. Claro que quiero ser más de hielo, claro que no quiero sentir como siento, pero necesito un equilibrio, no ser una maldita dama de hierro. Si me volviese fría mandaría mi esencia al olvido. Soy muy sentimental, ¿ qué hay de malo en eso? solo necesito empastar estar dos partes, que no están divididas ( soy yo la que las he separado) , porque ambas conforman lo que soy, lo que pienso y siento. Necesito dejarlas que firmen el tratado de paz. Que mi parte racional juzgue menos y acepte más y que mi parte emocional no se sienta ofendida cuando mi parte racional haga juicios de moral. Mi parte lógica tiene MIEDO. A que me rompan ( o me lo rompa yo) el corazón, a que me hagan llorar, a que siga buscando fuera lo que no encuentro ni acepto en mi misma, a que vuelva a no dormir, a que vuelva a infectar mi mente con pensamientos absurdos, a que siga mendiga cariño por compasión, a que me entregue a pecho descubierto y me peguen un tiro. Yo, que siempre pensé que mi parte emocional era la culpable de todo, era la que me clavaba puñales, la que me hería; y resulta que, ahora descubro que siempre he sido lógica, cuadriculada y que por castigarme por sentir he pagado un precio muy alto: ni viví, ni dejé vivir. Siempre con el látigo en la mano, castigándome por todo. ¿Y qué conseguí con esto? pues arrinconar a mi parte emocional, que se sintiese indigna, sucia y a partir de ahí con cada lágrima que me hacía derramar, con tanto auto reproche expulsaba a borbotones mi amor propio. Y ahora estoy en el punto de partida sin amor y sin propio. Rompí los pedazos de un jarrón que yo rompía y recomponía. Necesito algo muy sencillo pero a la vez complicado: que mi yo-el racional y el emocional- trabajen juntos, no se tiren de los pelos, dejar de etiquetarlo en lado oscuro y lado bueno. Equilibrio: poner el 50% en cada una de esas partes para que no se celen, para que empasten, para que me dejen vivir, para no seguir condenándome a pena de muerte un día si y otro también. Esta semana el tribunal está cerrado por vacaciones. Esta semana hay puente, no me voy a regir por mis estrictas normas de conducta. Esta semana me acepto y me perdono, sin juzgar.

MUCHAS PREGUNTAS, DISTINTAS RESPUESTAS

¿ Por qué tengo que escribir todos los días algo brillante, algo inspirador? ¿ por qué sigo haciendo méritos? ¿ por qué sigo buscando la aprobación de ajenos y extraños? por la madre de todos los problemas: la falta de amor propio. Aún así, a pesar de todas las cosas que estoy descubriendo en este nuevo camino de rosas y espinas he visto que de aquí hacia adelante, que ya no puedo recular, puedo intentar hacerme la bruta, ciega y sordomuda. Pero la realidad es palpable cada día. ¿ Por qué tengo yo que cambiar la vida de los demás si a veces no puedo con la mía? ¿ Cómo pretendo ser el planeta de nadie, cómo quiero que alguien sea mi astro y gire a mi alrededor ? Si ni siquiera sé que planeta soy, que características tengo, si a veces llueve y a los dos minutos sale el sol, si no entiendo ni yo porque a veces soy frío o calor. Lo único que sé es que no sé nada, es que no soy ejemplo de nada. Soy una más entre la multitud, una persona que expresa en unas líneas lo que se le pasa por la cabeza. A los inicios de este blog yo pretendía salvar a esas almas perdidas, que iban por la vida sufriendo como yo, quería dar lecciones de cómo se dejaba de sufrir, de cómo se hacían las cosas bien. ¿ A quién pretendo engañar? ni aunque me convirtiera en una gurú de la vida y sus contratiempos lograría quererme más. La vida no es ir colgándose medallas, no es recibir aplausos haya por donde vayas, no es que todos reconozcan tu talento. La vida es vivirla cada momento, es no desperdiciar el instante, es vivir el presente y olvidar el pasado y futuro. Cada uno debe vivir su vida a su manera y, lo que a mi me viene estupendo a cualquiera que me lea le puede venir mal no, lo siguiente. Porque todos somos ediciones limitadas, porque cada uno estamos impresos en un material, en una pasta distinta al de enfrente. Lo que hay que hacer con la vida es nada más y nada menos que preocuparnos por la nuestra. Que nadie confunda esto con egoísmo, por favor, pero yo no puedo pretender arreglar los pedazos rotos de todos los jarrones que encuentro a mi paso cuando tengo el mío sin pegar, sin recomponer. VIVIR en mayúsculas es estar seguro, es no dar un paso atrás si los demás piensan que te equivocas, es ir por tu camino sin pensar en quien te ama o quien te odia, es que te importe nada y menos la opinión de los demás, que no dejes que te afecte lo que vean los demás de ti. ¿ O acaso nosotros no vemos a veces a las personas distorsionadas? que levante la mano el que nunca se haya llevado una idea preconcebida de alguien. La belleza, las buenas personas, la seguridad, el amor, cada uno lo percibe en las personas de manera diferente. Alguien que parta ti es lo mejor para mi puede no serlo o no transmitirme nada, porque su onda y la mía están en zonas diferentes, porque no empastan, porque son de compañías que se hacen la competencia. ¿ Por qué entonces nos empeñamos en caer bien a todo el mundo? ¿ en que todos tengan una idea maravillosa de nosotros mismos? ¿ tal vez será por qué hay días, en los que se nos hace tan insoportable, tan cuesta arriba meter la cabeza en nuestra alma que vamos por la vida mendigando aprobación? Como dice una canción de Melendi: "porque yo soy mi primer amor y mi peor enemigo, que me quiero a la vez que me hago las espuelas de Cristo" Que yo opino, que el que se hace esto a su mismo, de manera gratuita, el que un día se pega una bofetada y al siguiente se besa es porque no sabe ni quién es, ni lo que quiere y por encima de todo, porque ni se conoce ni quiere conocerse. Y no es una lección, es una "autocrítica", un examen profundo de conciencia. Primero hay que quererse de verdad; ¡ojo al dato! que nadie confunda quererse con adorarse. Aquí nadie es más que nadie, aquí nadie es Dios del Olimpo y los otros siervos, derribemos esos pedestales en los que nos elevamos o elevamos a otros por encima de nosotros. Nadie es mejor que nadie. Y me lo digo a mi misma para ver, si algún día de tanto repetirlo se me queda grabado. No hay decisiones buenos o malas, gente cruel y gente santa, sonrisas o lágrimas, amor y odio, rencor o perdón. Lo que hay son personas, que se empeñan en interpretar, en juzgar, en analizar cada gesto del prójimo cuando, ni siquiera se conocen a ellos mismos.

MI REFLEJO EN EL ESPEJO

Lo bueno de tener una nube gris encima es que cuando se larga, el sol brilla más, las olores se intensifican, todo parece más hermoso. Y es que, cuando dejo de dirigir mi vida, las cosas se ponen en su sitio. Es en estos momentos de lucidez cuando me doy cuenta de muchas cosas. Y sé que siempre tengo el quiero en la boca pero no sé que otra palabra poner. Quiero conocerme, quiero quererme, quiero que importe un pimiento lo que los demás digan de mi, quiero que las cicatrices dejen de supurar, quiero tener una relación sana con la comida y quiero conocerme. Porque si no se quien soy, no puedo cambiar nada. Y hoy, que estoy lúcida digo bien alto que no quiero que me quieran, o al menos no de momento, porque no estoy yo para fiestas, porque más que una novia sería una sierva. No quiero repetir errores del pasado, no quiero mendigar el amor de nadie, no quiero un hombre malo, un tío que me caña, uno que me haga pensar que sin él no soy nada. Quiero un amor sano, ni de película ni de telenovela: un amor de los que te hacen la vida más fácil, de los que sufren si tu sufres, de los que sangran si a ti te disparan. Y sin respetarme a mi misma no voy a encontrar nada de eso. Una vez alguien me dijo que mi actitud o asustaba a la gente o atraía a los aprovechados, a los que querían beneficiarse de mi inseguridad. Y ya no quiero más eso, quiero romper las malditas estadísticas, no quiero seguir buscando hombres "malos" como mi padre, sacos de traumas, de problemas. No quiero ser lo que viví en mi casa. Quiero ser feliz, sola o acompañada pero feliz a fin de cuentas. Y para ser feliz todo parte de mi, de lo que llevo dentro. Y por una vez en mi vida voy a intentar decir algo de lo que soy ahora. Quiero con locura, y no podría usar otro término porque es así, me hago hermética cuando las cosas se ponen serias, cuando me abrazan o me besan me agarroto porque no estoy acostumbrada a las muestras de amor. Aunque, con mis parejas lo mendigara como un perrín abandonado. Me encanta la playa, el sonido del mar, los buenos libros, leer cosas que me hagan pensar, que le den vueltas a mi ideas rígidas, me gusta a ver salido ayer sin ganas a pasear, sentarme en aquel banco después de la caminata y apagar mi mp3, sentir el sol, los ruidos, las risas y ver a dos parejas de recién casados haciéndose fotografías de boda y sonreír: por fin! que bonito es el amor aunque yo no lo haya encontrado, que gusto da ver que dos personas se quieren, esa ilusión en sus ojos, que gusto me da sentirme viva y querer ser una bien querida y no una malquerida como antaño. Que gusto me da no querer seguir haciendo méritos para que mi padre me quiera., para que sea más humano, para que haga frente a sus responsabilidades. Soy una persona que adora a los animales, que se muere por los mimos de un perrín, aunque sepa que ninguna mascota va a ser como Laya. De momento esto es todo lo que se de mi, pero a partir de aquí cada día, cada segundo, conoceré algo nuevo.

