ABUELO en mayúsculas #Pepín

Hoy quiero compartir con tod@s una poesía que escribí a mi abuelo, cuando falleció. Me hubiese gustado haber hecho más por él en vida, pero ya desde jovencina me di cuenta de que, lo mío era no estar cuando se me necesitaba. 

Tenía un abuelo de diez. Me atrevería a decir que fue más mi padre de lo que lo fue el mío. Porque me amaba con una devoción infinita, como yo quería que me quisiese mi padre. Pero de Pepín a mi padre hay un mundo. Es como comparar el agua y el aceite. Recuerdo cuando iba a verle. Aún parece que le veo, con la puerta abierta simulando un desmayo cuando estrenaba traje. Creo que aunque hubiese ido con una bolsa de basura le habría parecido preciosa igualmente. Era un hombre buenísimo, le recuerdo siempre de la mano con mi abuela, y esa mirada de enamorado que se le ponía cuando la miraba. De pequeña, cuando les veía subir la cuesta de camino a su casa siempre pensaba que yo de mayor quería un amor como el suyo, que yo quería que alguien me mirase así algún día. Le recuerdo cocinando, haciendo postres, siempre ayudando a mi abuela. Recuerdo el día que se quedó con Laya, mi perra, esperando fuera de la Alhambra porque con ella no nos dejaban entrar. Y ahí que aguantó el pobre, sentado en un banco, esperando a que los demás acabásemos el tour. Y es que, no quererle era imposible. Transpiraba amor por los cuatro costados. 

  Ni si quiera sé si alguien de mi familia sabe algo de esto pero, cuando murió me sentí muy culpable. Sentí que le había fallado. Aún recuerdo un día que fui a verlo, no iba muy a menudo, no soportaba verle enfermo y mi abuela me dejó pendiente de él para bajar a comprar. De aquella, el desenlace estaba más que claro. Si mal no recuerdo creo que mi abuela dijo que quería tirar sus zapatos porque él ya no los iba a usar más. El caso es que, me puse a mirar por la ventana, mientras veía su rostro reflejado en las ventanas, él observaba mi actitud. Y yo estaba ahí, haciéndome la distraída, mirando sin mirar a la calle. Quise llorar y decirle que le quería, que le quería mucho, hasta el infinito y más allá. Pero no tuve valor. Y ese es uno de mis mayores defectos: no saber decir te quiero a la gente a la que quiero con cada fibra de mi cuerpo. 

     Y una mañana nos dejó, mi abuela llamó a casa muy asustada. Mientras ellos estaban allí yo fui a mi cuarto y me puso delante de un crucifijo que tenía en mi habitación y recé y lloré y supliqué a Dios que no le dejara irse, que le dejase aquí, que me diese un poco de tiempo más. Pero en este partido, no hubo prórroga alguna y me quedé compuesta y sin abuelo. Con unos remordimientos y una pena que me abrasaban el alma. Recuerdo estar en el tanatorio, y estar sin estar. Supongo que no era consciente de lo que pasaba realmente, estaría en estado de "shock" Sólo sé que cuando vi aparcada la funeraria verde en la iglesia con su féretro dentro fue como si me hubiese caído la maldita realidad encima. Toda de golpe, sin poder reaccionar si quiera. Y empecé a llorar y ya no pude parar. 

Ahora, hace mucho que no subo al cementerio. Creo que empecé a esconderme, cuando creí que estaba haciendo cosas que le habrían decepcionado. Peo cuando subía y los demás se iban yo hablaba con él. Le decía que le quería, le tiraba besos a ese mármol estampado con su nombre, le contaba como me iba. Alguna vez incluso, fui a pedirle perdón por cosas que creía haber hecho mal y le decía: " siento si te he decepcionado" Aún a día de hoy me duele su ausencia, no sé por qué pero siempre quise casarme y que él estuviese allí, fingiendo ese desmayo de siempre, con ese orgullo que sólo un abuelo puede tener de su nieta. 

Para mi desde que nos falta la navidades son una tortura. Hubo un antes y un después: pasé de adorar la navidad a odiarla. También me enfadé con Dios por haber permitido que se fuese de esa manera, pasando todo lo que pasó. Empecé a pensar que un "Dios" no le haría algo así a alguien tan bueno. Sé que no estaba en manos de nadie que mi abuelo no muriese aquel 7 de Julio pero, le sigo guardando rencor por no haber escuchado mis plegarias ( Lo mío es grave, soy rencorosa hasta con Dios) Ojalá siguiese aquí para devolverme la fe que perdí y para que mi abuela volviese a cantar de nuevo. Desde que se fue se le apagó la voz y nunca más la oí cantar y adoraba escucharla. Pero se fue y dejó de ser feliz. Aunque la entiendo, lo suyo era un amor como el de el Diario de Noah, un amor tan loco, tan de verdad que cuando el otro te falta es lógico que sobrevivas, que sólo quieras que te llegue la hora para estar de nuevo con tu alma gemela ¡Ojalá no te hubieses ido tan pronto Pepín! 

Si alguien me quiere escuchar, os digo desde la experiencia que si quieres a alguien se lo digas, hasta que se aburra de oírte, porque, quizás mañana sea ya muy tarde.

"LO SIENTO"

Cuando yo era pequeñita,

tú de mi siempre cuidabas,

y al llegar con traje nuevo, 

un desmayo simulabas

¡Cuántas peleas tuvimos!

ahora de ellas me arrepiento,

recuerdos del pasado, 

que en mi mente se fundieron.

Todo comenzó hace tiempo,

con una simple operación.

Desde aquel maldito día,

la suerte te abandonó.

Un día, no muy lejano,

la voz se te apagó,

por culpa del dichoso cáncer,

que sin piedad te arrastró.

Siento mucho lo ocurrido.

¡Ojalá hubiese sido yo!

La pérdida no sería tan grande,

yo me lo merecía, tu no.

Tiempo atrás, yo te adoraba,

ahora ya no lo hago.

Dime, "Dios"...¿ por qué lo hiciste?

¡yo le quería a mi lado!

¿Tenías prisa por llevártelo?

¿Acaso faltaban ángeles en el cielo? 

si hubieses esperado un poco

podría haberle dicho ...."Te quiero"

Desde niña me enseñaron a quererte,

poco a poco, lo fui aprendiendo.

Ahora, poco a poco te olvido.

¿ El por qué? ya te lo he ido diciendo.

Todos dicen que eres bueno.

¡Yo no lo creo así! 

si hubieses sido tan bueno,

mi abuelo aún estaría aquí

Que sepas que aún te quiero,

por una razón muy sencilla,

mi abuelo lo deseaba, 

me lo dijo desde niña

¡Sólo quiero que le digas,

las palabras que te escribo,

hazme "Dios" ese favor,

que estás en deuda conmigo!

"Pepín" tu fe era infinita,

tu cariño era sincero,

y tu amor por la familia, 

lo más grande que nos dio el cielo

A la memoria de mi queridísimo abuelo Pepín (21-22 de Agosto de 1999)

Os dejo esta canción de Dani Martín porque me recuerda mucho a mi abuela, cuando mi abuelo se fue.....

EL PRINCIPIO DEL FIN

Últimamente tengo la mente muda, pienso muchos menos, tal vez sea para poder escuchar los mensajes que son realmente importantes. Así que hoy actualizo con viejos archivos. Lo escribí en plena "desintoxicación" cuando aún estaba con "el mono" en pleno "Delirium por el amante perdido" Fue el primer paso que dí, el primer día que fui consciente de que llevaba un fantasma pegado a mi alma, el primer día que supe que era adicta a las broncas, a nuestro todo sin su nada, ese día supe que era una yonki, enganchada a un amor del malo, a un amor que desquicia, que agota, que consume, hasta dejarte el corazón en los huesos. Supongo que siempre seré una adicta, que la cicatriz resquemará de tarde en tarde pero, a pesar de que lo escribí sea triste, también es esperanzador. De todo se sale, con tiempo y ganas. Hoy, mismamente lo hablaba con mis amigas. De las locuras que una llega a hacer por obsesión ( calificarlo como amor sería absurdo) por la necesidad imperiosa de que el otro se quede a nuestro lado a cualquier precio. Yo pensé más de una y de dos veces cogerme un avión y plantarme en la puerta de su casa. Y me alegro de no haberlo hecho, sólo habría prolongado más el duelo. Al principio lloras, a todas horas, con todas tus fuerzas, sientes que te partes por la mitad, crees que lo superas tanta veces como piensas que te morirás queriéndole pero, aunque suena a tópico el tiempo lo cura todo. Los recuerdos no se pueden borrar ¡ojalá se pudiese! yo firmaría por tener una amnesia como un piano ahora mismo. Pero quizás, si no hubiese sentido ese dolor, dolor de alma y de corazón, dolor de un futuro hecho pedazos, dolor de vidas que se bifurcan, dolor de todo lo que quisimos ser y nunca fuimos, ese dolor que se siente cuando has querido querido alguien con cada fibra de tu cuerpo, probablemente ahora tampoco recordaría los errores cometidos ( por parte de ambos) y podría darse el caso de que me pasase toda la vida repitiéndolos. Os dejo con lo que sentí, el día que vi esa caja del Alimerka, el día que fui consciente de que ya no nos unía nada, de que ya no había más motivos absurdos por lo que estar en contacto, el día que comprendí que para construir de nuevo mi vida tenía que enfrentarme a esa caja llena de sueños rotos.

