ELLA

"Ella se desliza y me atropella...ella que aparece y que se esconde, que se marcha y que se queda, que es pregunta y es repuesta que es mi oscuridad" Así reza una canción del gran Alejandro Sanz y con estas mismas palabras definiría yo lo que la comida hace conmigo, o más bien, lo que yo le dejo que haga ¿ Qué necesidad tengo de complicar lo sencillo ? ¿ por qué pinto problemas dónde no los hay ? ¿ por qué no quiero que nada ni nadie me devuelva el sano juicio ? ¿ por qué estoy mejor entre sus garras ? ¿ por qué vuelvo a caer una y otra vez ? ¿ por qué quiero tapar con comida mis emociones ? ¿ por qué intento tapar mis miedos a bases de bocados que no acaban nunca ? tal vez sea el camino fácil, tal vez me vaya la marcha, tal vez me encante vivir arrodilla, ser codependiente, mendigar amor, cultivar mi masoquismo, mi papel de víctima de la vida y de las circunstancias. No sé por qué lo hago pero todos los caminos me llevan a la comida. Ya sean buenos o malos. Siempre hay una excusa, un motivo triste o alegre para echar por tierra todo lo que he conseguido. Como si con comida pudiese tapar ese vacío, esa miedo a lo desconocido, al fracaso, a la soledad. Es como el que pone la mano en el fuego por primera vez y se la quema. ¿ Acaso la pondría una segunda vez? ¿ por qué si esto es así a mi me cuesta tanto desengancharme de los "placeres de la comida" ? Pues precisamente por eso, porque lo uso como un mecanismo de defensa, como una anestesia para no sentir las emociones, para no filtrarlas, para callarlas. Y al final, lo único que consigo es destapar la caja de los truenos, de la culpabilidad, del mañana empiezo y luego, ese mañana no llega nunca o sólo llega cuando el sobrepeso emocional y físico es demasiado. Después de cada atracón vienen los remordimientos, las ganas de más, el mono puro y duro, por chocante que resulte. Soy como una alcohólica, como un drogadicto sin su dosis. Y me cambia la cara, la manera de escribir, los gestos, se me llena la cabeza de obsesiones y mi voz suena más triste, más débil, más desesperada. Y me digo a mi misma que quiero salir, que quiero dejar de afrontar todo con comida pero en el fondo, sólo quiero seguir comiendo, no quiero pensar, no quiero sentir, sólo quiero que se acabe pero el fin no llega nunca. Porque cada vez es más y más difícil parar, a pesar de que se el daño que me hace, a pesar de que me lleve al rechazo absoluto de mi misma, a pesar del dolor tan grande que me produce sigo abriéndole las puertas de par en par, sigue dejando que me haga daño, que me destroce, que me pudra por dentro. Y es que, en esos momentos si pudiera mirar en mi interior, meter la cabeza como lo hacen las avestruces mi interior sería negro. Todo se vuelve una tragedia, hasta lo bueno. Y no disfruto de nada porque soy un saco de miedos, de inseguridades, una persona que no soy yo. No escucho, no tengo alerta los sentidos, es como si todo me rebotase, como si me llegase con eco, como si fuese una televisión en Stand by. Y sé a lo que me lleva, se los riesgos que conlleva y el dolor pero sigo cayendo en picado. Cada vez que hay un cambio en mi vida, cada vez que las cosas se ponen serias yo me voy por la puerta de atrás. Y cualquier emoción es más sana, menos dolorosa y más llevadera que una resaca alimentaria pero hay días en los que quiero hacerme daño, días en los que empiezo por un bocado y pierdo ya la cuenta y me da igual si llevo horas, meses o años así. Porque me rindo, tiro la toalla y sólo quiero sufrir, sólo quiero que cualquiera tome las riendas de mi vida porque yo no puedo, porque me veo acurrucada en una esquina, asustada y muerta de miedo, impotente y esclava de algo que es necesario para vivir pero que a mi  me está matando.