VAMOS A SER FELICES: ¡ES UNA ORDEN!

Ayer estuve como el día, sol y lluvia después. Me iba para casa taciturna, alterada vete tú a saber por qué. Sólo sé que quería cogerme una "borrachera alimentaria" porque no aguantaba más estar triste, sin motivo alguno. Y de repente, la vida te da una colleja y te pone los pies en tierra firme, y se te pasan las ganas de beberte la comida, de hacerte daño gratuitamente y de sufrir por vanalidades. No me había enterado de la muerte de Tito Vilanova y al saberlo pensé, ¿otra vez igual? ¿Sabes lo que hubiese dado ese hombre por vivir un día, un mes o muchos años más? Y mientras tanto yo aquí, viviendo sin vivir a  ratos, infravalorando mi juventud, mi salud y todo el amor que me rodea. Qué manía tenemos los seres humanos de sufrir por deporte, por la pena absurda de turno y que poco valoramos cada respiración, cada sonrisa, cada puesta de sol, cada baile hasta el amanecer. La vida esta llena de momentos ,de instantes irrepetibles que no volverán. Hay que pensar menos y disfrutar más. Porque uno nunca sabe lo que depara el futuro, la vida no se hizo para sufrir cuando podemos estar felices. A tiempo de llorar siempre estamos. Pero de llorar por cosas reales, por cosas serias, no por tonterías o ideaciones mentales. Vamos a disfrutar cada segundo, en la medida que podamos. Unas veces será al 100% y otras al 20% El caso es no rendirse, el caso es no dejar de sonreír, el caso es no tirarse en el suelo y auto compadecerse. Por respeto a los que quisieran estar y no están, por tanta gente enferma que quiere su vida de antaño, por tanta desgracia REAL que vemos a diario en los telediarios. Señoras y señores vamos a ser felices: ¡es una orden!

EL TIMO DE LA ESTAMPITA #galletas effective

Sabéis que siempre que os cuento las cosas es porque os quiero y os aprecio. Pues voy a tirar un mito abajo, como lo de el maldito Moët Chandon. Ayer fui al super en busca de barritas de cereales, pero no iba yo muy convencida porque no puedo comer sólo una. Son un vicio así que vi unas galletas nuevas de marbú bajas en grasas saturadas, de 24kcal y en la foto una pedazo de galleta que vamos, yo no sabía si lo veía o lo soñaba. El precio asequible, todo fenomenal. Cual será mi sorpresa cuando abro un paquete y vamos, ya al cogerlo pensé: necesito una lupa para ver el paquete este, una miseria de galletas que vamos. Un timo visual querid@s. Publicidad engañosa señores. Que yo, con el problemilla este que tengo que necesito ver la comida rebosando cuando vi esa miniatura me apetecía ir y quemar el súper o comer la caja entera de las dichosas galletas. Yo no podía más que pensar que me iba a morir de hambre merendando sólo eso, y como tenía hambre mental venga a beber agua y agua: como un camello, como un día con resacón de los buenos. Sólo quiero decir que esas galletas son un pufo, además saben a trigo recién cortado. Encima ponen que si estás en la operación bikini estás de suerte: en mi caso estaría de suerte si me cosiera la boca o tal vez ni con esas. Me las descosería para comer. Si eres de poco comer o de esa gente afortunada que con fuerza de voluntad adelgaza igual estás galletas son tu solución. Esta claro que yo, lo único que conseguí comprándolas fue perder mi tiempo, mi paciencia y mi dinero.
   Y es que ahora con el verano ya están dando la murga con los sustitutivos bi-manán, que es tan fácil como sustituir dos comidas al día. Cualquier día nos dicen que si Gandhi estuvo sin comer tantos días que hagamos lo mismo. Pero bueno, para quien le valga perfecto. A mi como si queréis estar a aguas hasta que llegue el día del juicio final. Yo nunca pude hacer cosas de esas, porque necesitaba no pasar hambre y porque, con la comida tengo una relación enfermiza. De todos modos, ese anuncio de sustituir dos comidas al día me parece hasta denunciable. ¿ a qué punto estamos llegando? que otra cosa, vaya amiga más hija de puta, con perdón; porque les avisa de que se casa cuando queda nada y menos para la boda ( hablo del contexto del anuncio) a mi si las mías me hacen eso igual no llegan vivas al día de la boda. Y las colegas, que son todo inteligencia pues sustituyen las dos comidas para ir divinas. Y son muy normalinas. Pero es que poner a alguien con carne en la tele queda más feo. Ahora se lleva lo de modelos perfectas que anuncien anticeluliticos, delgadas anunciando productos adelgazantes ( exceptuando el caso de Terelú, que tampoco es que esté nada mal ni con obesidad mórbida pero bueno) y jovenzuelas o operadas hasta las cejas anunciando anti arrugas. Que sociedad, dónde sólo importa un cuerpo. Que igual a mi me escuece porque no tengo un cuerpo diez o porque soy una tiñosa asquerosa jajajaja pero sigo diciendo que los de mujeres y hombres y viceversa a mi no me valen ni para un domingo que llueva, y que prefiero unas curvas y un cerebro que unos enfermos del cuerpo. Todo debe tener un equilibrio en esta vida. Ni lo mío, ni lo suyo. A mi este culto al cuerpo me preocupa y mucho porque me parece que es tierra de cultivo de complejos, de trastornos alimentarios, de auto estimas rotas por la perfección corporal que nos exigen en la tele, en la radio y en internet. Espero que esto cambie y si no a mi que me llamen loca pero prefiero las curvas de Jennifer López, de Beyoncé o de Shakira que a una garza con huesos ( porque por no tener no tienen ni piel) Arriba las curvas, arriba los cuerpos con forma.
  Dejo fotos de la caja, de como venden que son los paquetes y como son en realidad.

¿ ESTA SOY YO ?

A veces cuesta echarle un par de narices a la vida, a veces es duro darse cuenta que esa persona que te devuelve el reflejo cada mañana en el espejo no es cómo tu pensabas. Y es que no me conozco nada, estoy empezando a hacerlo. A pequeños pasos, con mucho tacto, porque enseguida me caigo. Sé que hay cosas que no van bien y no es si es una cuestión de autoestima, de dependencia emocional o de ser hipersensible y de extremos. Quizás sea un compendio de cosas, sólo sé que algo no va bien y cuando algo falla hay que buscar el origen y tratarlo. Y bien lo sabe Dios que sacar toda la porquería que tenía almacenada dentro no me hace ninguna gracia, que la limpieza a fondo que estoy haciendo interiormente me hace sufrir por momentos. Pero no todo es malo, también he descubierto que sé dar amor, que ser valorar lo que tengo, que estoy en el camino de aprender a defender mis ideas sin voces, sin reproches, sin clavar puñales a los de enfrente. Y por fin he visto, que ni los buenos son tan buenos ni los malos tan malos. Yo también soy parte de todo lo que me pasa, porque lo que sucede en mi vida lo interpreto yo con lo que mis sentidos y mi cabeza analiza. Y a veces, puedo ver la realidad distorsionada, crear un universo paralelo donde el guión solo me cuadre a mi. Pero es mejor saberlo que ir por la vida dando tumbos, pensando que soy rebelde por mi vida de mierda, por mis circunstancias, por todo lo malo que me rodea. Ese es mi mayor problema. Que siempre me he bañado entre mis penas, que siempre he ido de víctima de las circunstancias y nunca he valorado absolutamente nada: sólo me centraba en lo que me faltaba, en lo que creía que necesitaba para ser feliz. Me cuesta hacerlo, porque soy de extremos, no tengo un equilibrio y me tambaleo constantemente pero saber que lo hago y querer cambiarlo es un paso grande. Llevo 29 años de mi vida negando la mayor, centrada en nimiedades de mi vida para no ahondar en los problemas importantes.Como dice el dicho "ojos que no ven, corazón que no siente" Yo daba la espalda a lo importante porque si me centraba en lo gordo, en el meollo de la cuestión entonces eso me llevaba a sufrir. Las verdades duelen, eso por descontado pero  es mucho mejor una verdad a tiempo que vivir en la ignorancia sufriendo permanentemente. Y no sólo sufría yo, si no que hacía daño a mi alrededor. Era como el fuego que arrasaba un bosque o el huracán que desolaba una ciudad. A veces, sigo haciéndolo, pero me suelo dar cuenta y pido perdón y digo que quiero a la gente, porque es así, porque ahora veo que no son mis enemigos, que no están en mi contra. No me echo flores, ahora no soy la mejor persona de este mundo ( ni pretenderlo serlo), sólo soy una más entre tantos, una edición limitada,como todos y cada uno de nosotros. El problema mayor que he tenido es mi lucha interna: entre lo que era y lo que pretendía ser. Y al final ese duelo de titanes me dejaba sin fuerzas y salía mi yo obsesivo, mi yo controlador, mi yo dependiente. Ahora descubro que nunca supe estar sola, aunque lo estuviese, siempre tenía un fulano de turno en la recámara al que llorar, al que intentar reconsquistar o gustarle. Era más fácil intentar agradar a los demás que hacer un examen de conciencia y ver que mi problema radica en que interiormente no me gusta lo que soy, y en el tema pareja me doy a pecho descubierto, hago méritos para que me amen, para que no se vayan. Tampoco entiendo por qué le doy tanta importancia a esa clase de amor, porque ¿ qué sería mi vida sin el amor sincero de amigos y familia? ¿ sería suficiente con el amor que me proporcionasen otros labios? estas son otros de los grandes interrogantes de mi vida pero, tendré que ir deshaciendo el lío de esta madeja personal con mucho cuidado, por si doy demasiados pasos rápidos y en falso y me da por volver a darme la espalda a mi misma