"Nunca pensé que una caja pudiese ser la clave de todo. Cuando la vi pensé: se acabó pero, se acabó de verdad. La miré durante mucho tiempo, no me atrevía a abrirla, tenía miedo a que estuviese repleta de viejos fantasmas, de recuerdos de una vida pasada, de una nueva tortura empaquetada. Al poco tiempo entendí que tenía que enfrentarme a todo eso que me daba miedo, a todo lo que un día fue sólido y ahora se había convertido en cemento. Tenia que despegarme las penas del cuerpo y darle permiso a mi corazón para que se pusiese en "modo olvido" y, la clave para lograrlo se encontraba dentro de esa caja. Fue una sensación extraña, sentí como si me pesase menos la conciencia, como si fuese más libre, como si algo se hubiese marchado de mi lado al abrir aquel cartón. Reconozco que lloré durante un instante, pero ya no sentí ese dolor que me partía por la mitad, esa desesperación que rugía dentro de mi y que me hacía pequeñita. Asumí que esto seguiría siendo duro en algunos momentos, pero que no puedes vivir de recuerdos, de incógnitas que nadie quiere ni te va a responder, aprendí que las cosas no se pueden retener a la fuerza, que los te quiero se dicen cuando los sientes y no cuando debes y sobre todo, entendí que para empezar una nueva vida hay que decirle adiós a la antigua"

ELIMINAR LÍQUIDOS #mear #objetivo vital #stop retención

De obsesión en obsesión y tiro porque me toca. No sabe lo que hizo la mi Teresa primera ( es que hay dos Teresas que han marcado mi vida: la primera es dietista; del género raza cruel pero luego le cogí cariño y la segunda una psicóloga que me bajó de la nube a bases de carcajadas y buenos consejos y a la que siempre adoraré) A lo que iba, la primera me subió en una báscula supersónica  que te decía la cantidad de líquidos que retenías y lo que era grasa. Para que nos entendamos, de los kilos que tu cuerpo serrano tenía cuantos eran líquido y cuantos grasa pura y dura. Vamos que tenía líquidos en mi ser como para exportar. A partir de ahí mi objetivo fue beber, drenar y orinar. Y mira que han pasado años, pero sigue siendo algo que cumplo a rajatabla. Al principio empecé con los potingues que me daba Teresa primera ( hasta una ampolla con extracto de algas llegué a meterme pal body) y con su famoso "choque de piña" Gracias a ella descubrí que me gustaba esa fruta. El choque lo usaba para si un día salía a comer o cenar fuera ( un purga pecados de toda la vida) pero que nadie se lleve a errores. Yo no paso hambre ni aunque me paguen. Esto no consistía en tomar piña todo el día si no en combinarla con otros alimentos con pocas calorías ( pollo, tortilla francesa)  , luego me hablaron de OB3 Dren ( que lleva diente de león y no se que más ) y allí que me fui yo a una herboristería a por el jarabe de marras. Disolvía 20ml en una botella de agua y a mear que son dos días. Tenía un color amarillo aquello, los compis del curro siempre me preguntaban lo que tomaba, alguno sé que pensó que era aquarius y por no hacerme pasar un mal rato ni preguntó jajajajaja. Pero el OB3 mola mazo y esta rico! Luego, como yo soy muy Maria Carey y tengo este problemilla de nada con la comida cogí todos los kg que había perdido y ni drenar ni leches. A comer y a recuperar lo perdido. Luego quise ponerme a dieta otra vez, por enésima vez en mi vida pero esta vez quería yo "comer de todo" así que me fui a una nutricionista estupenda de mi zona cuyo objetivo era que aprendieras a comer bien pero sin restricciones de alimentos. Y aquí es donde descubrí el maravilloso mundo del Drenapur ( unos sticks que venden en mercadona) y las infusiones. Esta me dijo lo mismo, que tenía más agua dentro que el mar Cantábrico y me recomendó los sticks y unas infusiones de cola de caballo. Ufff ufff que tragedia armé yo con el momento infusiones. Pero como estaba decidida a perder peso pues a tragar infusiones como sino hubiese mañana. La de cola de caballo de mercadona ta buena, la de Pompadour la tomé un día y creí que iba a dejar de retener líquidos porque los iba a vomitar directamente. Un pestazo a piña ( y mira que a mi la piña me mola, porque pa mear es lo más y a mi eliminar líquidos me gusta más que comer con los dedos) que acabamos tirando la caja entera a la basura. Y ahora sigo en las mismas, capeando el perder peso y el mear. Pero estoy yo en modo experimentar y quiero abrir miras en el mundo de las infusiones. Y para conseguir este objetivo quién mejor que la mi amiguina la "hierbas" yo la llamó así porque es una gurú de la vida sana. La llevo volviendo majara desde que nos conocimos pero desde hace un mes ya me parece que lo que hago con la chavalina roza la tortura. La mi probe me dijo que ella tomaba Pompadour ( Que Dios reparta suerte y estas infusiones estén ricas porque sino, se las mando por SEUR pa su casa) Delgaxan y Detox. Pero es que claro la Delgaxan llevaba también cola de caballo. ¿ que hacía yo ahora ? ¿ tomaba también la de cola de caballo? ¿ quitaba el drenapur ? ¿ o quizás la aquilea celulitis ? y ya me dijo ella que es muy de mente fría y de pensar que culo,culo a eso de sobrecargar el riñón; que unas veces tomará el drenapur y otras la cola de caballo. Que lo de tomar trescientos potingues para mear no era recomendable. Y yo, debería saberlo también pero es que no centro cuando esta el tema orinar de por medio jajajaja. Y ya, no os quiero ni contar cuando me baja la regla ( la paranoia que me pillo con que orino menos) Pero que le voy a hacer, soy así, muy Bridget Jones, me falta un verano y el que viene no es el mio tampoco pero buenos se me va la pinza y yo lo asumo.

         "Hierbas" gracias por tus consejos, por ser mi amiga, por las recetas de batidos depurativos que me has dado ( no he tenido tiempo a hacer ninguno o tal vez no tenga valor) Ya sabes que me da más miedo pasar hambre que a Rajoy que rodeen el Congreso pero prometo tomarlos algún día al desayuno junto con una barrita de cereales ( como bien me aconsejaste)  Os dejo fotos de las infusiones y potingues varios por si alguien se anima. Un besín. 

POBREZA #energética #alimentaria

Hoy, mientras veía la tele escuché que había 4 millones de personas en situación de pobreza energética y oí testimonios que me partieron el corazón y también me hicieron darme cuenta de que, aunque  veces no lo crea, soy muy afortunada. Ojalá pudiese arreglar con palabras la desgracia de tantas y tantas familias, ojalá los que nos gobiernan escuchasen más al Papa Francisco cuando dice que es una vergüenza que en pleno siglo XXI la gente se muera de hambre o fuesen la mitad de humanos de lo que lo fue Adolfo Suárez, ojalá algún día lleguen a preocuparse por el ciudadano y no por los bancos, el CNI, Europa o lo que diga la Merkel. Cómo se puede consentir tanta injusticia. Los sueldos bajan, mientras que la luz, el agua, la comida sube hasta límites que rozan lo escandaloso. No se puede consentir que la gente tenga que decidir entre comer o pagar facturas. Que en muchos de esos hogares hay niños, con infancias injustas. Que parece que somos los de abajo los que tenemos que purgar los pecados de los gobernantes. Y me da igual si esto es culpa de los de izquierda, de los de derechas o de los del centro. Sólo quiero que se acaben las colas kilométricas en los bancos de alimentos y Cáritas. Hay que rescatar personas y no sólo entidades. Hoy ví a una señora como mi abuela recogiendo comida con un carrito de la compra y me pareció tan injusto, tan innecesario. Señores que tenemos dinero para lo que queremos. Demos un margen a esos que no pueden pagar, que no tienen para comer. Y lo que más me asombra es que esa gente se devana los sesos por pagar y muchos piden que les lleven la comida a casa porque les da vergüenza que sus hijos sepan que tienen que comer gracias a la caridad. Vergüenza no es pedir por necesidad o dejar de pagar un recibo porque no puedes o comer gracias a la solidaridad de alguna comedor social. Vergüenza es robar a manos llevas como hacen los políticos, el yernísimo del rey o que contraten a Rato después de la que armó con Bankia. Esos si que deberían agachar la cabeza y van con ella bien alta, así que, que nadie baje nunca la mirada por querer y no tener, por sobrevivir en vez de vivir. A ver si comprenden ya de una vez que el consumo se incentiva generando puestos de empleos decentes y no precarios. Porque si, hay mucha gente que trabaja y malvive también. Ya esta bien de tanta injusticia, de dar lecciones y de decir que vivimos por encima de nuestras posibilidades. ¿ Y ustedes ? ¿ qué demonios hacen ? que a esta paso van a privatizar hasta el aire. Dejen respirar a la gente, déjenla avanzar. Ya esta bien de subirlo todo menos los sueldos. Que parecen ustedes usureros! A la puñeta la gente con poder, las grandes empresas y sus empresarios ( con mangantes de tres al cuerpo como directivos) Lo que de verdad importa son las personas, los dramas que atraviesan miles de familia hoy en día. Reaccionen de una vez, por favor, no esperen a lavar su fachada hasta el año que viene, hasta que haya nuevas elecciones. Castiguen la corrupción, la explotación laboral y premien el esfuerzo de esas miles de familias que están en situación de pobreza. No consientan más que ningún ciudadano se quede sin agua o sin luz ( con críos de por medio ) No permitan más que la gente pase hambre, que sufra por llegar a fin de mes, basta ya! de verdad BASTA YA!