LOS ANUNCIOS DEL VERANO

Cómo nos gusta que llegué el buen tiempo pero, como todo en esta vida siempre tiene algo bueno y algo malo y a mi, me molesta sobre manera que todos los anuncios que salen en la tv y, que no son pocos vayan dedicados a lo de siempre. Con el buen tiempo llegan las prisas, llega la operación bikini, la operación gimnasio y la operación sustituir comidas. Estoy del XLS, del redu-peso y del de más allá que se me sale. Y de los millones de cremas para estrías, celulitis, cansancio de piernas y demás familia ya ni quiero hablar. Deberían obligarles a poner un cartel con luces de neón donde dijese algo así como: si no haces ejercicio y comes sano todos estos potingues tan caros que te echas no hacen nada. Bueno, si que hacen, que te baje la cuenta del banco y alguno ( el xenical en concreto) que vivas en una gastroenteritis permanente pero, allá cada uno. Y hay gente que tiene problemas más serios con la comida y con nada de eso consigue bajar de peso pero eso, es otro tema que no viene al caso. Lo bueno de todo esto, es que también tienes la otra opción. Cuando todas esas cosas no te den resultados por la tele también anuncian fajas que estilizan y reducen la celulitis y bragas- fajas varias. Que bueno, para un sábado de noche están muy bien. El problema es si el ambiente se caldea, a ver quien tiene narices a quitarse la braga faja delante del ligue de turno pero oye, si Bridget Jones lo hizo y sentó precedentes quien quiera que siga su ejemplo. Luego también están unos anuncios que me encantan: los de las páginas de citas. Y no ponen a un orco de Mordor, no, no te ponen a un chulazo con un pelo pantene y unos ojazos azules que te apetece hasta meterle mano a través del plasma. Estoy segurísima de que todo lo que hay ahí es de esa calidad. Y el chaval no sólo es guapo, es que busca relaciones series: JA, JA Y MÁS JA. Vamos que si quieres vivir una historia de amor tipo el Diario de Noah lo suyo es que te metas en este tipo de páginas. Quizás sea ese mi problema, que busco por la calle príncipes azules y están todos metidos en meetic, e-darling y demás lugares. Aquí el caso es engañar, es vender humo, es generar necesidades, es hacernos creer que todo se arregla con los cuatros ( o mejor dicho cuatro mil)  productos de turno para el verano. 

   Sin duda alguna, el anuncio al que más tirria le tengo es a los de los condones y los lubricantes. Ahora me molestan menos, pero el verano que mi novio me dejó quería quemar la fábrica de Durex ( que esto es más bien una tara mental mía que no viene al caso pero yo lo digo igual) Debe ser que como la primavera la sangre altera pues la gente se divierte más. Igual hay hasta un estudio de mercado donde dice que la gente tiene más relaciones sexuales en verano o que sé yo. Por inventar aquí que no quede. A ver si se nos mete de una vez en la cabeza que el cuerpo hay que cuidarlo siempre, que no vale con correr los meses antes de verano. Y por favor, que prohíban ya anunciar los anticelúliticos a tías que no tienen ni gota de celulitis porque esto me parece ya de traca. Estoy segura de que si compro esas cremas mis pegollos ( piernas grandes) mutarán a los de la garza que anuncia la crema y mi celulitis será cosa del pasado. La celulitis no desaparece, en todo caso yo diría que se reproduce, como las estrías pero tampoco es el caso. El que espere milagros que vaya mejor a ver a la Santina. Nada en esta vida se consigue sin esfuerzo y de manera rápida. A ver si se nos mete en la cabeza de una vez y dejamos de dar pasta a las grandes marcas, a esos grandes engaños.

EN VOZ ALTA FRENTE AL ESPEJO

Una vez escuché a una persona decir que aunque no tuvieses ganas de hablar debías decir lo que sentías en voz alta para escucharte, para ser consciente de lo que estabas pensando. Y creo que es una manera de no dar la espalda a los sentimientos y si ya, te pones delante de un espejo y te miras ya ni te cuento. Hace semanas me dijeron que llevaba una careta, que sonreía pero lloraba por dentro y no lo negué, pero dije que estaba harta ya de tanta lágrima, que había llorado suficiente en la vida como para llorar por ideas ridículas. Al final me apretaron las tuercas, me hicieron verme arrodillada en en suelo mendigando amor y me sentí tan humillada pero a la vez tan identificada que tuve que echarme a llorar y no parar. Porque aunque no lo haga físicamente, mentalmente estoy rindiendo pleitesía, estoy diciendo "hágase tu voluntad, que yo me amoldo, yo soy lo que tu quieras con tal de que no te marches" Llamé de todo a quien me hizo verme de esa manera, a quien me hizo sufrir tanto pero luego descubrí que era mejor reconocerlo de una vez, decir de una vez por todas que en el fondo, hay días en los que creo que soy menos que los demás, que no merezco existir, que hago las cosas peor que el resto y, que por eso busco la aceptación amoldandome a lo que esperan de mi. Y eso denota una falta de autoestima bestial, eso espanta o atrae a aprovechados pero, ya no quiero estar de rodillas nunca más, ya no voy a ser lo que los demás esperan. Voy a ser yo, sin más, voy a respetarme. Porque el amor no se consigue haciendo méritos y tampoco se pierde porque tú hagas algo mal, porque algo fallé en ti. ¿ por qué siempre pienso que soy yo la que esta defectuosa de fábrica? ¿ por qué no pienso que tal vez no sea el indicado, que no me convenga ? ¿ por qué quiero siempre gustarle a todo el mundo ? Cuestión de ego y de falta de autoestima, no hay que darle más vueltas. Pero ya no quiero gente en mi vida que huela a problemas a kilómetros de distancia, gente que me hace pequeñita, gente que me anule. El amor es para ser feliz, no para ser servicial, no para anularte, no para amoldarte a los gustos y deseos del otro. Además, ¿ si yo quiero a la gente tal y cómo son? ¿ por qué me empeño en cambiar yo? ¿ en buscarme taras para qué todos se larguen ? ¿ qué necesidad tengo yo de herirme tan gratuitamente ? ¿ de buscarle tres pies al gato ? Creo que todos tenemos un tribunal interno que nos juzga a diario, que nos machaca. Sólo tenemos que aprender a defendernos, forzarle a que aparezca, levantarnos y decir: a ver ¿ qué es lo que juzgamos hoy? ¿ las piernas, el pelo, la cara? Así lo tienes más controlado. Ahora por cada crítica que me hago me busco alguna cosa buena o me digo que no es verdad que sea gilipollas, o que sea un desastre. Soy humana, me equivoco, tengo los sentimientos a flor de piel, me quiero a ratos y otros tantos voy poniéndome caretas para que los demás no me hieran., ¿ Acaso importa eso? ¿ acaso es malo reconocer lo que soy en este instante, trabajar para corregir esa falta de amor propio y de respeto? más triste me parecía no conocerme y seguir haciendo como que nada pasa, como que todo esta bien y que soy feliz cuando no es así. Ahora si quiero llorar lloro, río si lo necesito, pido perdón cuando debo, abrazo cuando me nace de dentro. Y es que, el que no se conoce a si mismo, el que no quiere ver las dos caras de la moneda, sincerarse con una mismo no se conoce y si eres un extraño para ti mismo no avanzas, no te respetas y pasarás la vida siendo la marioneta del list@ de turno. Y para mi esos tiempos se acabaron, sé el resultado que me dio y por eso, me recuerdo cada día que este es el camino adecuado, aunque a veces me duela, aunque descubrir cosas de mi me escueza, aunque los demás me vean desarmada y más humana que nunca.