LAS PRINCESAS TAMBIÉN SE PONEN TRISTES

Princesa, ojalá pudiese quitarte esa pena que tienes encima, ojalá pudiese secar a besos esas lágrimas que caen por tu cara. Cuando uno es mayor la pérdida de algo querido le resulta insoportable, no quiero ni imaginar lo que estarás pensando, lo que te costará asimilar que Tobby estaba malito y se ha ido. Y ahora, desde tu niñez sé que nada de esto será consuelo pero siempre estará contigo, velando por tus sueños y, en tu recuerdo. Aunque le eches de menos, los buenos momentos no te los quita nadie muñeca de cabellos dorados. Y nada lo sustiutirá, te lo dice una por experiencia pero con el tiempo ese dolor se va haciendo menos molesta cosa guapa. Lo cual no quiere decir que le olvides. Y se que no es consuelo pero tenemos un montón de mimos empaquetados para ti, para que vuelvas a enseñarnos esa sonrisa tan bonita que tienes y que nos enamora a todos. Quédate con lo bueno y si hace falta te bajamos la luna o buscamos otro Hamster o lo que tu quieras. Cuánto siento que sufras, que seas consciente cada día más de las cosas. Me gustaría que todo hubiese salido mejor, que se pusiese bueno pero ahora esta en en cielo, haciendo de tu ángel de la guarda y rodeado de Perlina y de Laya ( ninguna de las dos era muy sociable, pero esta noche, hablamos con ellas en sueños y les decimos que se porten con Tobby, que le cuiden con el mismo amor que tu lo hacías) Todo pasa amor mío, aunque ahora te parezca que todo es triste, aunque sientas un vacío enorme, aunque veas el día gris saldrá el sol en tu palacio: de eso nos encargamos tod@s cariño. Y si tengo que hacer de bufón de tu corte, hago lo que sea, con tal de verte sonreír. Además, las mascotas son muy listas, se cuelan en los sueños, mientras duermes y por unos instantes vuelves a estar con ellos, por unos momentos disfrutas como si aún estuviesen contigo: te prometo que cuando menos te lo esperes, se colará en tus pensamientos y sentirás el ruido que hacía cuando paseaba en la pelotina con casa, o sentirás de nuevo el tacto de su pelo o esos mordiscos que daba cuando no tenía confianza. Y reirás y disfrutarás, aunque sólo sea en sueños y los sueños no sean más que ficción. Y ahora puede que ni sepas lo que quieres. Yo a ratos quería otro perro, a ratos decía que nunca más y ahora, cuando sólo quedan los buenos recuerdos te digo que aunque quiera una mascota en mi vida ninguna va a ser como Laya. Venga princesita, que nos tienes a todos en vilo ( como con el vestido de tu comunión) y preocupados por ti. Arriba ese ánimo. Ojalá esto fuese un cuento y existiese un hada madrina al que pedirle que te quitase esa tristeza de encima. Yo me convertiría en calabaza o en el pulpo de la sirenita si hiciese falta con tal de volver a ver el brillo de la felicidad en tus ojos. Ánimo guapísima que todo pasa. Un beso infinito

COMIDA EN LA CALLE

Otra cosa no sabremos pero por el norte lo de comer y beber se nos da de cine. Todos los lunes después de Semana Santa se celebra la comida en la calle. Se ponen mesas por toda la villa y la gente sale a comer. Hay gente que lleva la comida de casa, otros la contratan en un bar. Depende de lo que cada grupín quiera hacer.Mucha gente también va al Parque Ferrera ( principalmente la chavalería) Si, yo ya no soy una cría pero el año pasado me planté con dos narices allí jajajaja. En mi defensa diré que hay familias que también van a comer al parque. Me gusta mucho esta fiesta. Hay orquestas, charangas y gente por todas partes. Si el tiempo acompaña, claro está. Avilés huele a sidra ese día, a buen rollo. Lo pasamos en grande, bailamos y reímos hasta llorar de la risa. Y es que las fiestas son importantes, si, pero al compañía lo es mucho más. Y yo otra cosa no tendré pero tengo unos amig@s que valen oro y que me quieren mucho los tengo. Vimos de todo y variado: gente que ponía botellas de sidra alrededor de las jardineras, unas jovenzuelas con los brazos pintados: lo único que llegué a leer para mi desgracia fue la frase de "cómeme el culo" Yo me debo estar haciendo mayor porque a mi ponerse eso en el brazo me parece ordinario, a parte de poco práctico: ¿quién quiere que le coman el culo? igual los adolescentes de ahora es lo que quieren pero en mis años mozos si yo llego con esas frases para casa me las quitan a palos. Luego también había unas iluminadas con camisetas con su facebook y si twitter. La cuente para que el zoquete de turno te fría a mensajes. Pero oye, que yo no comparto pero respeto.
     En nuestra mesa pasó de todo, bebimos sidras, sin prisa pero sin pausa, una amiga probó todo lo que llevamos y le puso puntuación a la comida, en plan Chicote y hasta se llevó algo para el viaje a Madrid. Y la cosa iba muy bien, todo muy comedido, muchas risas y al final se nos calentó el pico. Y claro, acabamos como era de esperar: el resto no sé, pero yo muy fina, muy en mi línea. Y eso que yo se mear la sidra pero, lo que no sé luego es no mezclar. Y en los bares pasé a cerveza y aquello fue el acabose. La sidra es así, sibilina, pasa de cero a cien en un segundo y ya no sabes ni donde tienes la mano. Pero no importa; bailamos hasta que nos dolieron los pies, hasta que el cuerpo aguantó. Yo de hecho pasé parte de la tarde con unas gafas sin una patilla y sin cristales, hasta que se me debieron de caer o vete tu a saber que. Como broche final acabamos en el Mc Donald's, cenando como cerdos, como si con la comida hubiese sido poco, pero yo no quería marchar y la única opción para alargar la despedida era ir hasta allí. Se me olvidó el pequeño detalle de escribirle a mi madre y decirle que llegaría tarde y ella, con ese gen de madre que tiene llamó enseguida. Porque sabe lo que hay y yo muy amablemente le dije que estaba bien que ya iría para casina y que fuese para la cama. Llegué a la una encantada de la vida. Hoy ya no estoy tan contenta porque me cuesta abrir hasta los ojos y me siento como si me hubiesen dado una paliza pero no pasa nada. Que corra el agua y el actron. Con un poco de suerte y dada mi edad deduzco que me pasará como a nuestro señor Jesucristo y resucitaré al tercer día. Tengo el cuerpo como una destilería y es que empalmamos una con otra pero bueno, no pasa nada, ahora ya de tranquis, hasta la siguiente. Dejo fotos para los que no sepáis de que va la comida en la calle, para que veáis lo prestosa que es. Adjunto foto también de la ambulancia de la cruz roja que esta siempre apostillada en el Ferrera. Es que yo un añín se me fue la mano: con la sidra y el tequila y acabé gritando: "un médico, una ambulancia, llamar al SAMUR que me muero" durante toda la comida. Ahora ya no grito nada, ahora solo me cojo una melopea y punto.