LAS COSAS TIENEN EL VALOR QUE NOSOTROS LE DAMOS

Mi alma gemela tiene el don de regalar cosas que son especiales ( casi tanto como ella) Una vez me regaló un "cuaderno de ejercicios para ser feliz" y lo cogí con muchas ganas pero no sé si llegué a la décima hoja cuando pensé: esto es una mierda, estos que escribieron el libro fijo que están forraos, no tienen problemas....bla,bla, bla. Negatividad pura y dura, que transpiraba por cada poro de mi piel. Que felicidad iba a encontrar yo si no estaba dispuesta a hacer nada por mi. Si sólo quería rebozarme en mis desgracias. Y ojo! este cuaderno no es una varita mágica para encontrar la felicidad y tenerla para ti para siempre. NOOOOOO simplemente te dices cosas que sabemos pero que nunca ponemos en práctica. Si no estás dispuesto a cambiar ( como yo en aquel momento) déjalo en una estantería y a criar polvo. Ahora, que estoy yo de mejor talante y que estoy decidida a quitarme esa nube negra que llevo siempre encima de la cabeza he retomada el famoso cuaderno. Me he puesto otras gafas, lo he contemplado desde otro prisma y me parece una maravilla. Te manda que escribas cosas, que respondas un test. Y yo ahora veo lo que escribí y me da la risa por no llorar. Para mi la felicidad era ser rica, delgada, no tener problemas y comprar, comprar y comprar. Me parto y me mondo ( como diría el Luisma) Para ser feliz lo primero y más importante es querer serlo y lo segundo es entender que todo parte de uno mismo, que la felicidad no esta en objetos o personas, la felicidad está dentro de ti. Es como un jardín que hay que cuidar y yo el mío lo tenía hecho maleza ( aunque no lo sabía) Ahora intento regarlo cada día y aunque, aún queda mucho para ver las flores por lo menos esta empezando a crecer la hierba. Otro regalo que me hizo fue una chapa que decía "Un beso lo cura todo" y en ese no tuve nada que discrepar. Un beso o un abrazo ayuda y dice más que un montón de palabras. Y luego para rematar me regaló una taza de Mr Wonderful. Siempre desayuno con ella desde entonces. Para empezar con alegría el día ( aunque de la que me lo regaló no me salia una sonrisa ni aunque me la pintaran) Porque de aquella tenía la extraña idea de pensar que la felicidad vendría esculpida en cuerpo de hombre. Ahora lo pienso y digo: "valiente sandez hija mía" "Eras infeliz porque querías serlo, no porque tu novio te dejase- a ti y a tu saco de problemas -) 

Otro de los regalos que me hizo, (por adelantado)fue un libro para este cumple : "el libro de tu vida" Es un libro en blanco, con una serie de preguntas a las que tú y solo tú puedes responder. Por ejemplo: ¿ que juguete te gustaría recuperar? ¿ qué es lo más bonito que te han dicho nunca? A mi es que estas cosas me encantan. Todo lo que me haga pensar me chifla y encima ya tener que escribirlo me parece genial. Así puedo echar la vista atrás un día de estos y pensar. Pues mira esto ya no lo veo así o esto ahora es de otro modo. Como bien pone el libro también puedes regalarlo escrito: para tu pareja, familia, para "curar el Alzehimer" Si alguien está pesando en hacer un regalo original estoy lo son y mucho. El libro lo venden en la Fnac y el resto en Natura. Aunque ahora la Fnac también se ha rendido a los pies de Mr. Wonderful ( para mi suerte/desgracia jajajaja) Os dejo las fotos de los regalines. Un beso enorme 

LO DIFÍCIL SE CONSIGUE, LO IMPOSIBLE SE INTENTA

Me estoy acordando de que una vez en el colegio nos hicieron un test de inteligencia y cuando el psicólogo fue a darme los resultados me dijo: te da un coeficiente inferior al que tienes y ¿ sabes por qué ? porque estabas más concentrada en que no eras capaz de hacerlo que en ponerte a ello. Y ahora sé que tenía razón, que dejé de hacer muchas cosas porque pensaba que era inferior, que era imposible o que yo no era capaz de hacerlo en el tiempo que lo hacían demás. ¿ Y qué más da lo que tardes ? cada persona tiene sus tiempos y lo importante no es hacer las cosas a la primera, que yo no pretendo entrar en el record guinnes. Lo vital, lo imprescindible es intentarlo, con todas  tus fuerzas y si te caes o tropiezas o no sale a primera o como querrías, no pasa nada. Es mucho peor abandonar. Y tengo mucho camino que recorrer, porque a día de hoy reconozco que me da pavor coger los apuntes y ponerme en serio a estudiar para una oposición. Miedo a que los nervios bloqueen lo que se y a no conseguir el resultado esperado. Pero como todo miedo, como todo muro que nos auto imponemos en esta vida, podemos tirarlo abajo y descubrir que, lo que hay detrás es maravilloso. 

     Este año he dado un pequeño paso. Llevaba tiempo queriendo ir a un gimnasio, apuntarme a alguna clase pero.... ¿ cómo iba a ir yo con mi cuerpo serrano por ahí ? ¿ qué dirían de mi ? ¿ o que pensarían cuándo mandaran ir hacia la izquierda y yo fuese a la derecha ? Pues no pensarían nada, porque cada uno va a lo suyo y no se fija en los demás. Pero yo me imaginaba que un gimnasio era como el plató de mujeres, hombres y viceversa y que, cuando me viesen aparecer se darían codazos y cuchichearían. Que egocentrismo y que tontería tenía yo encima. Ahora voy a clase de aerobic, cargo las pilas y solo pienso en seguir los pasos, en intentarlo y no sufro si no me sale o si no me acuerdo de un paso o si la profe cuando hacemos coreografía de espejo me pone en el grupo de las nuevas y no en el de las veteranas ( que, precisamente por eso, por tantos años que llevan allí les salen las coreografías de cine)  Ahora voy y sólo pienso en divertirme y reírme ( aunque a veces a mi seño, que es de raza cruel; porque le va innato en los genes de profesora de aerobic jajajajaja, no le haga mucha gracia que nos riamos y quiera que le contemos el chiste) El otro día, mientras hacíamos los ejercicios de tonificación una compi me dijo: parece que estás bailando "Paquito el chocolatero" y yo seguí a lo mio, eso si a carcajada limpia. Por esas pequeñas cosas, por el contacto con los demás, por lo bien que me siento bailando al ritmo de la música, por eso sé que tirar ese muro es lo mejor que he hecho en mi vida. ¿ Y si he tirado este, quién me dice a mi que no pueda seguir derribando mis barreras mentales? poquito a poco, sin prisa pero sin pausa. Que le den por saco a las excusas, vamos a tirar esos muros que nos impiden avanzar. Así que, chic@s vamos a ponernos manos a la obra a la voz de ya! 

Kryolan y Collistar #correctores # ojeras #rojeces

Hoy quiero hablaros un poquito de dos grandes descubrimientos cosméticos. Como muchas cosas en el mundo de la belleza, lo conocí a través de mi gurú en esto: Isasaweis. El primer producto del que os quiero hablar es del corrector de Kryolan fs 64. Nunca había oído hablar de esta marca y sé que existen tiendas físicas en Barcelona y Madrid y su  relación calidad/ precio es estupenda. Yo lo pido on-line. Además con un tarrito tengo para mucho mucho tiempo. El famoso corrector viene en un packaging ( presentación, para los que no seáis muy forofas de la terminología ) circular bastante sobrio y al destaparlo una piensa: con este verde que tiene voy a parecerme a Sherk pero, como suele pasar las apariencias engañan. Yo lo aplico con una esponjita, aunque también se puede usar con un pincel corrector o con el dedo. En cuanto te lo pones en las rojeces y en esos granitos tan molestos como cantosos que muchas veces nos salen es como si desapareciesen. Algo se nota, claro esta, pero ese aspecto rojizo de cráter a punto de entrar en ebullición desaparece. Yo también me lo hecho por la nariz, para disimular los poros y me va genial. Que nadie se lleve a errores, la cara no te queda verde militar, se funde y se convierte en una segunda piel milagrosa que cubre las tan molestas rojeces. A continuación me aplico mi base de maquillaje y como nueva.
El segundo producto es el corrector efecto lifting de Collistar. Lo tienen en dos tonos. Yo uso el uno que es más clarito, porque soy más bien transparente jajaja. Viene como si fuese un labial. Y en cuanto lo aplicas con su pincel sientes un frescor y una descongestión increíble. Además de dar luminosidad a los ojos disimula también las arrugitas ( muy importante ) Yo lo aplico por el párpado móvil y por debajo de la zona de la ojeray lo difumo con el dedo a pequeños toques. La piel de los párpados es muy sensible y contra más suave difuminemos las cosas que le apliquemos mucho mejor. Yo lo compro por la web de Perfume's Club porque donde yo vivo no hay ninguna tienda física que lo comercialice, además suelo hacer pedido de alguna cosina más y me ahorro unos eurillos. Os dejo unas fotos de los productos. Un beso y espero que os sirva de algo mi opinión

LO CONFIESO: TENGO DEFECTOS

Siempre he pensado que era humilde, o que sería más feliz y todo me iría mejor con unos cuantos kg menos, un par de euros más y con otro tipo de vida. Y ahora sé que nada de eso me habría hecho feliz, por qué yo no estaba a gusto conmigo misma. Suena a tópico pero la felicidad la dan las pequeñas cosas o la manera en la que una afronta la vida, aunque le vengan mal dadas.
     Solía creer que mi desgracia era por culpa de cuantos me rodeaban, que mi vida era una mierda por todas esas circunstancias pero, mi vida estaba vacía porque yo tenía un agujero en el alma y porque, me consideré siempre la víctima de un destino cruel. Si soy víctima de algo es de mi propio ego, de mis dificultades para darme cuenta de mis defectos, de mi soberbia y mi tiranía. Comportamientos que usaba para tapar lo que mi interior me gritaba: estás acomplejada. Ahora estoy descubriendo cosas de mi que ni siquiera sabía que existían. No soy humilde, pedir perdón me cuesta horrores, al día siguiente hacía como si no hubiese pasado nada y listo. Como si los demás tuviesen que aceptar mis latizagos verbales y asumir que yo era así y que no iba a cambiar. Y sé que soy soberbia también. Cuando adelgazaba, me ponía estupenda exteriormente pero, la procesión seguía yendo por dentro. Me permitía el lujo de ver a alguien con sobrepeso y pensar: están así porque quieren, porque no tienen voluntad ni la conocen. Qué fácil es juzgar a los demás, sin conocerles si quiera y cuanto nos cuenta reconocer nuestros propios defectos. Y también me he dado cuenta de que veo los defectos de otros, de cualquiera que pasa por la calle ( Gracias a Dios a mis amigos y a mi familia les veo solo las virtudes ) y a veces hasta me alegro. Pienso: esa tiene el culo más gordo, o que mal le sienta el pantalón y parece que así alimento mi ego, que me siento menos culpable por no tener un cuerpo diez. ¿ Con qué derecho critico yo a los demás ? mejor me ocupaba un poquito de mi vida y dejaba de alimentarme de las miserias ajenas para sentirme mejor. Además un cuerpo no es bonito, ni feo, un cuerpo es diferente según los ojos que lo miren. No hay guapos ni feos, listos y tontos, buenas ni malas personas....todo depende del observador y de las gafas que usa para ver a esa persona. A partir de ahora quiero pulir mis defectos, quiero dedicarme a mi vida y olvidar la de los demás. Y con esto no quiero castigarme, sólo quiero asumir mis defectos, eso que siempre he tenido y que nunca he sido capaz de admitir.