CONSEJOS VENDO QUE PARA MI NO TENGO

¿ Por qué nos gusta tanto dar consejos ? ¿ por qué no pensamos las cosas antes de abrir la boca? imagino que será porque somos humanos y por ello imperfectos. Y es que hablar es tan fácil, soltar un gran discurso sobre lo que debe o no debe hacer la otra persona. Es muy sencillo cuando no estás en su piel, cuando no sientes lo que el otro siente. Imagino que también influye el complejo de salvadores que tenemos, la manía de ocuparnos de la vida de los demás para no ver la nuestra, para no sufrir por nuestras verdades. Pero desde aquí hago un llamamiento: pensemos las cosas antes de decirlas o hablemos desde la tolerancia. No podemos imponer nuestras ideas. Aunque pensemos que alguien se equivoca y nos duela no pasa nada. Nosotros también vamos por caminos que a los demás no les gustan. Bastante tenemos ya con ir de cabeza hacia el precipicio como para que nos diga la gente que lo hacemos no es lo correcto. ¿ Lo correcto para quién? me pregunto yo. Cada persona siento y ve las cosas desde un prisma diferente. Y este discurso de pacotilla me lo aplico a mi la primera. Siempre hago lo mismo: "dime de que presumes y te diré de que careces" Soy la primera en mandar a paseo a los novios de raza cruel del resto y sin embargo con los míos aguanto carros y carretas, no me gusta que hablen de mí o que me critiquen pero yo soy la primera en hacerlo y como esto cientos de cosas más. Sólo quiero decir que seamos amigos, familias y parejas con el significado amplio que engloban esas palabras. Como bien dice una amiga mía: quizás Dios nos dio dos orejas y una boca para escuchar más y hablar menos.