DE PATALETA

Hoy estoy torcida, atravesada como un coche en medio de la autopista. Estoy de pataleta de niña pequeña. Porque, si todo no sale como yo quiero que salga entonces me revuelvo, me frustro y me da por poner cara de vinagreta pasada, por comer y por estar que no me aguanto ni yo. Y es que mi vida no es la orquesta de Viena y yo el director, la vida va a su ritmo. Si fuese al mío, si fuese una película sería a cámara rápida. Y daría igual porque en cuanto tuviera mi juguete ( como los niños) al instante ya estaría deseando otra cosa. Yo pretendo llegar a la meta sin correr la carrera, pretendo que el amor propio me aparezca un día debajo de la almohada, sin esfuerzo, sin sufrir. Y para quererse, hay que conocerse y yo no me conozco en absoluto. No sé ni lo bueno ni lo malo que tengo. Ahora estoy empezando a resetearme, estoy empezando a eliminar troyanos de mi alma pero es duro. Y hay veces que no quiero pasarme el antivirus y voy a lo fácil, me dejo inundar por los malweres, virus y demás familia. Muchas veces, cuando salgo de fiesta y bebo más de lo que debería me da por llorar, con toda la desesperación de mi alma. Empiezo y no paro y siempre pensé que era el alcohol pero es una droga mucho peor: es mi falta de amor propio, es mi mente intoxicada, es mi enfermedad a pecho descubierto, campando a sus anchas y diciéndome que no valgo nada, que no merezco nada. Y por eso creo que he sido una mujer malquerida ( no sólo por los hombres de mi vida sino también por mi misma), por eso he sido el celpudo, el perrito faldero del novio de turno. Porque yo no quiero: yo necesito, yo me obsesiono, yo rindo pleitesía. Por ese complejo de inferioridad que me hace pensar que debo dar gracias porque el de enfrente me quiera. Y a ratos, estoy sola y me duele tanto que sólo quiero que aparezca mi caballero andante y me rescate de las garras del dragón. Pero es que aunque me rescaten el dragón se viene conmigo, soy YO MISMA mi mayor enemiga. Y no sería una princesa, sería una muñeca de trapo porque por dentro estoy hueca, no tengo nada que dar, o al menos no algo saludable. Para recibir amor hay que darse cariño a una misma y de eso yo voy justita. Además con mis parejas creo que no soy yo misma, que soy lo que quieran, que hago lo que me pidan para que no me abandonen, para que no me dejen sola conmigo misma. Y al final esto es un tira y afloja entre mis inseguridades, mis miedos, mis prisas por encontrar alguien que me llene y me comporto a veces como una loca. Pero esto también forma parte de la enfermedad de ser comedora compulsiva. Soy de extremos, soy compulsión por los cuatros costados y cuando me abandono y dejo que mi enfermedad se apodere de mi me transformo, como un hombre lobo en luna llena. Y sale mi lado amargo, y soy como un aspersor que sólo escupe mierda a todo y a todos. Pero yo no me aíslo, yo no me quedo en mi casa con mis morritos calientes, yo le jodo la noche o el día a los demás. Forma parte de esta mierda, de esta enfermedad tan zorra y tan hija de puta. Porque no es un problema de cerrar el pico, es algo muy mental también. Cuando bajo la guardia, cuando me relajo, mi enfermedad se cuela y toma el control. La lavadora mental centrifuga a todas horas, y salen los complejos, el lado oscuro que tengo dentro y me convierto en algo que ni soy ni quiero ser. Pero ahora hay esperanza, ahora sé por qué reacciono como reacciono, ahora estoy conociendo y reconociendo pinceladas de mi misma.  ¿Si no me conozco cómo pretendo cambiar, cómo quiero poner las cosas en su sitio? Día a día, pasito a pasito todo se consigue si uno quiere y le pone ganas. Y aunque yo hoy tenga el día insoportable voy a seguir peleando, voy a luchar por conocerme, quererme y respetarme.

LA ESPERANZA ES LO ÚLTIMO QUE SE PIERDE

Ayer, mientras iba tras Jesusín de Galiana vi que de repente se unía una chica a la procesión, descalza, con su pañuelo anudado a la cabeza y sin rastro alguno de pelo. Me conmovió tanto verla, me pareció que eso si que era fuerza, que eso era pelear por la vida, agarrarse a ella con ganas. Y miré hacia atrás, no para revolcarme en mis momentos bajos, si no para darme cuenta de lo bien que estoy ahora, de que de momento todo se va poniendo en su sitio, este puzzle se va haciendo día a día. Y me hubiese gustado abrazarla y pedí por ella, con todo mi corazón. Y puede sonar a ñoña, a demagoga o a lo que sea pero es que yo quería que a ella también le saliese bien, quería que le creciese el pelo, que se ilusionase de nuevo, que volviera a llevar la vida que llevaba antes. Un poco más abajo vi a una madre con un niño en silla de ruedas, con las piernas vendadas y con cara de absorto del mundo y pensé que jamás he vivido la vida, que la escupía o me lo tragaba de golpe en vez de beberla a sorbitos. Y sentí lo afortunada que soy, lo viva que estoy. Esto no va de, veo las desgracias de los demás y me siento mejor o indigna por mis quejas. No, no esto va sobre una que ahora no mira solo hacía su ombligo, va de alguien que sabe que todo el mundo tiene problemas y que agradece su vida, aunque no sea todo lo estupenda que yo quiero. Pero es que ser feliz es eso, es amoldarse a la vida, es bailar un tango con ella aunque te pise, es dar gracias por respirar, es levantarse y caerse, es subir y bajar en esta noria de sentimientos. Pero no hay nada más triste que malvivir, y lo dice una que sobrevivió mucho tiempo. Que vivió pensando en todo lo que creía que necesitaba para ser feliz y no se dio cuenta de nada: mis amig@s y mi familia valen más que las siete maravillas del mundo ¿ qué más se puede pedir? con esto una ya puede ser requetefeliz. Y claro que muchas veces me bajo de la nube rosa y digo: tiro la toalla, no puedo más pero siempre, siempre me levanto. Durante este tiempo me he dado cuenta de algo: no es cuestión de que te levanten o te remolquen porque si tu te empeñas en estar parado, inmovilizado como una figura de mármol no te moverás, no avanzarás. Vivirás en ese sufrimiento porque TU Y SOLO TU así lo has decido. La vida no es una mierda, la vida es como nosotros la interpretamos. Claro que hay injusticias, que se ceba, que de repente da todo y luego te lo quita pero es que las reglas del juego son así. Podemos esconder la cabeza como las avestruces, enfadarnos, patalear como niños y salirnos del juego o empezar a jugarlo. Aunque las reglas no nos convezcan, aunque quisiésemos jugar a otro juego más bonito, más sencillo y mejor.
   Lo fácil es abandonar, es decir que no se puede. A veces,es inevitable hacerlo, pero también es inevitable saber que nos vamos a levantar, a nuestro debido tiempo, en función de nuestro bioritmo interno. Y si estamos en el suelo, pues ahí estamos, con los que nos quieren tirados metafóricamente a nuestro lado. "La vida no es vida por las veces que respiras sino por las veces que te deja sin aliento"  Yo ayer me quedé sin aliento, cuando vi a una señora muy mayor, por la cuesta de Galiana, camino de la iglesia de Jesusín, empujando el paso, como ayudándole a subir. Y que excusa tenía mejor esa señora que ir detrás con su vela sin más. Pero ella no quiso eso, ella quiso ir con sus manos puestas en la madera que sostenía a Jesusín, empujando sin empujar, viviendo ese momento con fe y devoción, lloraba pero no eran lágrimas de tristeza si no de alegría inmesa. Estoy segura de que estaba más viva que todos los que íbamos detrás del paso. Me gusta la gente que pelea, que no se rinde y para mi esa señoriña, la chica del pañuelo y aquel crío en esa silla de ruedas son héroes anónimos, de esos a los que Marvel no les hará una película contando su historia pero, que se merecen un aplauso que no acabe nunca, se merecen una reverencia por parte de tod@s los que les vemos, una reverencia infinita, como la de San Juan ayer ante La Dolorosa.

SEMANA SANTA

Hoy estuve en la procesión: El Santo encuentro. Y, no son comparables a las que hay por otros lugares pero pa mi son bonitas. El paso de Jesusín de Galiana, con esa talla tan preciosa.Yo la miro y le rezo con el corazón abierto. Y lo dice una que lleva tiempo enfadada con Dios. Fui detrás suya, fui para pedirle por los míos, para los que quisieron y no pudieron ir. Y no soy yo nada devota como para ir detrás pero "Jesusín" esta al margen de mis pesquisas con Dios y, caminaba con mis pies pero, pidiendo por los pasos de mi familia. Reconozco que el recorrido se me hizo largo, porque hoy salían todas las cofradías pero había que ver a San Juan y su reverencia a la Virgen. Los San Juanines van bailando con el santo y cuando llega la virgen se inclinan ante ella. A mi me emociona muchísimo(una atea a la que se le eriza el pelo con un santo, pero así soy yo) Y se qué hay gente que le da poco valor o que le parece una tontería pero yo no cambio el Santo Encuentro por ninguna del mundo. Los aplausos, las claveles que se tiran cuando San Juan se arrodilla y esa imagen de La Virgen, cuando vuelve. Y tu la miras, porque no puedes evitar hacerlo y rezarle. Porque en ese momento te nace, porque en este momento agradeces vivir un día más, porque a día de hoy sabes que "Dios no tiene la culpa de tu vida" y porque estoy en paz conmigo, aunque solo sea a ráfagas. Y si uno se siente bien en su pellejo se vuelve más espiritual y sabe conectar con esa parte suya que hace años dejó apartada.