LA POLICÍA Y EL 22 M

Al final lo que me da pena de todo esto es que siempre se recuerdan los disturbios. Los imbéciles que montan gresca ( unos dicen que pagados por el gobierno, otros que son de extrema izquierda y yo que digo que me la pelan los motivos) Que lo que pasó es una vergüenza y que por una vez en mi vida entiendo a los cuerpos y fuerzas de seguridad del estado y les apoyo. Allí solos, con un triste escudo de plástico y un par de porras, sin órdenes de cargar y sin refuerzos necesarios. Ahora entiendo a un amigo mío que es del gremio y me dice siempre: "no deberías quedarte con el poli que sale dando estopa si no con lo que pudo pasar antes" Que si, que también reconozco que hay veces que se pasan, pero en la tele también ponen lo que interesa: la carnaza, la sangre, los palos a trocho y mocho. Una vez este mismo amigo me dijo: "yo solo cumplo una orden. Es mi trabajo. ¿ Sabes lo que es estar delante de gente que te insulta, te tira cosas y tu allí quieto como si no pasase nada? y por supuesto que no lo entendí. Es más, fui intransigente a más no poder y le dije que era un " esbirro del gobierno" que estaba defendiendo a unos señores que le habían recortado el sueldo o que habían hecho que con su reforma laboral algún ser querido se fuese a la calle con una palmadita en la espalda y poco más. A continuación él me dijo ¿ qué me estás contando, que mañana llega Rajoy al hospital, peligra su vida y tu no le atiendes ? ¿ atenderías a un asesino o te quedarías sentada porque va en contra de tus principios? me dejó sin argumentos, pero yo enseguida me fui por la tangente y le dije "no sufras que Rajoy no va a ir a la pública y no me va a poner en esa tesitura" Ahora con cierta lucidez mental, que me ha costado mucho adquirir y que me viene y me va me he dado cuenta de que ellos hacen exactamente lo mismo que yo: su trabajo. Y que yo también tendré muchas veces en mi vida que atender a gente que no quiero pero no por ello me voy a poner de bruces y decir por aquí no paso, porque me juego mi pan y mi sustento, igual que lo hacen ellos.
    Absoluto apoyo a todos esos policías que estuvieron el 22M capeando el temporal y muy en especial a esos que están graves o convalecientes. Siento vergüenza ajena por lo sucedido. Las protestas se defienden con pancartas o con consignas, no a base de destrozos o de herir al personal. Ojalá esto no se repita nunca más, ojalá en la siguiente manifestación solo se hable de la gente que asistió y reivindicó sus derechos pacíficamente. También se, que había mucha gente allí y que solo unos cuantos la liaron pero por culpa de esos anormales hoy en todos los telediarios del 22M solo se recuerda la violencia y el ensañamiento.

ESTOY ENFERMA #comida #compulsión #para todo la vida

Creo que hay veces en las que admito y asumo que estoy enferma y otras muchas en las que creo que existe una cura. Si pienso en mi pasado siempre me recuerdo rellenita, de una dieta a otra, subiendo y bajando kilos, un día si y otro también. Nunca le di importancia, ni fui consciente de mi enfermedad hasta que las señales que recibí fueron ya demasiado catastróficas. Cuando realmente empecé a ver que tenía un problema, que algo iba mal, realmente mal fue cuando quise ponerme a dieta y vi que era incapaz de ello. Me obligué a pagar a una dietista, para que me diese la voluntad que yo no tenía a golpe de talonario. Y la broma no fue barata precisamente; 120€ la primera consulta, las sucesivas ya fueron más "low cost" aún así yo pagaba para nada. El día que quería lo hacía bien y el que no comía lo que me daba la gana en cantidades desproporcionadas. Y como otras muchas veces, abandoné la dieta y a mi misma también. Asumiendo y compadeciéndome de que siempre tendría sobrepeso. Pero como una al final nunca se resiste, siempre vuelves a caer en las garras de las dietas y volví a ponerme en serio, pero esta vez de verdad, sin pasarme en nada. Era la Rottenmeier de las dietas.  Nada era ya lo mismo. Mi cuerpo me decía cada semana que estaba harto, que lo estaba volviendo loco y lo manifestaba bajando muy poquito peso. Y yo me frustaba porque pasaba ganas de todo y no conseguía los resultados que yo quería. La voluntad me duró 15 días, al mínimo tropezón en mi vida, a la mínima piedra que encontré en mi camino abandoné la dieta con la misma fe con la que me había agarrado a ella. Todo un círculo vicioso. Lo que hoy se es que tengo sobrepeso mental y emocional, que estoy llena de kilos de ira, que me hacen no quererme ni ser capaz de querer a los demás. Soy como el doctor Jekyll y Mr Hyde. Tan pronto me quiero y me adoro y voy por la vida en modo "paz y amor y el plus pal salón" como me pongo en modo auto desprecio y me castigo y me comporto como una tirana con los que más quiero. Pero así es mi enfermedad, busca mis debilidades, que son muchas para atacar, para hacerse dueña de mi vida. Puedo sonar a loca pero soy una adicta de la comida, tengo que desintoxicarme de ella porque, hay ciertas cosas que me hacen ser comedora compulsiva, que hacen saltar las alarmas y el descontrol toma las riendas de mi propia vida. Qué fácil me resulta asumir que soy asmática pero cuanto me cuesta comprender que yo no tengo ni tendré nunca una relación sana con la comida. Que para mi cualquier pequeña cosa : un problema familiar, de una amiga, un contratiempo absurdo cualquiera ( que no funcione la impresora) despiertan a esa parte compulsiva mía y con el primer bocado van los siguientes detrás. Sin mesura, sin control, sin equilibrio ninguno. Y como porque no soy feliz, porque no me acepto, pero ahora ya sé que el mundo no está en mi contra sino yo en contra de él. Y voy a poner todos los medios que estén en mi mano para pelear. Y recaeré, tendré días mejores y otros no tan buenos pero siempre, siempre me perdonaré. Se acabó eso de sentirme culpable por cada atracón, o de desestabilizarme por las pequeñas cosas del día a día o por los problemas de los demás. Ya esta bien de quererme y odiarme, de decir nunca más y luego ser siempre un solo por hoy. Se acabó ser gris, se acabó ser la negatividad hecha persona. Si los problemas no tienen solución, revolcarse en la miseria no los va a hacer más pequeñitos, al contrario, los hará más grandes de lo que son. Tendré que levantarme cada día con la sonrisa en la cara y si no me sale pintármela porque si me deprimo como, hiero y sufro. 

                De hecho mi cuerpo ya esta pagando los estragos de tanto atracón. Como ya conté en una ocasión al principio ni yo misma era consciente de lo que hacía o de que era un problema. Pero como toda buena adicción empieza poco a poco y cada día quieres más y más hasta que llega el día en que sin esa dosis no vives. Yo solo existía para planificar esos atracones furtivos y con cada dulce que ingería, mi mente me decía: "sigue, sigue, das asco, nunca te van a querer, eres una gorda y lo serás siempre, come hasta reventar porque esta en tu naturaleza" Así de torturadora es esta enfermedad. Y lo peor es que te la auto inflinges, eres tú víctima y verdugo, luz y sombra, amor y rencor. Tu peor enemigo eres tu mismo y o te quieres un poquito y estás en paz contigo mismo o la cosa no funciona.  

             A lo que iba, que me enrollo más que una persiana. Hasta ahora no le di importancia a ciertas cosas, creí que serían cosas de la edad o de herencia pero "gracias" a tanto desequilibrio alimentario he conseguido que me repita cualquier comida, sentirme hinchada... hoy sé que he maltratado a mi cuerpo. Antes podía comer unas cantidades desorbitadas de comida, ahora al más mínimo resbalón mi cuerpo me manda señales: y me dan unos cólicos que creo que voy a tener que subir al hospital . El jueves pasado a falta de uno tuve dos porque, no contenta con el atracón de mediodía me tuve que dar un homenaje antes de ir a aerobic. Eso si, luego purgué mis pecados bailando como si no hubiese mañana, hasta que me maree, hasta que tuve que sentarme y salir a que me diese el aire para no caerme redonda allí mismo y acabar vomitando. Soy defensa y acusación a partes iguales. Pensé que me había perdonado por ese atracón, os juro que me lo creí de verdad pero hasta que no me dio ese mareo, no fui consciente de que mi mente traicionera me gritaba "por tu culpa, por tu culpa, por tu gran culpa" Por hacer un similitud podría deciros que estoy pasando el mono, un delirium tremens alimenticio. El sábado fui a un centro comercial y el simple olor de la comida me puso nerviosa, el haber comido antes de mi hora habitual me hizo tener miedo, pavor a sentir hambre. Por eso soy incapaz de no llenarme el plato hasta arriba o de ir a algún sitio sin mis barritas o mis tortitas de maíz en el bolso, por si me da un ataque, por si siento hambre psicológica y me desvío del camino. Aunque a veces, eso tampoco funciona. Hay días en los que el demonio vence al ángel y no me come los muebles porque son de madera. Y todo por esa ansiedad que me da todo, por ese exceso de sentimiento y de preocupación por mi y lo que me rodea. Aunque sea difícil lo importante es intentarlo y por mucha montaña rusa y mucho camino que me quede por recorrer acabaré curándome ( lo he escrito a drede), es que sin querer lo pienso, que esto se va a curar, pero bueno no pasa nada; Roma no se hizo en dos días. Hay gente que lleva toda una vida una vida luchando y no ha desistido. Yo tampoco quiero rendirme, quiero vivir y dejar vivir, quiero aprender a controlarme, a perdonarme, a caer y a levantarme. Quiero seguir este camino porque se que es el correcto 

Adolfo Suárez

Con Suárez me pasaba como con Mandela: me despertaba mucha ternura. Lo poco o lo mucho que se de él es de oidas. Pero siempre me ha parecido un hombre admirable, un ejemplo de lo que es ser un político honrado (cosa que hoy en día escasea) que supo irse cuando supo que no se le quería, un hombre que antepuso los intereses del ciudadano de a pie a los suyos propios; valor tan encomiable como escaso en estos tiempos que corren.Creo que siempre le he admirado y respetado por la valentía que demostró el 23F, allí de pie a pecho descubierto. Era un político de sentimiento y no de nacimiento (como todos esos chupa tintas de ahora, que les viene la política en el árbol genealógico)
Y la vida tampoco se lo puso fácil, tuvo que ver morir a su mujer y a su hija y padecer el cáncer de la otra primogénita que le quedaba.Con una vida como la suya creo que mi mente también habría tomado el camino fácil y optaría por el olvido. Que cruel y despiado me parece el alzehimer! que el primer presidente de la democracia no sepa qué lo ha sido me parece inconcebible. Hoy se nos ha ido un GRANDE en mayúsculas. Eso sí, peleando con ese resquicio de alma rebelde que la enfermedad no le pudo arrebatar. El cielo cada vez esta más lleno de gente extraordinaria. Descansa que ya te toca pero, de vez en cuando manda un poco de esa cordura tuya a nuestros gobernantes, que falta les hace y nos hace. Hasta siempre Presidente!