INCERTIDUMBRE

Llevo varios días revuelta, preocupada por cosas que ni siquiera sé si van a ocurrir o no. Días en los que vuelvo a las andadas, a divagar, a soñar despierta, a alterarme por mis pensamientos, por el miedo a tomar decisiones equivocadas. Pero hoy, aún sintiendo esta intranquilidad que me invade digo bien alto que las decisiones nunca son erróneas. Sólo hay personas que dicen si, no o tal vez en función de lo que sienten en ese momento. Y buscar la respuesta de manera anticipada es absurdo. Por pensarlo no voy a saber de donde me llamarán a trabajar, si encontraré piso rápido, los meses que me darán, si engordaré, si me sentiré sola o inútil en mi trabajo. Quién sabe que será de mi durante  este día, o lo que pase mañana o pasado. Tengo que dejar que el futuro y el pasado inmovilicen mi presente, mi instante. Porque mientras todos estos pensamientos obsesivos me invaden, estoy dejando atrás estos segundos, este día de sol estupendo. Cuando estoy así es como si sintiese menos. Como si los olores, los sonidos, la luz, las palabras, el contacto humano para mi fuese menos humano. Es como percibir las cosas de borrachera o drogada. Estoy tan metida en mis castillos en el aire que, desde lo más alto de mi torre no percibo absolutamente nada. Es lo malo de encerrarte a cal y canto y esperar que venga el caballero de flamante armadura a rescatarte. Nada ni nadie puede decirte que es lo mejor para tu vida, precisamente porque es TUYA, la gente puede ayudarte, opinar pero al final somos nosotros y solo nosotros los que nos enfrentamos solos a las decisiones que tomamos. Aunque estemos arropados, aunque los amigos y familiares nos apoyen en nuestras decisiones, estamos SOLOS con nuestras decisiones. La respuesta sale de nuestros labios y de nuestro corazón. Pero soy como un barco a la deriva que teme alejarse de la costa y salir a mar abierto. En la costa estoy segura: allí están los que me quieren y si salgo a mar abierto y les veo desde la lejanía, desde la inmensidad del mar me asusto y quiero volver y atracar el barco de mi vida en su arena de protección. Hay veces en las que deseo seguir mi camino pero doy vueltas en círculo en el velero de mi vida a causa de mis miedos, por el pavor que me da enfrentarme a lo desconocido sin ellos cerca, por si viene un temporal y estoy tan lejos de la costa que me tengo que enfrentar a la tormenta yo sola. Soy como el pájaro que tiene miedo a volar lejos del nido, a estrellarse haciendo su ruta y verse solo ante el peligro, sin una madre que le rescate. Es un comportamiento totalmente infantil, lo sé. El toro hay que cogerlo por los cuernos y sin depender de nadie pero hay días en los que solo quiero ser esa niña pequeña y asustadiza y que los demás hagan mi vida más fácil. Y para vivir, para acabar con el miedo, con los muros mentales que construimos el único camino es enfrentarse al destino, es coger el timón de tu vida y navegar. A tiempo de volver a puerto siempre estamos pero, a tiempo de salir a mar abierto no . Puede que mañana, cuando queramos salir a explorar nuevos continentes haga viento, haya tormenta y tengamos que quedarnos atracados en el puerto viendo como los horizontes de nuestra vida pasan delante de nuestras narices. Y sería genial pensar: lo que hay ahí fuera no era para mí, pero también es una mentira. Estoy segura que si viera las cosas desde la orilla sentiría la nostalgia de no haber salido a navegar antes, de haberme quedado estancada en el puerto por miedo a lo desconocido. Seamos valientes o hagamos como lo que somos aunque en el fondo, estemos muertos de miedo. ¿ Cómo si no vamos a saber si el continente que nos espera a millas de la costa es bueno o malo, paradisíaco o de ultratumba? si no te arriesgas nunca crecerás, te estancarás en tu zona de confort y seguirás sintiendo que te falta algo, que tienes un agujero en el estómago que no se llena con nada y será en ese momento, cuando descubras que ese vacío esta lleno de oportunidades desaprovechadas por miedo al error, al fracaso y al dolor.

EL HOMBRE EN BUSCA DE SENTIDO

Me recomendaron la semana pasada un libro de un tal Viktor Frankl, un escritor y psiquiatra que narra su experiencia en un campo de concentración. No se centra en los detalles escabrosos, los pincela sutilmente, el libro trata más bien de darnos un mensaje, de conseguir que encontremos el sentido a nuestra vida. Dice que "el que tiene un por qué para vivir, puede soportar casi cualquier cómo" Viene a decir que el ser humano se adapta a todo, hasta lo indecible. Al principio pensé que estaba loco, que esa historia no podía ser verídica, que qué persona en su sano juicio y, teniendo la opción de huir de los nazis; decide quedarse y que lo lleven preso para no abandonar a sus padres. Nada más leer aquello pensé que era masoca o algo peor pero luego, pensándolo fríamente me descubrí a mi misma pensando que me metería en un campo lleno de minas anti personas si mi madre estuviese allí. Durante aquellos años de prisionero deseo morir, vio como todo lo que amaba estaba lejos y se agarró a lo que pudo, como el naufrago que tras hundirse su barco se sube a un trozo de madera y va a la deriva en el mar. Todo tiene siempre dos caras: tú decides, tu escoges si quieres quedarte con parte gris o con la clara. Y tiene su lógica, ya de tener que pasar por una situación difícil mejor encontrar un motivo por el que seguir, por el que luchar. Y es que, cuando uno ya no espera nada de la vida es como si firmase su sentencia de muerte. Ante eso no hay apelaciones posibles, no hay discursos que nos convenzan de lo contrario. Las ganas de vivir nacen y mueren en nosotros mismos. Y cuando uno esta en ese abismo eres tú y solo tú el que decide alejarse del precipicio, el que decide empezar de cero. Y es que ante una situación anormal, cualquier conducta anormal puede ser considerada como normal. Lo importante es no rendirse, lo importante es saber que tenemos capacidad para enfrentarnos a todos los contratiempos que nos ponga la vida. Y no siempre tendremos un sonrisa, pasaremos por etapas: estaremos sin estar, reiremos aunque estemos llorando por dentro, nos aislaremos emocionalmente pero siempre, siempre, en última instancia somos nosotros mismos los que decidimos como actuar ante determinadas situaciones. Podemos quedarnos de bruces en el suelo, esperando que todo acabe o agarrarnos a algo que nos de esperanza y valor para afrontarlo. Si este hombre salió de un campo de concentración, lo perdió todo y volvió a empezar, ¿ cómo no vamos a hacerlo los demás? Esta es una historia de superación, de ver la luz hasta en las tinieblas, de recomponer tu vida y crearte otra nueva. Es un libro que hace pensar, que te hace sentirte afortunado y que intenta decirte entre líneas que has de vivir, que siempre tenemos un motivo para levantarnos del suelo. Aunque nos sintamos sin fuerzas, aunque creamos que seremos de mármol para siempre, el hombre siempre saca impulso para seguir hacia adelante. Sólo es cuestión de ponerle ganas 