SAN GENARÍN

Mira que llevo años, de intentos frustrados por ir a Genarín y nunca se me arreglaba. Una vez, hasta ese día cogí la botella de tequila que me traje de la Riviera Maya y me la pimple en casa. A mi novio gracia lo que se dice gracia no le hizo mucha pero bueno, yo hacía lo que me pedía el cuerpo: que era estar en Genarín aunque no fuese de cuerpo presente, hacerlo etílicamente. Para los que no sepan quién es Genaro, yo se lo cuento. Un pellejero leonés borrachín y putero ( su musa era una prostituta conocida como "La Moncha") que fue atropellado por el primer camión de la basura que hubo en León. Cada semana santa mi profesor de materno infantil nos hablaba de este personaje, pero nunca me llamó la atención de que iba la historia. Hasta que un día me enteré, buscando información que hacían una procesión por distintos puntos de León . Leían poemas y la gente seguía unos pasos que bien podrían decirse que estaban hechos por cuatro borrachos porque, dan tanta pena como todos los que van detrás cantando y bebiendo orujo en memoria de Genarín. También hay un colgador o trepador que escala la muralla y deposita en lo alto una botella de orujo, queso, pan de hogaza y dos naranjas, que simbolizan el alimento para el espíritu de Jenaro, el Genarín.
   A mi todo lo que implique beber me viene bien. Estoy en una época de etilismo desenfrenado y que carajo, que sólo se vive una vez. Un consejo a los que vayáis: que nadie pregunte a la policía por la santa procesión porque les parece fatal, una burla ( a mi madre un agente casi la arresta por preguntar por ella) El caso es que este año vi un cartel de que organizaban un bus pero ni siquiera me molesté en preguntar, porque di por hecho que nadie querría ir y lo dejé estar.Cual será mi sorpresa cuando una amiga me dice que si vamos. Yo vi el cielo abierto y pensé: señor, haz que el viaje de vuelta lo pase durmiendo, por lo que pueda pasar. Que el Huerna tiene más curvas que Sofía Vergara y con una borrachera encima todo se hace mucho peor. Yo, por si las moscas voy a llevar bolsas para vomitar. Que luego no se que haré con ellas si se da el caso pero bueno imagino que estaremos todos igual y nadie me lo tendrá en cuenta si se masca la tragedia. Yo iré equipada: ranitidina 300 antes de que empiece la fiesta ( es un protector de estómago, que nadie se me alarme) A veces la tomo de 150mg pero si se avecina resacón aumento dosis. Cada uno que veo lo que mejor le viene y para después actron ( que lleva aspirina, paracetamol y cafeína nada más) pero que es un milagro para las resacas. Espero que tengan algo abierto para coger agua. Por si entre cabezada y cabezada nos despertamos y sentimos la necesidad de bebernos hasta el agua de los floreros ( esta vez me refiero a agua, agua, esas que se bebe uno cuando se ha cogido una cogorza de la majas) Que puede sonar feo, ir ahí, predispuesta a la borrachera extrema, pero yo soy al todo o nada, señores. Para una vez que voy, pienso disfrutarlo.
   Lo que menos gracia me hace es lo de ir arreglada ya desde las 18 que sale el bus de aquí. Porque con este calor, el maquillaje se pierde con cada gota de sudor y puede que llegue a León como un orco de Mordor. Pero bueno, no pasa nada, yo llevaré kit de chapa y pintura y entre corto y corto retocaré el maquillaje, me perfumaré...hasta me echaré desodorante si se puede entrar en algún baño de los bares a los que vayamos a tapear. Ya seguiré contando como fue mi experiencia de Jueves Santo con Genarín. Os dejo un vídeo para que veáis de que va el tema. Gente religiosa, sevillanos, con amor y respeto profundo a la semana santa  o del opus dei que no lo vea porque puede herir su sensibilidad

YO PUEDO CON ESTO Y CON MÁS

Mi día empezó como el tiempo: al principio nublado y ahora despejado. Alguien me dijo una vez que cuando tuviera un pensamiento negativo lo sustituyese por uno positivo, que al principio costaba mucho pero luego salía solo. Y hoy inconscientemente lo hice. Pensé en que estoy inundada de amor: de amigos y familiares, y que ellos me quieren, me han querido siempre. Incluso cuando lo más sencillo sería que hubiesen cogido el petate y se hubiesen marchado. Porque durante mucho tiempo, no me aguantaba ni yo misma. Todo empieza por mi, nadie me va enseñar a quererme, a aceptarme, no hay ningún máster ni ninguna pastilla en el mundo que nos haga querernos más, que nos de ganas de vivir, de pelear con uñas y dientes. Y estoy como el tiempo: unas veces frío y otras calor, así, en cuestión de un segundo y ¿ qué importa ? por lo menos lo veo, sé que algo no va bien, que tengo la autoestima en el subsuelo y eso no lo voy a conseguir con un hombre o con los piropos de los que me quieren. Si yo no me quiero, esto no fluye. Tengo que empezar a vivir cada instante y darme cuenta de todo lo bueno que tengo, de que la vida son instantes irrepetibles y que estropearte el día, los meses, los años o la vida entera por tus pensamientos es muy triste. Tengo que tomarme la vida con calma, dejar que todo siga su curso. Estoy viva, estoy sana, parece que poco a poco todo se va colocando en su sitio. No puedo pretender quererlo todo para ya, angustiarme por cada hoja que pase por mi lado en el parque. Es insano, es hacerme daño gratuitamente. Quiero cambiar el chip, quiero asumir que puedo pero que me va a llevar su tiempo y quiero decirles más veces a los que quiero que les adoro, que sin ellos sería un cajón vacío, sería una balsa a la deriva. Llegar hasta aquí ha sido posible por todos, los que remaron por mi, los que en vez de darme dos guantazos y mandarme a la mierda, cogieron los remos, se ofrecieron a ser mi flotador y tiraron de mi para adelante hasta que yo pude sola. Y se que todos siguen ahí, aunque yo siempre les echara la culpa de mis males, aunque les aburriese con mi negatividad, aunque les tratase como a trapos. Gracias por todo lo que me habéis consentido, por vuestra paciencia con este ogro, por seguir a mi lado en la balsa por si en algún momento me vuelvo a rendir y no quiero llegar a puerto. Gracias a darme cuenta de mis defectos, de que yo también hice cosas mal recuperé mucha gente que había perdido por estupideces, por chiquilladas de patio de colegio. Y gracias a que he abierto mi mente he conocido gente excepcional. He ido con otra actitud y he dejado de lado el : voy sobrada de amigos. Cuando vas dispuesto a todo y con la mente abierta los milagros ocurren. Y se acabó eso de vivir para nadie, a partir de ahora vivo para mi y no puedo anteponer las necesidades de los demás a las mías. Lo cual no significa que ahora solo quiera mirarme el ombligo, sólo que no quiero que me pisen y tumbarme en el suelo para facilitar la tarea, no quiero que me peguen y poner la otra mejilla, no quiero que me humillen y pensar que lo merezco, no quiero creer que soy más ni menos que nadie, no quiero vivir en un lucha de boxeo constante, no quiero llorar más de pena, no quiero que me vuelvan a romper el corazón y creer que es mi culpa y SÓLO mi culpa ( cuando algo se acaba la culpa es compartida) no quiero buscar el amor a cualquier precio, porque eso aparece sin más y porque si vosotros me queréis tanto ¿ quién me dice que no haya nadie por ahí, que me quiera tanto como vosotros ? Os dejo con unos vídeos, que resumen muy bien como me siento y a lo que aspiro que es, ni más ni menos que a ser feliz y a dejar de tirarme piedras contra mi propio tejado

INFRAVALORARSE

Tengo la nube gris ahí encima, apareció de repente, sin previo aviso y mi cielo volvió a nublarse. Y no tengo motivos para estar triste, pero lo estoy. Y esta noria que son mis emociones me machaca y me hace muy feliz en cuestión de segundos. Y me siento esclava de lo que pienso, de cada cosa que siento y me torturo otra vez, con mis castillos de arena. Y mi vida es un desorden, lo mismo que mi alimentación.  Y cuando estoy así mendigo cariño y solo quiero anestesiarme. Vivir en una borrachera permanente para no sentir nada, para no pensar en nada. Pretendo que me quieran y me respetan cuando, la primera que se falta al respeto soy yo. Y lo hago a diario con lo pienso y con lo que siento. Lo primero que tengo que hacer es QUERERME MÁS. Y si no lo hago es inútil todos los esfuerzos que haga o todo el empeño que ponga por encontrar a mi complementario. Como me dijo una amiga : "ahora no eres tú, les espantas con lo que dices y lo que piensas" porque soy así voy a pecho descubierto, me expongo sin chaleco anti balas, doy demasiados mensajes confusos porque así es como estoy yo. Tengo los pensamientos enmarañados y no soy yo misma:lo mismo me cubro el corazón de mármol para que nada me traspase, como me lo arranco y se lo doy en mano al de enfrente. Necesito equilibrio, necesito amarme,necesito dejarme llevar y centrifugar mis emociones menos. 