LA MÁS BONITA ERA MI AMOR #Laya #Maruji

Imperdonable lo mío! haber hecho un blog y no haber hablado aún de mi princesa. Porque aunque ya no este con nostros nada ni nadie le quitará su  puesto de reina de la casa. El otro día limpiando sus fotografías se me hizo un nudo en la garganta y pensé: "Todo sería mejor si tu estuvieses aquí" La imaginé entrando por la puerta de mi habitación, como si pasase por allí por casualidad, acercándose a la cama con el único objetivo de subirse a la almohada y comerme a lametones. Y es que así son los perros, tienen un doble sentido. Yo cada vez que estaba mal ella lo sabía y me secaba las lágrimas a besos, no paraba hasta que me hacía reír o hasta que dejaba de llorar. A su lado la vida se hacía menos cuesta arriba y es que era imposible no quererla. Hasta mi ex, que nunca fue muy de perros acabó queriéndola como si fuese suya. Y es que no quererla era imposible. Había que estar cieg@ para no fijarse en esos ojazos que tenía, en su forma de peluche diminuto, en sus lacitos, en su manera de caminar como si fuese una modelo. Estoy segura de que los perros se parecen a los dueños y Laya, como yo por aquel entonces, estaba encantada de haberse conocido a si misma jajajaja: era muy graciosa sin pretenderlo. No puedo negar que me sigue doliendo, que a veces sueño que estás aún conmigo ( aunque ahora ya no sufro tanto porque sé que todo es producto de mi imaginación, de mi subconsciente que de vez en cuando me regala soñar contigo) pero me quedo con todo lo bueno que me has dado, con todos esos años que no cambiaría por nada. Ahora lo veo todo con otras gafas: la de lo bueno que me dejaste. Me acuerdo de como ibas de una cama a otra, hasta que estuviésemos todos levantados, de como jugabas con mi pelo hasta enredarlo completamente, de como guardabas la comida, de como te escondías y temblabas cada vez que veías tu toalla de baño pululando por la casa, de lo poco que te gustaba no ser el centro de atención, de lo buena y lo fuerte que eras, de como lloriqueaste el primer día que te trajimos a casa y ya no fui capaz de dejarte dormir en la cunina nunca más, de como pisabas la hierba como si fuera un campo de minas antipersonas, de como corrías al portal cuando hacía frío, del vicio que me contagiaste por el jamón york sin sal del pozo ( ya no me gusta otro)  o de lo guapa que estabas en esa foto que te sacó Vanessa con el kiko quitado y los pelos a lo loco. Y es que tenemos que darte las gracias nosotros por haber formado parte de nuestras vidas. Aún me pesa no haber estado cuando te fuiste, pero es que eras así, tan buena que te largaste en silencio, sin molestar a nadie. El único consuelo que me queda es que mamá estaba contigo . Recuerdo que fui todo el camino de León a Asturias llorando, en silencio y que al llegar a casa te vi en la cuna, tapada aunque ya no estuvieses aquí y al abrazarte sentí que estabas helada y vi tus ojos sin vida pero para mi eras mi princesa y solo podía comerte a besos y preguntarte ¿ por qué no me esperaste? Ese día llovía a mares y mamá no quería enterrarte pero yo no quería o más bien no podía pasar un día más en casa contigo sin vida. Y es verdad, hacía un frío que pelaba y tu lo odiabas pero considero que por duro que fuese hicimos lo correcto. Fui todo el camino contigo en brazos, dándote los últimos besos y pensando que no sabría si sería capaz de soltarte y dejarte en aquel trozo de tierra. Estaba todo listo cuando llegamos y te fuiste a descansar con el edredón rosa que tanto te gustaba. Una vez que conseguí soltarte no quise mirar como te echaban la tierra encima, por ganas me hubiese metido contigo en aquel hoyo porque la vida sin ti se me antojaba insufrible. Pero ahora, con la perspectiva que me dan los años se que te hicimos todo lo feliz que pudimos y que no cambiaría esos momentos de dolor por los 13 años que pasamos juntas.

   Aprovecho para decir a todos esos que no tienen perros que uno no sabe lo que se siente hasta que lo tiene y que no son enemigos de los niños ( les hacen desarrollar una sensibilidad increíble), son fieles, leales, los mejores compañeros que uno puede tener en la vida. Eso si, no son ningún capricho, ni un objeto para olfatear presas y cuando no sirvan campana y se acabó. El que coja un perro que lo piense y mucho y sobre todo que no los maltraten y que no los abandonen. Que la perrera esta llena de animales con vidas injustas. Creo que igual que para tener armas te hacen un test para tener un perro también deberían hacer lo mismo. El que tengo un perro que lo quiero y lo disfrute mucho. Os dejo una fotos de la princesa y un vídeo que le hice, que no tengo yo muy claro si verá. Besines pa tod@s

ALMAS GEMELAS

En ocasiones te he escuchado decir que "tu alma gemela está muerta" y creo que no, al menos la versión femenina. El día que nos presentaron me advirtieron  que estabas un poco loca y cuando te conocí pensé que eras la persona más divertida que había visto en mi vida.
     Es una conexión extraña la que nos une: coincidimos en gustos, complejos y descompensaciones varias. Pero sobre todo y por encima de todas las cosas: nos reímos mucho juntas, porque sientes lo que yo siento, porque sufres cuando yo sufro ( en el sentido más estricto de la palabra) Ojalá pudiera darte mis ojos para que te vieses como te veo yo. Como persona eres EXCEPCIONAL, altruista hasta límites insospechados,  lo das todo por todos sin pedir nada a cambio y con una sonrisa en los labios. Y eres muy muy fuerte, aunque ahora no te des cuenta de ello, has sido un pilar básico para mi. No habría soportado muchas de las cosas que pasé si no te tuviese ahí siempre, al otro lado del teléfono. Me has dejado equivocarme aunque no estuvieses de acuerdo, me has sacado de la mierda cuando tú estabas de ella hasta arriba y has entendido cosas que nadie entiende porque no las han vivido. Ojalá algún día te sacases esos fantasmas que llevas pegados al cuerpo  y, que no te dejan avanzar. Si pudiese tiraría cada uno de tus complejos a la basura, porque eres pluscuamperfecta ( con un kg más o menos ) Eres preciosa por dentro y por fuera y recuerda siempre que el amor no entiende de edades, ni de calorías ni de circunstancias. Que el arroz no se le pasa a nadie, cada uno tiene su punto de cocción y no por ir más rezagada significa que ya no puedas aspirar a la vida que anhelas y mereces. Porque un imbécil no sepa ver una flor en un jardín vacío no significa que el resto sean ciegos también. Pasa ese capítulo y tírate a la piscina, se impulsiva y sácate ese miedo al amor y al sufrimiento. Vive el presente y olvídate del pasado y del futuro. Anclarte en algo que ya pasó o pensar en algo que aún no sucedió es una pérdida de tiempo, de vida y de salud. Quítate la venda de los ojos y date cuenta de lo que vales, de lo que sabes y se consciente que cuando tanta gente te quiere es por algo. El único problema que tienes y el más grave eres tu misma, es esa lupa con la que te miras todos y cada uno de los defectos que te ves y los demás ni apreciamos. Quierete mucho y muy bien, perdónate más veces y recuerda que todos nos equivocamos pero, que hasta de los tropezones se aprende. Y ante todo ten siempre presente esto: las personas se van y vienen pero contigo misma vas a tener que convivir toda la vida. No te lo pongas tan difícil y busca la manera de estar en paz y a gusto contigo misma. Te quiero mochilo

TRABAJA POR LO QUE SEA

Hoy escuché a mi amigo Francisco Marhuenda(es contraproducente para mi salud pero, no aprendo) diciendo que los jóvenes teníamos que trabajar por lo que fuese. Que él había empezado cobrando mucho menos de lo que cobraba ahora.
Punto número uno: cuando tu empezaste a trabajar ni la luz, ni comer, ni las viviendas eran tan caras como ahora. Probablemente hasta ahorrarías

Punto número 2) Poner a tus hijas de ejemplo alegando ke ellas solo quieren trabajar y no piensa en el dinero se me antoja un mal chiste.Siendo papi quien es y con sus contactos dudo mucho que tus hijas cobren el sueldo mínimo interprofesional y tarden tanto en encontrar trabajo como el resto. Vamos que no las veo yo imprimiendo curriculums y viendo como les cierran las puertas en las narices ( y eso si tienes suerte y te abren alguna puerta, aunque luego te la cierren)
Punto número 3) Al paso que vamos cualquier día tendremos que trabajar a cambio de un bocata. Y ojo! soy la primera de muchos millones que piensa que es mejor algún ingreso que cero euros al mes. Pero también opino que tenemos el mismo derecho que usted a querer independizarnos,.a formar una familia, ir al Caribe o trabajar de lo que estudiamos y de lo que nos gusta. Porque mientras que los empresarios siguen buscando sus beneficios y lucrándose y aprovechándose de la necesidad ajena hay muchos ahí fuera pelándose el culo por cuatro cochinos euros que no les dan ni para comer. Tenga más respeto (aunque se que ni lo tiene ni lo conoce) y deje de decir sandeces y de dar lecciones. Con la cuenta bancaria que debe tener usted también me pongo yo a dar discursos y a hablar de que su futuro periodistico empezó desde cero. No queremos ser supervisoras, ni directores a la primera de cambio, sólo queremos un sueldo que nos permita vivir, así de simple

CARTA PARA MI MISMA

Esto lo escribí hace tiempo, un día que me encontraba bien,  que por aquellos días era más bien nunca. Y releyéndolo me he dado cuenta de que es muy fácil decir las cosas pero muy costoso ponerlas en práctica. Debería obligarme y leerla todos los días. Evidentemente también me doy cuenta de cosas que cambiaría como lo de fracaso ( si lo intentas y no sale no es un fracaso, no es una derrota) y la autoflagelación sólo lleva a eso: a hacerte daño, a producirte un dolor innecesario. Ojalá mi carta sirva de ayuda o de esperanza a otr@s u os anime a crear vuestro propia carta para vosotros mismos, para seguir adelante. 

