COMEDORES COMPULSIVOS

No sé si me ha dado demasiado el sol en la cabeza o que demonios será pero me ha dado por pensar. ¿ qué fue antes el huevo o la gallina? da lo mismo. Una cosa llevó a la otra. Hoy quiero hablar de mi experiencia personal, de un trastorno alimentario que a pesar de que este reconocido hace años es totalmente desconocido e incomprendido tanto por expertos como por la gente en general : "Trastorno por atracón"
Sé lo que pensarán muchos a estas alturas. Yo también lo pensaba cuando hacía dietas y no me pasaba un pelo: voluntad y ejercicio. Pues no señores. Un comedor compulsivo no es una persona sin voluntad. Es una persona enferma, como un alcohólico. Es tener una relación enfermiza con la comida. Y creo que por que no nos de por atiborrarnos a laxantes o vomitar merezcamos menos respeto o menos consideración de enfermos.
    Realmente por saber no sé ni yo si soy comedora compulsiva o no. Unos especialistas dicen que si otros que no. Da igual si fue primero la ansiedad y después los atracones descontrolados. Realmente da lo mismo porque van cogidos de la mano. Un buen día algo lo desencadena ( en mi caso la enfermedad de mi madre) Pasé de estar delgada y estupenda a ponerme como una bola de billar porque quería y no podía parar de comer. Una vez vi a Isabel Sartorius contando que ella era comedora compulsiva y explicando los síntomas. Y por primera vez entendí que yo también tenía algo de eso. Al principio me lo tomé un poco a broma, sin darle demasiada importancia. Porque los atracones eran muy muy puntuales. Sólo se que ahora son muchos y muy a menudo. ¿ sabe alguien lo que es llevarte comida a la habitación? hablo de dulces, en cantidades industriales y comerlos a escondidas. ¿ sabe alguien lo que es tirar al día siguiente los envases a escondidas? pues es eso. Es comer hasta sin ganas, todo lo que se te ponga por delante y si no lo tienes te bajas al súper como alma que lleva el diablo para conseguirlo. Eres un yonki pero de la comida. Y yo no tengo hambre, a veces como hasta que me duele el estómago y pienso que voy a vomitar. Y la gente que me conoce, jamás me ha visto hacerlo. Porque lo hago a escondidas. Incluso a veces me doy esos homenajes insanos a prisa y corriendo ( por si llega a alguien a casa y me pilla con las manos en la masa) por eso nadie entiende lo que es este problema. Porque no es tan externo como el de un alcohólico, o como el de un drogadicto, porque lo haces cuando nadie te ve. Y al principio ni tu mismo sabes lo que tienes o que te ocurre. A mi me ha costado mucho admitir que tengo una conducta insana con la comida ¿ sabe alguien lo que es llevar dos años intentando adelgazar y fracasar siempre? porque a mi a la mínima me salta el clic y me descontrolo. Y si, que nadie me diga "venga mujer que por un pincho de tortilla no pasa nada". Porque en mi caso pasa y mucho, se activa el animal que llevo dentro y caigo en picado. Y como de todo y a todas horas ( siempre sola pero lo hago) y me calmo. Pero al segundo o cuando me pongo unas pantalones y me quedan más justos tengo unos remordimientos que me muero. Porque me siento culpable, a todas horas, incluso a veces pienso que merezco que nadie me quiera o que nadie se me acerque en un bar por comer a dos carillos y ponerme como un 4x4. ¿ Sabe alguien lo que es sentir asco de ti mismo? ¿ pensar que es normal que te dejen por como estás físicamente? ¿ sabe alguien lo poco que me gusta que me toquen porque siento que me tocan las lorzas y me muero de remordimientos? ¿ sabe alguien lo que es querer controlarlo y no poder? ¿ sabe alguien lo mal que lo paso si salgo un sábado para ir al WC? porque la gente me mira y pienso que me verán y dirán: "mira esa gorda" "Y para esto no hay pastillas, no hay nada que lo calme, nada que lo alivie. Eres tan enfermo crónico como el que padece un asma o una diabetes. Y he picado a muchas puertas pero hasta ahora ni los libros, ni los psicólogos me han dado solución al asunto. Esto no se trata de irte de retiro espiritual unos días y curado. Con la comida convives siempre. A una mala el que es alcohólico si lo quiere se tiene que ir a un bar. En mi caso ¿ qué es lo que tengo que hacer? ¿tirar toda la santa comida para cuando me descontrole?  ¿vivir a base de líquidos? ¿ pedir que me prohíban la entrada en las tiendas de alimentación en la zona de dulces? Y es a mi me da por los dulces pero hay gente que lo mezcla todo, o gente que come fruta sin parar....a cada uno nos da por una cosa. Pero no creo yo que tenga que llegar al caso de comer donuts de la basura o productos congelados ( y no, no exagero, he leído este caso en un periódico) para que alguien me diga: basta ya! y te agarras a un clavo ardiendo ( a una asociación o a lo que sea) porque no hay nadie que lo entienda. Salvo el que lo padece. Con esto que cuento solo quiero que las familias, los amigos, o incluso los profesionales de la salud entiendan un poco de que va esto. Hay temporadas en las que te controlas y otras en las que eres un desastre alimentario con remordimientos. Son subidas y bajadas, es deprimirse, es aislarse ( en mi caso aún no llegué a este punto pero hay gente que lo perdió todo por su obsesión con la comida) No hablo de ninguna broma, ni me invento nada, ni mucho menos me hace ni pajolera gracia contar lo que hago: pero es que es así. Algo va mal y punto. Incluso me estoy planteando escribir un libro, que probablemente ninguna editorial querrá publicar porque no interesa, porque es una enfermedad desconocida, pero aunque los tenga que imprimir yo en mi casa, me parece una buena idea. Porque nadie te entiende, salvo que este pasando por lo mismo. Y si contando mi testimonio, consiguiese que se respetase un poco más a los comedores compulsivos, o lograse ayudar a una persona sola me daría por satisfecha. Ni pretendo ser un gurú, ni dar lecciones a especialistas o asociaciones. Y ya sé que no tengo la receta milagrosa, ni la cura para tanto atracón pero sé lo que siento y cómo me siento.Simplemente quiero contar lo que llevamos tanto tiempo callando. El enemigo que esta dentro de cada uno de nosotros. Y no, necesariamente no necesitas que la vida te vaya mal. Al principio de todo, cuando empecé a llevarme tabletas de chocolate escondidas en el bolso y comerlas en mi habitación tenía un trabajo, un novio, una vida familiar estable y libre de enfermedad. Empieza poco a poco, como todo en esta vida. Y en mi caso ha ido a más , a mucho más, y hay días en los que me siento tan mal que solo quiero vegetar, comer sin sentido, para callar todo ese torbellino de ansiedad y de remordimientos que me hacen ser como soy. Días en los que voy de la nevera a la cama y me da igual si llueve, o si hace sol, días en los que pienso que siempre seré una "gorda" que no lo conseguirá. Y no, no disfruto viendo como cada cosa que me pongo me siento como un tiro, y hago ejercicio, pero luego me da el parraque y como hasta reventar y lo comido por lo servido señores. Así de perro es esta enfermedad o este trastorno o esta mierda que me pasa. Así es, que nadie más me hable de voluntad porque yo soy una adicta, una obsesa de la comida y ni razono ni pienso. Y si me tengo que abrazar a un clavo ardiendo lo pienso hacer, para salir de esta mierda de esta espiral de autodestrucción.