DE EXCURSION #playas #gps interno defectuoso

Esto es de locos. Tengo días en los que me da por improvisar y hoy me dio la venada y decidí primero hacer la ruta de playas Candás,Perlora y Xivares para luego, a los dos minutos cambiarla. Ahora me Iba a ir a la Playa del Silencio, con un librín a despejar la mente y listo. Pero claro, siempre con la perra de esa playa, con lo bonitas que son también muchas otras de la zona. ...Pues allá que fui a google y puse algo del tipo "playas bonitas Cudillero" escogí otros dos objetivos más: La concha de Artedo, la cual esta muy bien señalizada y llegué sin problemas. Luego fui a por la siguiente:Oleiros. Puse el mapas del iphone y me llevó a cualquier sitio menos a mi destino. Yo que estoy zen, respiré y aproveché para ver otra playa que pillé por allí: San Pedro de la Ribera. Otra que también tenía bandera azul. Yo no se los requisitos que deben cumplir las playas para tener esa bandera pero yo,que lo etiqueto todo en guapo o feo pues según mi criterio son playas bonitas,sin más.Yo les daría las banderas típicas que ponen los socorristas pa ver como esta el mar y carretera y manta. Después de esto me dije: baja el Google Maps que así vas sobre seguro. Cuando me dijo que había llegado a mi destino yo me vi en tierra de nadie pero me dije: las playas bonitas, vírgenes y salvajes no tienen un aparcamiento como la Playa Salinas. Hay que patear. Dejé el coche donde pude y campo a través. De esto me sale un perro, como loco (menos mal que estaba atado) y venga a ladrar como si no hubiese mañana. Y yo ahí, en la estepa profunda y pensando "esto va a ser la tierra de alguno y como me vea o saca la bara y me muele a palos o la escopeta que es aún peor"Volví por mis pasos y como había otra bifurcación más urbana pensé: ahora si, ahora voy bien y mientras caminaba vi a dos señorines que me miraban como si estuviesen viendo al espíritu de la Faraona y, me saltó el clic y dije: pregunta. Estos tenían un perro pequeño pero con muy malas pulgas. Que yo, ya hasta empecé a pensar que para ser mascota de pueblo un requisito indiapensable era la mala hostia pero bueno, ahí lo dejé.Como era de esperar ni playa, ni playo. Taba en sentido contrario. No procesé mucho, solo escuché iglesia. Es que tengo la extraña manía de hacer que entiendo las indicaciones cuando no es así y mi mente retiene palabras fáciles y cotidianas. Cuando vi la parroquia paré y pregunté a una chica que me dijo que aparcara en un área recreativa y luego ya bajase caminando a Oleiros. Esta también puso cara de asombrada. Yo ahí ya sospeché que muy de playa no iba. Pantalones de vestir negros, camiseta de Dolores Promesas, blazer con los cuellos tipo terciopelo y sin botón ( que son tan tendencia como poco útiles pero bueno, a me gustó y la comprè) botines Panama Jack y ray-ban de espejo de aviador. Ya sé lo que estaréis pensando, que estoy como una cabra y que la vida rupreste no es lo mio. En mi defensa os diré (arpías mal pensad@s) que llevaba en el maletero unos nike y una sudadera Ewan por si refrescaba. El caso es que aparco en el merendero y veo un par de familias y digo: pregunta si es por aquí, cuando voy y meto el pie en un charco de vete tu a saber que. Me reí, seguí mi camino y me adentré en la Asturias profunda. Un camino de cabras literal, con sus cagadas y sus bifurcaciones y sin ningún letrero de la playa de marras . Solo había maleza y piedras y,yo pensando "No seas lerda, que hay cobertura, actualiza tu ubicaciòn en facebook por si te pasa algo, para que rescaten tu cadáver antes de que te coma una cabra"(que comen hierbas, si, pero nunca se sabe) Sea como fuere llegué a la playa. Lo justo pa hacerle la foto y yo no se si fue la mala leche que llevaba o que pero tiré una foto por cumplir y pensé: no hay nada comparable a la playa del Silencio, por muchas que veas siempre va a ser tu playa favorita ( junto a Torimbia) y ahora estoy aquí con un buen libro y la mente en blanco. Porque es posar un pie en ella  y apagar la mente y sentir paz, mucha paz. En Artedo el mar estaba agitado(como yo) pero aquí todo esta en calma, incluida esta que escribe.  

    Por esto quiero yo un hombre, porque ellos se orientan y yo me pierdo siempre. Pero, también es verdad que si no me hubiese faltado ese hombre, ese al que quería por encima de todo, si no me hubiesen partido el corazón yo jamás habría venido hasta esta playa, yo jamás habría empezado a cicatrizar y jamás habría vuelto muchos meses después con la simple marca, con el recuerdo melancólico de lo que pudo haber sido y no fue. 

MENOS PENAS Y MÁS VERBENAS

Una vez una amiga me dijo que vivía la vida como si estuviese en el Titanic, como si al día siguiente el barco fuera a hundirse. Y es así. La palabra equilibrio no está en mi vocabulario: voy al todo o al nada pero nunca al término medio. Podría decirse que más que recubierta de piel estoy hecha de sentimientos que, elevo a la máxima potencia: o todo es muy bueno o todo es muy malo, gris o blanco, amor u odio. Siempre estoy al límite, caminando en una cuerda floja. Y multiplico las cosas por infinito, le doy excesivas vueltas a todo y me torturo gratuitamente con lo que pienso y siento. Me he dado cuenta de que he desperdiciado la vida con mis emociones extremas, que he sufrido por deporte y que la vida son dos días y yo ya he tirado a la basura uno. Que he malvivido, que me he tomado todo como si mi vida fuese en ello y así no se puede vivir. La vida hay que bebérsela a sorbitos, dosficar las cosas, sufrir por lo justo y necesario y, siempre y cuando no haya otra alternativa de por medio que nos evite el mal trago. Porque esto es así señores, solo tenemos este instante, mañana nadie sabe que pasará, si estaremos o dejaremos de estar. He sobrevivido a base del pasado y el futuro, nunca cuidando el presente. Y lo más triste es que he odiado vivir durante mucho tiempo, durante demasiadas horas. Porque me revolcaba en mi nube gris hasta convertirla en un tornado. Y tanta ciclogénesis mental y sentimental me ha pasado factura. Estoy patas arriba, devastada por el temporal, recogiendo aún los resquicios, los restos del naufragio, arrastrada aún por mi tiovivo de sentimientos: unas veces muy arriba y otras muy abajo. Pero ahora quiero limpiar mi alma, quiero quererme más que a nada en este mundo y vivir la vida y creerme que es bonita, porque, lo es. Aunque a veces nos de una de cal y otra de arena, aunque a veces pensemos que las cosas bonitas deberían vivirse dos veces. Hay una canción de Amaral que dice "quiero vivir, quiero gritar, quiero sentir el universo sobre mi, quiero correr en libertad, quiero encontrar mi sitio" y me da a mi que yo me quede en el quiero, que nunca valoré el tengo. Y tengo mucho y muy bueno pero mi felicidad consistía en poseer cosas: personas, objetos. Yo tenía que ser la dueña de todo, nada podía escaparse de mi control y si algo no salía como yo esperaba se avecinaba tormenta. Y nunca me di cuenta de eso. Ya no quiero ser esclava de mis pensamientos obsesivos-compulsivos, ya no quiero malgastar un segundo más de mi tiempo. Ahora mi lema es "menos penas y más verbenas" Y sé que no es fácil, que hasta que formatee el chip me llevará lo mío, pero mientras pueda valorar lo que me rodea, mientras disfrute las cosas que antes no valoraba, mientras la vida me parezca hermosa a ratos, mientras quiera vivir, mientras todo eso pase estaré un pasito más cerca de mi objetivo.

HOY QUIERO CONFESAR

Ayer volví a hacerlo. Creí que ya me quería más y resulta que me quiero pero a medias, por días, por segundos. De repente me vi en un bar, cenando en buena compañía y me saltó el clic. Me vi gorda, hortera vestida y pensé que todos me miraban con espanto. Me metí en misma y en mis pensamientos enfermos y me desconecté de todo lo que me rodeaba. Todo empezó desde que analicé si salir hoy de noche. Qué me iba a poner sin que me quedase mal, que dirían los del bar, les daría asco, nadie se acercaría ni siquiera a pedirme tabaco y yo me volvería a casa sintiéndome una fracasada. 

   Y hay días en los que soy sombras, una enferma de sus pensamiemntos irracionales, una loca que se engaña y pretende mentir al resto. Aún sigo buscando la aceptación y el autoestima en los demás. Digo que estoy bien sola pero a ratos, a noches, me da por salir y "buscar en la basura unos labios que me digan, esta noche quédate" busco que me malquieran, a cualquier precio, sólo para sentirme más guapa y aceptarme más. Como si las palabras/mentiras del que viene por la noche fuesen a salvarme, a hacer que me quiera más. Y es que quiero cerrar este libro, quiero decir, estoy libre, estoy desintoxicada de ese amor maldito, quiero devolverle la patada que me dio en el corazón y....yo ya ni le quiero, ni quiero esa mala vida, ni me importa si le importo o si viene o si va. Pero hay días, en los que la nube gris me  posee y pienso cosas que ni siento ni me importan. Y me engaño, y sufro por cosas que hace meses no quiero.