CARTA PARA MI MISMA 

Puede que suene egocéntrico, pero estoy segura de que nadie me entiende como me entiende yo. Es una carta para cuando no pueda más, para cuando la proporción del negro gane al blanco, para cuando sienta que una gota más va a hacer que mi vaso se derrame. 

      La vida no se ha portado ni mal ni bien contigo: probablemente si no hubieses vivido muchas de las cosas que te han pasado, aún seguirías siendo esa niñata cuya única preocupación era comprarse un modelito para salir el sábado. Que esto es un socavón sin fin de obra...no te lo discuto pero esto ha pasado más veces y siempre me decías lo mismo "No puedo más" "No lo soporto" "haz que pare este dolor" y, al cabo de unos días buscabas la solución o la manera de convivir con ello. Así que, esta vez no va a ser diferente. Sé que crees que tu mundo está patas arriba, y hasta lo que se te antojaba eterno se ha convertido en un "nunca más" Todo pasa siempre por algo. Además, ¿ cómo pretendes que alguien te ame con lo que poco que te quieres a ti misma? No eres perfecta, y lamento decirte que por mucho que te esfuerces nuca serás un ángel de Victoria Secret's pero.... ¿ y eso qué importa ? En tu mano está cambiar lo que no te gusta. No te castigues tanto que nadie es perfecto

       Aprovecha este tiempo para encontrarte, para saber qué quieres, y es que, "hay heridas de amor que no se curan con amor si no con independencia" Valorate un poco más ( que la vara de medir que usas para los demás es bastante flexible y sin embargo, la tuya no se doble ni un milímetro) y perdónate más veces, ¿an por qué te resulta tan fácil olvidarte de los fallos del prójimo y a ti no te pasa ni una ? ¡Ah! y sácate todo ese rencor que te consume, no es tu estilo y no te conduce a nada ¡No pienses! y deja que el olvido haga lo propio.

      Y con todo esto no pretendo subirte a los altares sino decirte que, a veces, las cosas no son lo que parecen. Da gracias por tener un plato de comida todos los días ( y si no lo tuvieras te sobra gente que te ponga uno en su mesa), por haber podido estudiar una carrera, por tus amigos; que siempre están ahí para apoyarte o por tener una familia a la que echar de menos si te toca trabajar en navidades. 

      Nadie tiene una vida perfecta, aunque a ti muchas te parezca que todos la tienen menos tú;lo más importante: sólo tienes el hoy. Deja de intentar adivinar el futuro porque eso no puede hacerlo nadie, ni está en tu mano: lo que tenga que ser será y pasará. Vive todo lo que puedas, disfruta de cada sorbo de vino, de cada baile y de cada risa porque nadie sabe cuando puede ser su último momento. Ante todo, lo que quiero es que busques la manera de ser feliz: sin prisa, pero sin pausa. Y si ves el día desnivelado escucha la canción de Maroon five que tanto te gusta, lee un libro que te lleve a un universo paralelo, échale un vistazo a tu agenda positiva o repite mentalemente todas esas frases que pusiste en tu habitación para seguir hacia adelante, para ver el arco iris en un día gris. 

      Lo bueno de que te hayas quedado tan rezagada es que puedes construir tu camino como te dé la gana y si el que haces no te convence pues lo pones patas arriba y a hacer otro sendero nuevo.  

       Y un último consejo: ¡No te rindas ! que eres la reina del "no puedo" y el "es imposible" Te tendrás que esforzar más que el resto pero al final todo se logra si uno pone de su parte. Y si fracasas, quédate con que lo has intentado, te auto flagelas un par de días ( que se que te encanta ) y luego sigues intentándolo. Igual que les has puesto muchas ganas a causas perdidas ( y no te vi desfallecer ni un solo segundo ) ¿ por qué no inviertes toda esa obstinación en cosas que son realmente importantes? Medita todo esto que te digo, por favor.

                               Atentamente, TU CORDURA

EGOÌSTA

Puedo ser muchas cosas pero creo que egoísta no. Querer vivir mi vida y pensar en mi por encima de los demás no me parece ningún delito. Si tu no estás feliz contigo o con lo que haces nunca podrás ayudar a nadie. Lo primero es conocerte y ayudarte a ti mism@. Así que no admito que se me tache de egoísta. Lo que es de egoísta es cargarle tus muertos a los demás y creerte con el derecho de exigir a tirar del carro cuando hay muchos que no saben ni que existe tal carro. A mi me parece muy bien el que alguien se quiera cargar el mundo a sus espaldas pero que me caiga la papeleta a mi de rebote gracia no me hace ninguna. Para ser útil primero resuelves tus problemas y luego ya si acaso los del resto. Para ser soporte tienes que estar fuerte y yo ahora mismo no sé ni siquiera los problemas que tengo, porque me paso la vida anteponiendo las necesidades del resto a las mías y así, solo te descuidas tú y de rebote fustigas a los que te rodean.
Egoísta sería hacer lo que me diese la real gana en todo momento y creo que menos eso, hago de todo. Que me llamen lo que quieran pero eso no! Gilipollas si acaso, pero egoísta nada. Necesito cuidarme y  formarme. No entiendo que eso sea un delito. Y menos cuando hay más opciones pero es más guapo si tira la tonta de siempre. Y la idiota esta hasta arriba, descompensada perdida de tanto tirar, con la cuerda rota de tanto tensarla.

DIARIO DE UN COMEDOR COMPULSIVO

Roma no se hizo en dos días. Y yo, que soy dada al "lo quiero ya y si no es ahora no me vale" pues como que esto se escapa a mi entender. Quizás, inconscientemente, creí que yo era más fuerte que los demás, que yo sería proponermelo y conseguirlo. Llevaba unos diez días portándome bien y pensé: "esto es pan comido" y no, me equivoqué. Esto es como el que tiene un lunar, por mucho que lo tapes o que lo frotes no va a desaparecer. Llevo desde el martes tonteando con la comida y aplaudiéndome por comer "alguna cosilla prohibida y parar antes de que la sangre llegase al río" Pero hoy ya, no he parado de mal comer. Tampoco en cantidades excesivas pero hoy creí que tenía que vomitar de lo que me dolía el estómago. Esto es como si le dices a un alcohólico: mira chato lo que tienes que hacer es moderarte y beber solo una copa: ja ja y más ja. A mi hay ciertas cosas que me despiertan la compulsión, que me hacen saltar el clic y si, se que parece imposible y que todos los nutricionistas dicen que hay que comer de todo pero a mi, según que cosas me vuelvo loca y ya no se parar. Mi mente se apodera de mi. Y hoy, que me he dado cuenta de que esto con 3 mesines de terapia no se arregla se me ha venido el mundo encima y sobre la idea de que hay ciertas cosas que no puedo volver a comer ya ni quiero hablar. Me parece inconcebible. Tal vez, suene a locura pero es así, esto no es un catarro, esto es para toda la vida. Esta ahí esperando la más mínima debilidad para apoderarse de tu raciocinio. Y tengo mucho, muchísimo que trabajar pero es muy duro pelear cuando el mundo que te rodea te trata como si fueses Don Quijote enfrentándote a los molinos.

TÍAS QUE SON COMO MADRES #todo irá bien #Pilarín #Divina

Si al final va a ser verdad eso de que "Dios aprieta pero no ahoga" Y esto lo dice una que es atea y que por no creer, no creía ni en si misma.
   Hoy hemos ganado una batalla (bueno más bien tu, el resto solo somos simples soldados apoyando tu causa)y aunque la guerra sigue en pie las victorias siempre ayudan a coger fuerzas e impulso. Y es que con este sol que hace hoy y siendo una superviviente como eres nada podía ir mal . Supongo que a veces, cuando te vienen mal dadas tienes más capacidad para levantarte, es como si te inmunizases y resurgieses de tus cenizas por mucho que ardas.
   Cuando le diagnosticaron la enfermedad a mi madre siempre pensé que, aunque una madre es insustituible si las cosas se ponían feas estarías tu (que eres como mi segunda madre) Y cuando en verano me dijeron lo tuyo me parecía imposible. Ese día lloré y patalee y pensé que era una pesadilla. Y es que tengo tanto miedo a perderos. Sois mi equilibrio, un ying y un yang que me devuelve a la cordura cuando la pierdo. De ti solo tengo recuerdos buenos, apoyándome y defendiéndome cuando lo único que me merecía eran un par de bofetadas. Y es que te quiero tanto, que no puedo ni explacarlo con palabras. Hay una canción que dice "no te vayas nunca, no te vayas lejos" por eso cuando hoy nos dijeron que todo estaba bien solo podía llorar, abrazarte y besarte. Porque la idea de no volver a verte, de que me faltes me parece ridícula. Os necesito a las dos conmigo, sois mis cimientos. Os quiero cerca si algún día me caso, o si saco una plaza o para que me echeis un cable con el bichón maltés si no aparece mi príncipe azul. Os quiero en lo bueno y en lo malo y os necesito porque vuestra fuerza es mi fuerza, es lo que me pone en pie cada día y me ayuda a seguir hacia delante. Te adoro Pilarin. "Te quiero con tu suerte, con pasado, con presente, con o sin enfermedad....y es quiero seguir comiéndote a besos" Y recuerda esto siempre: Seguiremos peleando y apoyando tu causa, pase lo que pase, al pie del cañón, contra viento y  marea. Y si alguien se cae pues lo levantamos entre el resto que para eso están las familias.Hoy me has hecho muy muy feliz. Un beso Divina