LA VERO, UN EJEMPLO DE EDUCACIÓN Y SABER ESTAR

A veces mi vena masoquista sale a flote y me da por ver mujeres, hombres y viceversa. Acabo de escuchar a una decir que prefiere que se dude de si antes era un hombre que ser fofa. Mira, bonita yo prefiero mis imperfecciones, mis curvas y mis neuronas de más que ser como tú. Que puede que no seas travestí ( que tampoco sería nada malo, ojito), pero das el pego perfectamente. Puede que toda la silicona que tiene en las tetas te oprima el cerebro, es una posibilidad que no descarto, o puede que te faltase oxígeno al nacer y por eso tengas taras mentales. Mi cuerpo ya no es estupendo ahora, ni lo será nunca pero todo tiene sus ventajas salada: a mi nunca nadie me va a querer por mi físico, me va a querer por mi interior. Que te suena a tópico ( si no entiendes la palabra, puedes buscar en una cosa que se llama diccionario, donde explican el significado de la palabra, aunque dudo que en tu casa tengas uno) no lo descarto pero hija mía, al menos yo cuando envejezca y me arrugue no seré carne de bañera y de antidepresivos como tú. Porque esa turgencia que Dios te ha dado no te va a durar toda la vida. Que imagino yo que estás tan hueca por dentro como por fuera y a ti lo único que te importe es llevártelo calentito y que te entren un montón de tíos pero bueno. De verdad me encanta ser como soy y claro que querría un cuerpo definido como el tuyo pero en esta vida no se puede tener todo. Prefiero mis estudios, mi amor por los libros, por la gente que es de verdad que tener tu cuerpo y creerme la reina del mambo. Telecinco es un ejemplo de todo a lo que no se debe llegar en esta vida, el problema es que la juventud de hoy en día toma ejemplo de gente como la Vero, cuyo mayor problema es tener voz de tío y presentar su partida de nacimiento en el próximo programa. Evidentemente si esta moza y yo estuviésemos en un bar sé quien de las dos tendría más éxito pero bueno yo prefiero menos y calidad. Que el físico importa, que duda cabe, es lo que prima en esta sociedad encabronada ( raro es no ir caminando por la calle y oir a alguien soltando tacos y de mal humor) pero a mi por muy guapo que sea el fulano de turno, sino tiene dos dedos de frente y se quiere más a si mismo de lo que le querría su abuela no me interesa. Que puede que yo tenga un círculo muy pequeñito donde elegir: pues también Vero, también pero por lo menos los tíos con los que he tratado en esta vida me han hecho reír y me han hecho sentirme tan estupenda como tú. Imagino que tu de conversaciones lo justo. Con ir al gimnasio, echarte mascarillas, pintarte como una puerta y hablar de anticelulíticos imagino que ya habrás echo el día. Lo dicho bonita que Dios te conserve el cuerpo, ya que el día que repartió la inteligencia y el sentido común tu andabas perdida por lo menos que te diera algo bueno. Que lo disfrutes salada. Un besín preciosa