  Y de noche en noche, de sarao en sarao me da por beber y anestesiarme. Para no sentirme fuera de lugar, para adormecer mi mente enferma. Pero hoy, que lo veo todo despejado veo que el amor propio se llama así porque no depende de nada ni nadie, porque si yo no me quiero me hago diminuta, me hago víctima y se me pone la cara de perrín abandonado. Y malgasto la noche suplicando que se me acerque algún tío o pensando que soy físicamente despreciable. Tiro la noche al contenedor y el cantar hasta desgañitarme y bailar con mis amigas por un puñado de espejismos creados por mi cabeza. Y es triste desperdiciar mi vida así, pero al menos ahora estoy lúcida a ratos. Y no necesito un amor de cuento, porque no estoy preparada, porque primero tengo que "enamorarme de mi" para poder dar amor. Y puede que no tenga un novio pero tengo kilos y kilos de amor de amig@s y de familia y eso no se paga con nada. Eso es oro, eso es ser afortunada se mire como se mire.

GRACIAS! #Feliz cumpleaños #Feliz por vosotr@s

Y de repente pasa. Pasa que por fin eres feliz el día de tu cumpleaños. Y las circunstancias son las mismas o quizás hasta un poco más complicadas pero, te has puesto otras gafas para ver la vida y descubres que por frustarte y amargarte las cosas no van a cambiar. Y también aprecias la gente que te quiere, que ocupa un  minuto de su tiempo escribiendo de tu muro de facebook, por whatsApp, haciendo fotos contigo y vídeos. Gracias a todos de corazón. Me habéis dicho cosas preciosas, me habéis hecho reír y llorar, me habéis dado sorpresas porque este año fue un poco complicado para mi. Y ahí estáis todos con vuestras palabras, con vuestro cariño, con vuestros regalos por correo o con vuestras demostraciones varias por la red para recordarme que no estoy sola, que me queréis y mucho, a cambio de nada. Siempre volcad@s con mi causa, intentando que siga cogiendo fuerzas, que no me detenga nunca. Lo mejor de cumplir años es la gente que te rodea, porque estáis todos los que tenéis que estar, con los que quiero seguir haciéndome vieja y compartir mis alegrías y mis penas. Y a los que antes no estabais o habéis vuelto que os voy a decir: que os quiero en mi vida, que me hacéis falta. Ayer me hicisteis sentirme muy afortunada, porque al final las cosas materiales sólo son eso, objetos inanimados que te proporcionan una felicidad momentánea, pero las personas, las que forman parte de tu vida son sentimientos en carne y hueso y ese amor que ayer me demostrasteis no hay dinero en el mundo que lo pague. Un amor de los buenos, buenísimos. Esto que tengo yo: vuestro cariño diario, sí que es un regalazo. Os quiero mucho porque habéis sido juez y parte de mis andanzas, porque os he vuelto loc@s con mis indecisiones, con mis amarguras, con esa nube gris que siempre llevaba encima de mi cabeza y me hacía ser un ogro y aquí seguís, al pie del cañón, sin abandonar el barco aunque haya peligro de naufragio. Soy feliz y cojo impulso por todos y cada uno de vostr@s. Un beso muy gordo a todos y un achuchón ( a los que están lejos lo mando por mensajería urgente, para que os llegue enseguida. Luego cuando nos reencontremos os daré todos los besos y abrazos que os debo)

FELIZ, FELIZ NO CUMPLEAÑOS #siguen llegando regalos anticipados #el cartero se esta empezando a hartar de picar a mi casa

Hoy el día empezó torcido. Con una migraña de las que hacen historia, pero bueno, últimamente me duele la cabeza siempre. Que nadie se alarme, no creo que tenga ninguna patología, no os voy a aburrir nuevamente con mis paranoias sobre enfermedades varias. A eso de las 10,30 pica el cartero y yo pensando: por fin, el teléfono ese gigante que hay para personas mayores. Lo pedimos por internet hace unos días y ya nos mosqueaba que no llegase. Cual será mi sorpresa cuando veo que además del móvil hay otro paquete a mi nombre. Yo con una sonrisa como si tuviese a Dani Martín enfrente, el cartero me miraba raro ( igual se me puso la misma cara que cuando veo al Dani Martín de verdad y por eso se asustó, no lo sé, jajajaja) , pero yo estaba ensimismada con mi entrega. Era de una amiga mía de León, de las primeras que hice.
   Cuando me llamaron hace años para trabajar allí aquello fue la locura, el cirio que monté fue de los buenos. Qué desgracia la mía, con lo poco que me gustaba León, encima de estudiar allí currar también allí. Rezungando que me fuí, pensando qué yo en cuanto descansase me iba para mi tierrina. Vamos que llegué más cerrada que una ostra y con un cabreo que parecía que me habían dicho que me iban a contratar pero que no iba a cobrar un duro. Y de repente, una mañana me encuentro a una chica que estaba en el turno de noche, con una de esas batas finas de hospital, típicas del quirófano, pero que dan un calor que te mueres. Creo recordar que llevaba el pelo recogido y me preguntó por mi nombre. La verdad que no sé si seria el gesto o qué, pero pensé, "esta tía tiene una pinta de borde, a ver que cambio quiere que le haga". No sé, no me acuerdo muy bien de por qué preguntó por mi aquel día, sólo sé que fue de las primeras amigas que tuve allí. Es todo terreno, da igual en que planta o en que servicio especial este que ella saca el trabajo para adelante, sabe un montón de enfermería y está como una maldita cabra. Hasta Risto Mejide se moriría de risa si la oyese. Aún recuerdo una tarde en trauma, las dos mano a mano y ella que va y coge el interfono y dice algo así como: galletas a un euro. Y es que ella es muy de eso, de locuras que te hacen reírte hasta tener agujetas. Pero además de todo eso, es una persona espectacular. Parte de mi mutación de niñata a persona adulta se la debo a ella. Porque me bajó los pies a la tierra y no dejó jamás que me escudase en mis excusas baratas para no hacer frente a  las cosas: para no estudiar, para no asumir que él se había ido, etc,etc. Me sacó del lodo a empujones y me hizo crecer en todos los aspectos: profesionalmente sobre todo. Todavía es el día de hoy que nos acordamos del drama que armé cuando me dijeron que iba a trabajar a urgencias. Si no está ella, os digo que ese día acabo en la UVI intubada del susto que me llevé. Me dijo que igual hasta me gustaba y...no se equivocaba, como en todo lo que me dice. Lo que pasa es que yo, soy muy de entender de manera lenta y me lo tomo todo con mucha calma . Gracias a ella aprendí a enfrentarme a mis miedos laborales, a echarme un poquito más para adelante. Y es que con ella aprendes cada día, sabe mucho de enfermería, pero de todo, es como una enciclopedia abierta y yo siempre recurro a ella ( sí, cuando creo que tengo enfermedades también, para que me serene) Podría decirse que en vez de tener un hijo tiene dos porque con esta amiga que le calló en suerte jajajaja. Y da igual lo que le preguntes porque siempre te responde sin juzgar, sin pensar: "ignorante esto deberías saberlo" y a mi, que la gente sepa mucho y te hable de todo como si estuviéramos hablando del tiempo me encanta. Ha estado ahí siempre, sabe cada problema, cada palo que me dio la vida y nunca me ha dejado rendirme. Nunca se ha compadecido de mi, ella iba a la parte dura, al trabajo sucio, a esa que nadie te quiere decir pero que es necesaria  para que dejes de lamentarte. Ella es como una batalla y yo el soldado apijotado que está en medio de ella, esperando sus órdenes para moverme, para luchar a vida o muerte. Es una amiga de esas que no conoces de toda la vida pero que tienes la sensación de que ha estado ahí siempre. Debería haber más personas en el mundo como ella y como mis otras amigas. Es que estoy rodeada de gente maravillosa. Y les da igual que no estemos en el mismo sitio porque ellas siempre se las apañan para hacerme sentir como si estuviesen aquí. Os quiero a todas; pero hoy, muy especialmente te quiero dar las gracias a ti por formar parte de mi vida, por pasarme parte de tu fuerza y por espabilarme cuando estoy en la luna de Valencia.