PRODUCTOS PARA EL PELO #Michel Mercier, #11Benefits, # Toalla turbante

En esta entrada quiero hablar de un par de cosas que he estado probando para el pelo y que encantan. Lo primero de todo es la toalla turbante de Mercadona. Sé que muchos a estas alturas pensaréis que es una bobada, que para secarse el pelo vale cualquier toalla corriente y normal de las que tenemos todos en casa. Pues yo os digo que no, que para mi esta toalla es un básico, que seca el pelo genial y para la gente que sea vaga como yo y lo de darle al secador durante un buen rato le resulte a veces una tortura esta es la solución a muchos males. Su precio ronda los 4€ y al tacto da algo de grimilla, al menos para mi, pero ahora ya estoy inmunizada a esa sensación jajajaja.  Mi madre la llama "el trapo" cada vez que la mete a lavar, se acuerda de mi varias veces, por el mismo motivo, le da "repelus" tocarla pero ya os digo yo que de trapo nada. Que es un invento y de los buenos.
    El segundo producto del que quiero hablar es el cepillo anti-tirones de Michel Mercier. Siempre que lo veía pensaba que por ese precio iría directamente a tu cabeza y te atusaría el pelo, pero luego cada vez que iba a Mercadona lo miraba con deseo y curiosidad. Y si, ya sé que en la foto viene una niña y que yo soy mayorcita para aguantarme los tirones de pelo, pero sufrir para nada es tontería. La dependienta me dijo que solo tenía opiniones de gente con niños, que a ningún adulto le había dado nunca por comprarlo, pero que los padres estaban encantados. Y ahí que me fui yo, con el cepillo en la cesta y los remordimientos en modo "On fire" Y es que pagar por un cepillo 10,50€ me parecía un delito, pero ahora que lo llevo usando una temporada he de decir que estoy enamorada. Sé que lo hay de tres tipos : para cabello normal, grueso y fino ( si hay otras variedades yo lo desconozco) Por lo visto al tener las cerdas de diferente tamaño la presión capilar que ejercen es menor y hacen menos daño. También se que los hay en varios formatos: un tamaño mini para el bolso, para el gym o para que lo que queramos ( yo creo que el mini en verano cae si o si ) Estos cepillos también se pueden encontrar en tiendas especializadas en productos de peluquería.
Ahora que lo recuerdo, se que una vez escuché a Isasaweis hablar del Tangle Teezer, y cuando vi el vídeo explicando de que iba el cepillo, para que se usaba y su precio pensé: menuda chorrada! pero mira por donde ahora voy yo y me compro un variante del famoso Tangle.
      Y el tercer y último producto del que os quiero hablar es de el desenredante 11Benefits. Yo, los once beneficios de los que habla en mi pelo no los veo. No noto ni más brillo, ni volumen, ni menos encrespamiento, ni muchos de los otros beneficios que promete, pero si lo que estás buscando es un buen desenredarte este es ideal. Me lo recomendó una amiga y yo ya no quiero otro. Teniendo el cabello fino, se me enreda con mucha facilidad y estaba harta de probar unas marcas y otras y seguir sufriendo a la hora de desenredarme el pelo. Además se puede usar en pelo húmedo como seco ( cosa que me parece muy positiva y que me salvó de muchos tirones antes de comprarme el cepillo de Michel Mercier) y además no te engrasa el pelo ( que en mi caso al tenerlo tendente a engrasarse es un punto a favor también) Cuesta alrededor de los 10€ y se que se vende en Carrefour, Eroski y en alguna que otra droguería de las de toda la vida. Si desenredarte el pelo es un suplicio, te garantizo que con 11Benefits este problema desaparece. Pues hasta aquí ha llegado el post de hoy. Os dejo unas fotos de las 3 cosucas de las que os he hablado y una foto del famoso Tangle ( por si alguien le convence más ese que el otro). El peine es pa mear y no echar gota: a mi me recuerda al de Nancy jajajaja. Un beso gordo  y espero que mi opinión os haya servido para algo.

PADRE NO HAY MÁS QUE UNO #padre #día del padre #infancias marcadas

El que tenga un buen padre que lo cuide, que lo cuide mucho. Supongo que digo esto porque el mio siempre ha sido de todo menos eso. A mi también me hubiese gustado tener un padre al que felicitar hoy y decirle cosas bonitas. Pero como él bien dijo un día : " es un alma libre " ( tardó en enterarse y se llevó por el camino a mucha gente pero oye, dio con el quiz de la cuestión, ) Ni siquiera creo que se merezca que hable de él pero, creo que las cosas que he vivido a su lado también me han hecho la persona que soy hoy en día. Siempre tuve muy claro que él no quería nada de lo que tenía, y a mi sobre todo, que me tuvo vete tu a saber por qué motivo. Era el primero para decirme todo lo que hacía mal pero el eterno ausente cuando hacía algo bien. Inconscientemente creo que desde pequeña intenté ganarme su cariño a toda costa, ahora, con la lucidez que me da la experiencia se qué nada habría bastado. Yo no tenía nada malo, el problema era de él que no estaba a gusto con su vida.
    Aunque parezca increíble y por mucho que me esfuerzo no tengo ni un solo recuerdo bueno a su lado. Y me crié con él porque mi madre trabajada mañana y tarde. Sólo le recuerdo metido en líos o tratando a mi madre como sino valiese nada. Si a día de hoy pudiese escoger me hubiese gustado que se hubiese ido antes de que yo fuese consciente de que eso era mi padre. Gracias a Dios he tenido la suerte de tener una madre que vale por los dos, hay gente que tristemente no tiene ni lo uno ni lo otro.
    Una vez oí a un psicólogo decir que muchas veces la gente buscaba lo que veía en casa. Y en mi caso creo que es así, que todas las relaciones en las que me metí no eran sanas por ese motivo, para mi las voces y el que me tratasen como a una zapatilla me parecía lo normal. Con esto no les echo la culpa a ellos de ninguna de las decisiones que he tomado en mi vida. Pero ahora, veo con claridad y entiendo a mi madre cuando me decía: "me recuerdas tanto a mi antes, siempre llorando, siempre desesperada" Mi mayor problema ha sido ese: creer siempre que el problema estaba en mi, que tenía que esforzarme para ser digna del amor de alguien ( amigos, parejas) Quien te quiere, te quiere sin más, con tus virtudes y defectos y no por mucho ceder o aguantar alguien te va a querer más o menos. Porque el amor es así: altruista y se da porque te nace, porque no puedes evitar darlo, porque para ti esa persona es especial, aunque nadie lo vea o lo entienda o aunque para otros no valga tanto como tu dices. Querer es un como un acto reflejo: inevitable
      A día de hoy no voy a mentir, siento algo por él que ni yo misma puedo describirlo. Y yo sé que él no es un buen padre y que aún ahora que esta lejos no para de darnos dolores de cabeza pero hay ciertos momentos en los que me resulta inevitable no pensar en lo solo que esta, en lo poco que le quieren ( aunque se lo haya ganado a pulso) y me da hasta pena. Aunque también tengo muchos momentos en los que me gustaría poder mirar por un agujero y ver la vida que lleva. Pero creo que lo que vería no me iba a gustar nada. Supongo que dormirá bien por las noches y todo, y seguirá de aquí para allá manteniendo a princesas de saldo, sin importarle un bledo si nosotras estamos bien o no o si tenemos que vender el alma al diablo para resolver todos los pufos que nos ha dejado. Eres un cobarde y un miserable. Y aunque suene duro es así, es lo que eres, lo que te caracteriza. Y puedes apagar el teléfono y ponerte la venda en los ojos hasta que te aburras, hasta que dejes de respirar pero siempre, siempre estarás podrido por dentro.
      El otro día hablando con mi madre, me acordé de ti, cuando nos enteramos de que estaba enferma, que me llamaste llorando como si no hubiese mañana y jurando y perjurando que si le pasaba algo a ella, aunque ya no estuvieseis juntos a mi no me iba a faltar de nada. Y recuerdo que me eche a llorar sin parar, que me faltaba hasta el aire de pensarlo. Porque sabía que tú nunca ibas a estar ahí para mi, que si ella se iba yo estaba sola, en medio de la nada. Y no es que no tenga más familia, que la tengo y se que no me dejarían ni a sol ni a sombra, pero si ella se fuese tengo muy claro que pasaría automáticamente a ser huérfana, porque tu, para mi no eres más que un saco de problemas y decepciones, un claro ejemplo de todo lo que no debe ser un padre.

¡FELIZ DÍA DEL PADRE! Afortunadamente abundan más los buenos que los malos

MAGNIFIBRES #pestañas #belleza #adicta a los cosméticos

No soy una entendida en belleza ni pretendo serlo. Simplemente dar una opinión sobre las cosas que pruebo. Hoy, me fui a una tienda en busca de un maquillaje adecuado para mi piel. La tengo mixta pero últimamente me tira más a seca y, para dar con el tono exacto de la base me maquillaron. Cual será mi sorpresa cuando veo que me aplica la máscara de pestañas y a continuación un producto que me asegura que es la bomba y muy conocido.Siempre que había ido lo había visto en el stand de maquillaje y me llamaba la atención pero tampoco había preguntado nunca por el, creí que era otro truco barato para vender cosas que luego el producto no cumpliría. Pues bien, Magnifibres esta compuesto por unas fribas 100% naturales que se adhieren a las pestañas y las hacen más densas y alargadas. Primero me aplicó una capa de rimel, esperó unos segundos y me aplicó el famoso Magnifibres y luego nuevamente la máscara de pestañas ( así es como se usa el producto de marras) Y os garantizo que me quedé asombrada, me lo puso solo en un ojo para que apreciase la diferencia y fue alucinante. No quiero ya ni pensar el acabado que puede dejarte si te rizas las pestañas y aplicas el rimel y el bendito producto en movientos en zig-zag durante un ratito ( lo que viene siendo trabajar las pestañas )
No me fui con el para casa porque con la base ya tenía más que suficiente pero os aseguro que este producto más tarde que temprano caerá en mis garras. Su precio es de 35€ y si, puede parecer un poco caro pero ¿ y lo que dura ? ¿ y el partido que se le puede sacar ? Si eres como yo, adicta a los productos de belleza estoy segura de que esto no te va a defraudar

ENTRE MIS RECUERDOS #recuerdos #tortura mental #evolución

Escribí esto en Diciembre. Muchas veces guardo lo que escribo para darme cuenta de como estaba y como estoy el día que las leo. Fue una etapa muy oscura, muy triste, con las navidades encima de mi cabeza, sin él y con un montón de problemas a la espalda. Y no sé por qué nuestra mente es así de traicionera y cuanto peor te sientes es cuando más te machaca. Cuando te recuerda cada cosa que tenías y ya no tienes. Pensar en una navidad sin él, en sobrevivir a ella me parecía imposible. Supongo que será porque era una adicta, una yonki de aquel amor insano. Para ser sincera creo que soy obsesiva con todo, de manera inconsciente y sin quererlo, pero me pasa : con las relaciones personales, con los problemas, con la maldita comida. Y es que de las adicciones un@ nunca se cura, lo único que puedes hacer es estar alerta y evitar las recaídas. Ahora mismo me siento como en una montaña rusa: hay días mejores y otras que no lo son tanto. Pero tengo claro que la actitud es vital para todo. Y ahora, desde una cierta lucidez mental que antes no tenía puedo decir que un problema no se soluciona por pensarlo, o por cabrearse,y que equivocarse es humano y a veces hasta necesario. Probablemente sea como soy por todo lo que me ha pasado en la vida. Ya sea bueno o malo. De todo se aprende, aunque a veces pensemos que lo que nos sucede solo sirve para hundirnos o para darnos el golpe de gracia. 