PRIMER BOCADO

Es muy "sencillo" hacer las cosas bien cuando la vida te parece de color de rosas. Incluso me atrevería a decir que el mérito que tenemos es muy escaso. Lo complicado es cuando te levantas con el pie izquierdo, cuando tu mente pasa de estar limpia a contaminada y ya sólo quieres herirte, anestesiaste con ese primer bocado maldito. Es cuestión de segundos, de un par de ideas mal expuestas y de unos cuantos castillos en el aire . Todo parte de una excusa, de un motivo ridículo que te empuja a la compulsión, a "perdonarte" por querer comer hasta reventar. Pero hoy sé a donde me lleva ese camino y no estoy dispuesta a tomarlo. Me lleva del cielo a los infiernos, a pintar de negro los claros que están saliendo en mi vida, a despreciarme, a hacerme pequeñita y eso, no lo quiero ni un segundo más en mi vida. Tengo derecho a existir, a equivocarme, a caer y levantarme, tengo derecho a sentir mis emociones y no asustarme con ellas. Y si como hasta el hartazgo, hasta que el estómago sienta que no puede más eso me va a llevar al caos, me va a dejar a pecho descubierto frente a la enfermedad. Y en el fondo esto me ha servido para darme cuenta de algo: aunque a veces se me olvide ( que no es que no lo sepa, es que hago como que no lo sé)  soy "comedora compulsiva", es algo que me va a acompañar siempre. Por muchos cumpleaños o por muchos trozos de dulce que pueda comer serenamente sin volverme loca soy una YONKI DE LA COMIDA. Y creo que lo más compulsivo que hay en mi vida, es mi mente. Cuando esta mal solo centrifuga mierda, solo escupe pensamientos absurdos y carentes de sentido. Y ahora, que estoy un poco más serena me doy cuenta de que no necesito un primer mordisco para sacar la basura que piensa mi cabeza. Simplemente con estar alterada, con perder la paz ya se desencadena todo el proceso. Y si doy ese paso hacia el barranco se lo que vendría después: autoestima por los suelos, problemas añadidos, ideas obsesivas, sentimientos de culpa, ira hacia mi y hacia los demás. Noto perfectamente cuando se avecina tormenta, estoy sin estar, me veo gorda, indigna, me siento poseída. Como si los hilos de mi vida los manejara la enfermedad. Y entonces sé que la piensa y siente ya no soy yo. Y tengo dos opciones: abandonarme o pensar en el camino andado hasta ahora. En lo bonita que es la vida desde que no la vivo de atracón en atracón, desde que saboreo la comida, desde que estoy viva por dentro y por fuera, desde que me quiero un poco más y vivo el presente. ¿ Acaso merece la pena sacrificar lo que he conseguido hasta ahora por un primer bocado? PARA NADA. Como si un problema se arreglase a base de atracones, como si desapareciese con cada bocado que engullo ( porque cuando estoy así ni mido cantidades, ni aprecio si algo es dulce o salado, ni si me gusta o me disguta) En esos momentos de locura solo quiero machacarme, quiero comportarme como una cría de rabieta que se enfada y no respira, que come para no enfrentarse a la vida, para no sufrir, para no equivocarse y para que nada ni nadie la hiera. Como si el enemigo no estuviese en mi propia casa, en mis propias entrañas. Al final quien decide fustigarse, quién se da el bocado de gracia, quién se auto desprecia, y quien se anula conscientemente SOY YO

TODO POR EL PODER

Últimamente cuando me levanto suelo escuchar música, me sentía cansada de tanta infoxicación, de tanta negatividad a todo color y en 16 pulgadas. Hoy, decidí encender la tele y ahora entiendo porque hay veces que es mejor levantarse con música que con noticias. Estaba oyendo hablar sobre una posible coalición PP-PSOE y me quedé de piedra. Es como si me dicen que el agua y el aceite empastan a la perfección. Me parece ruin y rastrero que dos partidos que llevan tirándose los trastos a la cabeza años y años ahora quieran hacer una chachi pandi para seguir teniendo la sartén por el mango. En este país se esta perdiendo todo a pasos agigantados: la humanidad, los principios y la coherencia. ¿ Qué imagen quieren dar ? ¿ qué todo vale con tal de mantener su escanio ? Y no es que sea yo un ejemplo de nada pero vamos, me avergüenza su comportamiento. Que hay de malo en el voto dividido, que problema hay por dar oportunidades a otros partidos que no sean los de turno. Si al final son ustedes la misma mierda. Todos roban, todos miran para su ombligo, todos comulgan con el todo para el pueblo pero sin el pueblo. Y que no intenten asustar a la gente diciendo que si el voto se disgrega abriremos la puerta de entrada a partidos radicales o no saldremos de la crisis. Si total, ya nos han hecho tocar fondo. Y de la crisis estarán saliendo ustedes porque yo me las veo y me las deseo para llegar a fin de mes sin derecho a paro ni a un trabajo. Que no nos engañen, se lo pido por favor. Y voy a votar para tener derecho a réplica, para quejarme con argumentos pero con el pleno convencimiento de que ninguno de ustedes va a solucionar los problemas del ciudadano de a pie. Estoy desencantada con la clase ( por no llamarles escoria) política, he dejado de creer lo que sueltan por la boca, he dejado de pensar que este cuento, con ustedes de protagonistas puede tener un final feliz. Aún así, soy una ilusa, y muy de tarde en tarde la niña que fui aparece y espera que algún día todo esto cambie y espero que algún día nos gobierne gente honrada que defienda al obrero y no al ladrón.

