LOS ANUNCIOS DEL VERANO

Cómo nos gusta que llegué el buen tiempo pero, como todo en esta vida siempre tiene algo bueno y algo malo y a mi, me molesta sobre manera que todos los anuncios que salen en la tv y, que no son pocos vayan dedicados a lo de siempre. Con el buen tiempo llegan las prisas, llega la operación bikini, la operación gimnasio y la operación sustituir comidas. Estoy del XLS, del redu-peso y del de más allá que se me sale. Y de los millones de cremas para estrías, celulitis, cansancio de piernas y demás familia ya ni quiero hablar. Deberían obligarles a poner un cartel con luces de neón donde dijese algo así como: si no haces ejercicio y comes sano todos estos potingues tan caros que te echas no hacen nada. Bueno, si que hacen, que te baje la cuenta del banco y alguno ( el xenical en concreto) que vivas en una gastroenteritis permanente pero, allá cada uno. Y hay gente que tiene problemas más serios con la comida y con nada de eso consigue bajar de peso pero eso, es otro tema que no viene al caso. Lo bueno de todo esto, es que también tienes la otra opción. Cuando todas esas cosas no te den resultados por la tele también anuncian fajas que estilizan y reducen la celulitis y bragas- fajas varias. Que bueno, para un sábado de noche están muy bien. El problema es si el ambiente se caldea, a ver quien tiene narices a quitarse la braga faja delante del ligue de turno pero oye, si Bridget Jones lo hizo y sentó precedentes quien quiera que siga su ejemplo. Luego también están unos anuncios que me encantan: los de las páginas de citas. Y no ponen a un orco de Mordor, no, no te ponen a un chulazo con un pelo pantene y unos ojazos azules que te apetece hasta meterle mano a través del plasma. Estoy segurísima de que todo lo que hay ahí es de esa calidad. Y el chaval no sólo es guapo, es que busca relaciones series: JA, JA Y MÁS JA. Vamos que si quieres vivir una historia de amor tipo el Diario de Noah lo suyo es que te metas en este tipo de páginas. Quizás sea ese mi problema, que busco por la calle príncipes azules y están todos metidos en meetic, e-darling y demás lugares. Aquí el caso es engañar, es vender humo, es generar necesidades, es hacernos creer que todo se arregla con los cuatros ( o mejor dicho cuatro mil)  productos de turno para el verano. 

   Sin duda alguna, el anuncio al que más tirria le tengo es a los de los condones y los lubricantes. Ahora me molestan menos, pero el verano que mi novio me dejó quería quemar la fábrica de Durex ( que esto es más bien una tara mental mía que no viene al caso pero yo lo digo igual) Debe ser que como la primavera la sangre altera pues la gente se divierte más. Igual hay hasta un estudio de mercado donde dice que la gente tiene más relaciones sexuales en verano o que sé yo. Por inventar aquí que no quede. A ver si se nos mete de una vez en la cabeza que el cuerpo hay que cuidarlo siempre, que no vale con correr los meses antes de verano. Y por favor, que prohíban ya anunciar los anticelúliticos a tías que no tienen ni gota de celulitis porque esto me parece ya de traca. Estoy segura de que si compro esas cremas mis pegollos ( piernas grandes) mutarán a los de la garza que anuncia la crema y mi celulitis será cosa del pasado. La celulitis no desaparece, en todo caso yo diría que se reproduce, como las estrías pero tampoco es el caso. El que espere milagros que vaya mejor a ver a la Santina. Nada en esta vida se consigue sin esfuerzo y de manera rápida. A ver si se nos mete en la cabeza de una vez y dejamos de dar pasta a las grandes marcas, a esos grandes engaños.