"Un día algo se activa en tu cabeza y los recuerdos te pican a la puerta. Y pueden venir por cualquier palabra, por cualquier imagen. Aparecen sin previo aviso, independientemente de que seas feliz o no, en un instante un flash-back mental de transporta a otro momento y sientes que algo te quema por dentro, que te está clavando alfileres en el alma. Te sientes extraño, como si te hubiesen desafinado el sentimiento, como si tu corazón estuviese de pataleta, como si en tu interior se avecinase tormenta. Te sientes gris ( que es exactamente como estás por dentro) y una soga invisible te aprisiona la garganta. Te molesta hasta respirar, es como si el aire estuviese contaminado, podrido de penas y tu no parases de inhalarlas. Pero, si yo no he pedido nada de esto, si todas las predicciones semanales decían que estaría despejado....¿cómo me he metido sin darme cuenta en el crudo invierno? Y quieres salir tan deprisa de ese barranco que llega un momento en el que pierdes el raciocinio esprintando. Pasas a ser un ser irracional, un saco apaleado de sentimientos y llegas al punto de no retorno, a la línea de meta de "regreso al pasado". Tienes la cabeza perdida, luchando por salir de ese recuerdo que te invade, que no te da opción de huir. Mientras tu cerebro planifica la huida, distrae a tus recuerdos pidiéndoles clemencia, diciéndoles que paren de darte martillazos, que el no quería esto, que solo pretendía pasar un día tranquilo. Nadie sabe a ciencia cierta cuando liberan a sus rehenes, porque cada recuerdo es distinto. Sólo piensas que cuando dejes de ser su prisionero, cuando los efectos colaterales dejen de arder, de buena gana te irías a la comisaría más cercana y les pondrías una orden de alejamiento con pena de muerte en caso de incumplimiento" 

LEÒN

Alguna vez oi que uno es de donde tiene el corazón. Y si eso es cierto, yo tengo una parte del mio ( por no decir que entero) aquí. Quizás regresar me de paz porque todos los recuerdos que tengo aquí son buenos,bonitos y baratos. Aquí crecí como persona, aquí aprendí que valía más de lo que pensaba, aquí me enamoré del trabajo en urgencias, de mis compañeros y aquí forjé grandes amistades. De esas que no son de toda la vida. De todos los lugares del mundo creo que una parte muy importante de mi esta aquí y querría estar siempre donde estoy hoy #León #amig@s para siempre #cortos #tapas #

Esta noche hay una fiesta # cumple #cachondeo #maldito alcohol,dulce tormento # resacón #risas #sombra aquí y sombra allá

No sé la sensación que experimenta una novia las horas previas a su boda pero si es la misma que la mía cuando voy a salir de fiesta: me compadezco de ellas. Antes salía más y era más joven pero ahora ya me veo los defectos hasta en sueños. Así que desde que me levanto ese día hasta que me acuesto me dedico a chapa y pintura. Me pongo mi discos empapados en manzanilla después de haberlos metido un ratito en el congelador ( descongestionan las bolsas y ojeras ) , me echo una mascarilla exfoliante express anti imperfecciones y por último y no por ello menos importante me paso la silk-epil a conciencia por cada recoveco de este cuerpo mio ( que parece que no se acaba nunca) Ojo! que nadie se confunda. Que yo depilar me depilo a menudo pero si salgo de fiesta me ensaño más buscando los pelos. Que, ya lo dice una amiga mía, que de noche todos los gatos son pardos pero, desde que subí de adolescente a urgencias sin depilar hubo una antes y un después en mi vida ( ahora estoy siempre alerta, en guardia, por lo que me pueda deparar la vida, el destino o el karma) Luego está el tema de la vestimenta. Antes me probaba todos y cada uno de los vestidos. En una época en la que me veía maravillosa y mi diosa interior aplaudía ante el reflejo de mi ser en el espejo. Mi madre se descompensaba, para que nos vamos a engañar, porque desde la hora de la comida ya estaba desfilando camino de su habitación ( en la mía no tenía espejo- un error imperdonable que ya he subsanado) probando cada modelito en todas las posturas habidas y por haber. Con el calzado siempre lo tuve fácil. Un poco de tacón ( hasta que el cuerpo o la melopea me durase) y luego unas francesitas metidas en el bolso. Ahora, con los años ni francesitas ni leches, voy de plano o con tacón cómodo y listo, y del tema vestimenta ya ni hablamos. Ahora, directamente me pongo el vestido con el que más disimule mis imperfecciones corporales y campana y se acabó. El tema maquillaje era otro asunto que me llevaba lo mío, me pasaba dos horas antes  de salir de fiesta intentado hacer esos looks que tan sencillos me parecían cuando los hacía Issaweis. Yo,al final parecía un mapache o un oso panda más bien con tanto maquillaje mal difuminado ( solo me faltaba pintar las cejas) Ahora si me marco un poco la línea del agua con lápiz negro y me marco los labios voy que chuto ( previa base de maquillaje, correctores y demás cubre defectos. Más abandonada si pero hasta límites extremos no) . Y el pelo, lo que me llevaba a mi el pelo. Intentando rizarlo, dejarme un flequillo como en la pelu. Y al final de la noche y con fotos que secundan lo que digo como pruebas irrefutables ahí estaba yo: Con el pelo como un erizo cabreado. Ahora con el pasar de los años paso un poco la planchina por el pelo y que salgo el sol por donde sea. A veces, en un momento de enajenación mental, calurosa y etílica hasta me lo ato con una goma en los bares. Así de loca estoy a estas alturas, así de mayor me he hecho.

Mujeres, hombres, retrasad@s y viceversa

Me debo estar haciendo muy mayor y muy cascarrabias. Lo admito: me gustaba el programa de Mujeres, Hombres y Viceversa pero, hace un tiempo que ya me irritaban más que me entretenían así que dejé de verlo. Hoy llegué a mi casa, enciendo la tv  y veo a una zoqueta ( lo siento, pero es lo que lo que me parece)  lloriquendo porque su tronista ( un lerdo al que conoció hace meses ) le dijo que había engordado. Estaba pasmada, una tía con un cuerpazo de impresión sollozando y alegando que estaba muy afectada porque había tenído un trastorno alimentario. Yo quería cambiar de canal y no podía,porque no daba crédito. Y estuve hasta tentada a llamar al programa y decir que esta moza lo que tenía, no lo tenía muy claro, pero alguna secuela mental le había quedado fijo ( quizás falta de oxígeno en el parto, trauma por su trastorno alimentario o tara a secas, que es algo que abunda y mucho )
¿ Qué mierdas le esta aportando este programa a las nuevas generaciones? que la vida es ser perfecta ( porque otra cosa no son, pero que rozan todos la perfección físicamente lo saben hasta ellos mismos) que hay que llorar porque un imbécil al que quieres conquistar se de el filete con todas. O mejor aún que lo hay que hacer es eso, no dar un palo de agua y si Dios te da cuerpo y tragaderas ir a un programa de esos y vivir de los bolos. "Livin la vida la loca" La duda que se me plantea a mi es lo que van a hacer cuando tengan más años, cuando les salgan arrugas y el cuerpo empiece a darse de si. Imagino que irán a ponerse bótox o a llenar las arcas de Corporación Dermoestética. ¿ Qué mensaje patético les estáis dando a los adolescentes?
  La vida no va de eso anormales. La vida va de esforzarse, va de recibir palos, pero de los de verdad, de los que te dejan doblad@ unos días en el suelo. Y  me parece que hacéis el payaso, y que no tenéis un ápice de sentido común montando tragedias de mamarrachadas varias. Una desgraciada es lo de los padres de Iraila, lo de Marta de Castillo, una desgracia es no tener para comer o necesitar un trabajo o tener un hijo que quiera estudiar y no pueda porque en su casa no hay dinero. Eso si que es triste y eso si que es para llorar no lo vuestro.
    Y no soy un cuerpo diez y no lo seré nunca pero al menos doy gracias a Dios porque el día que repartió el sentido común a mi me diese dos dedos de frente, prefiero mi carrera y mis lorzas a vuestra subnormalidad profunda. Que sois un nido de trastornos alimentarios, que no os falta ni os sobra nada y os pasáis la vida abriendo la boca. Eso si, os queréis muy poco pero vamos enseñáis cacha y músculo que da gusto. Que estar gordo no es un delito, que en esta vida hay de todo y es una pena que haya gente que no se de cuenta de que ese programa es un teatrillo de poco monta para que las agencias de modelos publiciten a sus chic@s, El amor no es eso, el amor es querer a alguien contra viento y mareo, con un kg o 10 más, es sufrir si él sufre, es desvelarte si él no duerme, es sentir que tiene algo que no te da nadie. Y para tener esos requisitos no hace falta ser un cuerpo diez. Dame un tío con cerebro y llámame loca si quieres. Un cuerpo al final es como una flor, tarde o temprano se marchita, pero lo que es un@ por dentro, eso no lo mata nadie, eso es lo que vale, eso es lo que cuenta.