LO QUE FUI Y LO QUE SOY

Si alguien me dijese que me describiese a día de hoy diría que no tengo ni la más remota idea de quien soy o lo que quiero, pero tampoco me preocupa. Hoy sé que estoy libre de complejos, excarcelada de los que dirán y pensarán pero también sé que voy por días. Que hay mucho caos en este cuerpo, en este alma sin descubrir pero tampoco me importa demasiado. Este terremoto emocional trae a sus espaldas un crecimiento personal, un YO auténtico, que se respeta, que se quiere, que quiere vivir  y aprovechar cada segundo. A día de hoy se que no soy perfecta, ni lo pretendo, que por tener tengo sensible hasta la piel, sé que soy despistada, que si me doy un golpe enseguida me sale un moratón, se que mi flequillo me pone loca porque siempre lo veo encrespaso, se que me gustaría tener las cejas curvadas como Angelina Jolie pero no puedo, sé que el mar y su sonido es mi canción favorita, sé que soy adicta al sol, al bronceado, a aclarar mis ideas sentada en la arena de cualquier playa, se que ahora subo a la peñona a pedir un deseo pero ya no pido que me quieren, ahora pido por mi. Me encantan los libros que me hacen pensar, me gusta reir y bailar hasta que amanezca, me gusta arreglarme, sentirme bonita por fuera y por dentro, me gusta sentirme igual a los demás, me encanta la gente que me rodea y el cariño incondicional que me dan. Me gusta llevar un peine y mi colonia el bolso, me creo las películas de amor y quiero vivir una en propia persona aunque, en el fondo cada día tenga nás claro que los príncipes azules no existen. También sé que a veces mi mente se intoxica, me hace ver fantasmas y el día en blanco y negro pero ahora sé que siempre sale el sol. Sé  que dormir conmigo es casi una tortura porque no paro de moverme y más aún cuando tengo pesadillas, sé que no soporto la sensación de sequedad que me deja la noche en la boca y al levantarme tengo que beber agua. Sé que tengo un futuro en el aire, incierto pero también sé que no me da miedo lo que esta por venir. 

SOCIEDAD REPRESIVA

Hoy el día ha transcurrido como si lo viviese en un tiovivo. Tan pronto mis emociones rebotaban hacia la felicidad como hacia la tristeza. Pienso que parte de esta enajenación mental transitoria que me dura ya varios años se debe a los cánones que marca la sociedad y que yo me obligo a seguir. Me pongo la careta de fuerte porque hoy en día parece que es pecado capital sentir. ¿Por qué hay que reír si quieres llorar? ¿Por que esta tan mal visto estar triste? ¿Por qué tengo que sufrir por no poder tener un cuerpo diez como el que tienen las modelos? ¿Por qué tengo que ser la mejor y la primera? ¿Por qué nos han hecho insatisfechos por naturaleza? Y la pregunta más importante ¿por qué lo hemos consentido? ¿Acaso soy peor por     llorar si lo necesito, por sufrir meses por alguien que ha sido mi vida durante años, por ver a veces el día gris, por necesitar mucho trabajo y esfuerzo para lograr lo que otros consiguen en días? ¿Soy peor por tener curvas, por no tener unas piernas de anuncio, por buscar a un príncipe azul que se que no existe? ¿Por qué esta tan mal visto soñar, ilusionarse, mostrarse a pecho descubierto? ¿Por qué desconfiamos tanto los unos de los otros? 

    Por querer ser tan moderna, tan parecida a lo que esta sociedad ansiolítica quiere de mi he vivido 29 años cambiando de máscara, reprimiendo cada sentimiento que me corría por las venas porque tengo que ser moderna, tengo que ser una dama de hierro sin derecho a mostrarse tal y como es. Y mientras tanto mi yo real más extraviado que una maleta metida en un vuelo equivocado. Sólo sé que me reprimo a diario, que vivo en tensión para que mi lado sentimental no salgo a la luz y al final no sé quien soy ni lo que quiero. Tan pronto quiero frío como calor, río cuando quiero llorar, como cuando quiero esconder los problemas, digo no cuando quiero decir sí y todo por lo de siempre: por no ser la excepción que confirme la regla, por no salir de la rueda de esta sociedad exigente y ser un ser humamo. Que no somos robots programados para competir y no sentir ni padecer. Lo bonito de ser personas es la humanidad ¿por qué se empeñan en arrebatárnosla? ¿Por qué seguimos consintiendo esta masacre  sentimal? ¿Esta ginkana hacia la perfección? ¿Esta sociedad atiborrada a pastillas para no soñar? ¿Por qué cada día la gente enloquece, se estresa y se suicida con más facilidad? ¿Por qué el mundo y nosotros que formamos parte de el consentimos este atropello emocional? ¿Dónde esta nuestro límite para decir de una vez por todas: BASTA YA?