REFLEXIONES DE UNA SOLTERA EN PROCESO DE AUTO CONOCIMIENTO #psiquiatría #oposiciones #amor del bueno

Ayer, antes de ir aerobic me puse a revisar los temas que me quedaban por leer e interiorizar para las oposciones. De Enfermería Fundamental y farma pasaba. Tenía cada como subrayada, ya los miraría cuando acabase de leerme todo el temario. Aunque, al paso que voy vamos a salir antes de la crisis de que yo acabe de leerlo todo. Y de repente, cuál será mi sorpresa. Ante mis ojos, el tema que tanto me gustaba en la carrera: Psiquiatría y Salud Mental. Era el karma, que en mis  años mozos ya me avisaba de que iba a ser carne de bañera y antidepresivos en algún momento. Voy a coger el tema con ganas, somatizaré las cosas y veré trastornos mentales en mi ser a cada hoja que lea, a cada coma que me parezca vital para aprobar la oposición. Este tema es como el temario de mi vida. Porque yo, por ser soy muchas cosas, unas mejores y otras peores. Que me falta un verano y el que viene no es el mio y que con la edad, esto degenera a un ritmo vertiginoso también lo asumo. Pero es la vida y sus circunstancias las que me llevan a este punto. O más bien, mi manera de enfrentarme a ellas. Imagino que el beber como si fuésemos camellos en cada fiesta de prao y cada fin de semana y fiesta de guardar también habrá influido en que, a día de hoy este tocada del ala y turuleta como la gallina de nuestro tan añorado Miliki.
   Poneros en mi situación: con un padre con complejo de alma libre, una abuela que cualquier día me la declaran patrimonio de la humanidad, la enfermedad a mi alrededor y soltera después de una relación inestable y tormentosa de 8 años. Si estuviese cuerda yo creo que ahí es donde habría un problema. Que, bueno, que todos me dicen que para lo que he vivido soy muy normal y yo me quedo con eso. Pero que me van a decir los que me quieren: que soy fuerte, que es comprensible que me descompense, que ya llegará mi oportunidad. Probablemente ni siquiera lo piensen. Lo digo porque básicamente yo también he dicho mentiras, cuando a alguien la dejaba su novio. Lo típico de: "el amor de tu vida esta ahí fuera" " te espera algo mejor" "vales mucho y si no lo aprecia es que es idiota" y, por dentro, mi Diosa interior decía " hija mía, que no quiera Dios que nos dejen plantadas a nuestros años" " menuda putada lo de la tu amiga" "con lo jodido que esta el mercado" Y es que así, los pares sueltos que rondan solitarios por cualquier ciudad de este mundo mundial ya no son ni de rebajas. Son como esos electrodomésticos que se venden a precio de risa porque tienen una tara. Pues algo así pasa, con los solter@s de mi edad. Que no digo yo que entre tanto trapo se encuentre algo bueno pero hay que rebuscar y mucho, que a mis años tonterías las justas. Yo, también tengo tara, estoy como una cabra, como un caballo al que no le han cepillado las crines en un mes y parece que lleva el mismo peinado que Eduard Punset, como pollo sin cabeza...pero por el resto tampoco soy tan mala. Tengo complejo de ogro pero, a todos esos solteros que me lean, que sepan que estoy tratando mis defectos de carácter. Que yo quiero mucho,que me entrego y hasta os podéis echar unas risas conmigo. Se me esta viniendo a la mente cuando la "Mi teresa"; la segunda, la que es psicóloga me dijo que porque no me metía en una página de contactos. Casi me caigo de culo. Con ese moreno de playa, esas cuñas tan chic y ese vestido azul eléctrico que llevaba yo ese día que me dijese aquello. Al instante pensé: lo mío va a ser que no tiene arreglo, que si quiero encontrar el amor antes de que los ovarios se me queden secos como dátiles tengo que espabilarme. Me preocupan mis ovarios, que se marchiten, porque de momento yo con un perro me conformo pero oye, quiero que si el amor de mi vida aparece estén frescos porque si queremos liarnos la manta a la cabeza y tener descendencia. El caso es que yo ni Meetic, ni Cristo que lo fundó.Yo o ligaba como toda la vida o nada: a interiorizar la soltería. Es que este tema es complicado. Tu alrededor lleno de bodas, bautizos y comuniones. Tus amigas embaránzdose como si esto fuese una gincana y a la primera que llegase le diesen un chequé bebé y tu en medio,con la vida y el futuro por construir. Pero bueno, ahora ya no busco al hombre de mi vida para ser como el resto, para sentirme normal. Ahora estoy en un punto en el que a parte de creer que tengo cientos de patologías, quiero conocerme,quiero quererme, quiero respetarme para no cometer los errores del pasado, para dejar de vivir mi vida como si esto fuese el Titanic, para no volver a anteponer los deseos de los demás a los míos propios y para que nunca más nadie me vuelva a tratar como si no valiese nada. Puede sonar muy típico, muy a frase hecha, a monólogo de auto compasión estudiado. Pero es que es así. Ahora ya no espero que en cada esquina este el amor de vida, ese que me saque de esta vida miserable ( que ni es miserable, ni nada. Lo que es miserable es la manera en la que veía yo antes la vida) y me haga feliz por siempre jamás. Incluso me atrevería a decir que antes iba a tomar algo y analizaba a los candidatos, pensaba quien podría ser mi nuevo novio. Incluso he llegado a pensar que me gustaba gente que no que me gustaba ni poco, ni mucho ni nada. OJO! que nadie se confunda. Yo a los caris que he tenido los que querido más que a mi vida ( y así me ha ido) pero entre periodo y periodo de soltería yo era como un piojín, saltando de cabeza en cabeza buscando un hombre al que amar. Escogía, buscaba debajo de esos holas y esas sonrisas si había algo más en ellos, me gustaban ( o eso creía yo)  y luego si me enteraba de que tenían novia, o hacían algo con lo que yo no estaba muy de acuerdo era como si me diesen una pedrada, quedase amnesica y no me acordarse de que ese macho alfa me gustaba. Y es que yo era así, yo quería el amor del bueno y como todo en esta vida lo quería ya. Quería dejar de sufrir por mi ex y taparlo amando a otro, iniciando una nueva vida. Vamos, que lo que quería hacer era poner una tirita encima de una herida infectada y rezar para que se curase. Y la piel no estaba supurando por culpa de mis ex, la herida no iba bien porque la que no estaba bien,  la que tenía los factores de coagulación defectuosos era yo. Porque yo quería que las cosas cicatrizasen aunque estuviesen necrosadas. El caso era tapar y no ver, no sentir, no sufrir. Si no llego a estar hoy en el punto en el que estoy y si no hubiese vivido lo que viví probablemente seguiría repitiendo el mismo patrón, los mismos errores y todo seguiría siendo un desastre

BOLLO DE PASCUA

¿ Qué es lo que pasa cuándo llega la Semana Santa? pues que en esta familia la gente se pone a hacer bollos. Para quien no sea de la zona yo le explico lo que es: una especie de mantecado ( aquí la dieta mediterránea nos la pasamos por el forro)  Se meten en la cocina y van de supermercado en supermecado comprando los ingredientes. Es como cuando les da por hacer salsa de tomate y compran pimientos como si tuvieran complejo de ser un Carrefour. Que si, que os sonará raro pero es una salsa de tomate con pimientos ( no sé que más lleva, yo de la cocina paso) pero esta buenísima. Una vez quise que ampliaran mercado y la pusieran a la venta pero no quisieron. No saben la de perras que podríamos haber ganado con eso.
      Imaginaros la papeleta: aquí la comedora compulsiva transportado el preciado manjar hasta casa. Yo no quería pero mi tía la Divina es muy repostera y me lo hizo con todo el amor de su alma. Es como si a un drogadicto le regalas una raya de coca pero ella, la pobre como no me ha visto dándome un homenaje cree que con la voluntad basta. Barajo la idea de grabarme un día comiendo para acojonarles y que dejen de hacer postres y traer dulces. Ya  si eso, si veo que en unos meses no entran en razón me grabo. Hablando en serio, nunca haría algo así, básicamente porque la gente con este problema cuando hacemos estas cosas lo hacemos solos y con cada bocado nos sentimos cada vez peor.
   En defensa de mi tía voy a decir que este año solo ha sido un bollo de un piso. Mentiría si dijese que no voy a probarlo, lo probaré pero con mesura. Afortunadamente tengo el estómago echo un desastre y por tener ya no tengo ni hambre. Que creí que tenía una úlcera de estómago pero igual esto es del estress o de la medicación o vete tu a saber de que. El caso es que ahora, me ha dado por somatizar enfermedades. Vamos, que un psiquiatra conmigo tendría para hacer una trilogía. Por cierto, para lo que estáis preocupados por mi salud bucodental: que ya pasó todo, dejó de doler. Sin dentistas, ni neurólogos ni nada de nada. Mañana o pasado puede que me de por pensar que soy coja o diabética....quién sabe que tendrá preparado para mí mi mente paranoica. El caso es que mi enemigo está en la cocina, precintado y con una bolsa encima. Yo sé que el esta ahí y el sabe que yo estoy ahí, nos atraemos como imanes, como polos opuestos pero de momento yo mantengo la distancia de seguridad. Estoy pensando en gente  a la que poder endosarle un trozo, para que desaparezca de mi vista pero no veo opciones. Básicamente porque mi tía va a hacer bollos casi, casi para toda la ciudad. Somos así, lo hacemos todo a lo grande. A ellos les da por lo culinario, algo más sano y menos enfermizo y a mi por emparanollarme. Modificando una frase de Albert Espinosa: " Cada familia tiene el número de imbéciles que se puede permitir" En este caso la imbécil soy yo y ahí se cerró el cupo, porque si somos cuatro gatos y hay algún imbécil más no daríamos a basto. Ya os seguiré contando como fue mi lucha contra "EL BOLLO". He generado un mecanismo de defensa para cuando me apetezca hincarle el diente: visualizaré mi culo como si fuera del tamaño de Brasil, veré el suave y flácido contoneo de mis michelines o mejor aún: pensaré en todo lo que me va a costar bajarlo haciendo aerobic. Os dejo unas fotos para que veáis lo artista que es mi tía. Aviso a la mala gente, que sé que hay y mucha, el bollo de dos pisos no es el mío, yo no engaño, es para que apreciéis en todo su esplendor como es un bollo de Pascua.