TIEMPO

La primera vez que me dijeron que esto era cuestión de tiempo me cagué en la madre de toda la gente con pareja que me lo dijo. Me pareció sencillo dar consejos cuando tenías alguien al otro lado de la cama que te regalaba su amor incondicional. Hoy sé que tenían razón, que todo pasa, que a veces queremos correr y tirar los sentimientos a la basura y olvidar de golpe lo que ha durado años. A veces estamos tan enganchados a ese amor que nos aferramos a el aunque fuésemos infelices porque sin eso sentíamos la soledad y la inseguridad en nuestras propias carnes. Yo no quería estar sola conmigo misma, buscaba el amor que yo no me procesaba en el de enfrente. Una vez leí que "no hay nada más triste que el que busca algo y no encuentra nada" y es muy cierto. Cuando el amor se acaba, cuando uno de los dos decide que ese que es el fin de la película, en ese instante nos volvemos locos buscando los por qués, los errores cometidos, nos infectamos la cabeza pensando en si hay otros que ocupen nuestro lugar, en quién de los dos va a rehacer antes su vida ( y casualmente siempre deseamos con todas nuestras fuerzas que los abandonados encuentren el amor antes que el abandonador) Para dar el golpe de gracia, para darle una patada bien grande al corazón del otro, a ese que partió el nuestro en pedazos. Al principio solo deseamos eso, que sufra, que no descanse, que vuelva arrastrándose para mandarle al carajo porque ese dolor tan grande, ese que te sale del alma nos nos deja estar en paz. Y escuchas cientos de canciones que te hacen llorar, que te hacen recordar lo que pudo ser y no fue y sientes que estas de pie pero mentalmente estás agazapada en el suelo, muerta de dolor y de desesperación. Es un dolor inexplicable, que nadie puede definir pero que te deja tocada,que nadie sabe explicar con palabras pero que duele solo con recordarlo. Contaba los meses que hacía que me había dejado, sufría cada cumpleaños, cada navidad, cada fiesta de guardar sin él a mi lado. Pero, con el transcurrir de la vida me di cuenta de que le quería un poco menos ( que pena me dio dejar de quererle, fue duro pero necesario) de que a ratos estaba a gusto sin él, de que ya no lloraba tanto, de que mi primer pensamiento del día no era para él, de que se colaba en mis sueños cada vez con menos frecuencia. Y sufrí también por pensar que aquello había pasado y por luego darme cuenta de que aún le necesitaba, de que aún la herida sangraba y supuraba. A día de hoy pienso que ojalá esto se hubiese acabado antes, que debo darle las gracias por haberse ido, por permitirme resurgir de mis cenizas. Si él estuviese conmigo todo seguiría igual. Yo no me conocería en absoluto, viviría enganchada a un amor inventado y cerrada como una ostra a conocer más gente, a ir a hacer deporte fuera de los muros de mi casa. Todo pasa, aunque nos parezca imposible, aunque pesemos que nos vamos a morir de amor: nadie se muere. Os lo dice una que creyó que este adiós la acabaría enterrando. Decir con el corazón que no le quiero, que le deseo lo mejor y sobre todo, que quiero que encuentre la paz es un paso muy importante para mi. Me he quitado de la espalda al fantasma de ese amor y me siento más libre. Y quiero amar, no quiero convertirme en una figura de mármol fría y sin sentimientos para evitar que me hagan daño. Pero sobre todo soy feliz sola y es que, realmente no estoy tan sola; me tengo a mi misma, estoy amueblando mi cabeza y eso es muy grande. A partir de este punto puedo empezar a descubrir lo que me conviene y lo que no, a no vivir colgada del aprovechado de turno, a quererme y querer y a vivir y dejar vivir.

DÍA DE PLAZA

Que los lunes hay plaza en Avilés lo sabe hasta el loco que da sermones en el ayuntamiento. Hoy cuando me lo encontré hablando del gobierno por la plaza pensé que solo por eso merecía la pena estar allí. Yo no soy muy de rastros urbanos, tengo un punto a lo Victoria Bechkam y me resulta chabacano esos mercadillos de poca monta. Pero no por la materia prima sino porque esta lleno de ancianas que te empujan para ( esto es una deducción mía) coger la mejor oferta en pares de bragas. Uno llega a un sitio de estos y se vuelve maleducado, esta poseído por las ofertas, por el griterío de los gitanos, por las gangas. El único que parecía ir tranquilo por allí es uno de nuestros locos oficiales. Yo, voy en tensión con el bolso muy pegado al cuerpo, para que no me roben. Que me desvalijen es otra de mis muchas obsesiones: por eso en grandes ciudades, rastros y fiestas de guardar con aglomeraciones me lo pego al sobaco casi con pegamento. Y palpo por la superficie para notar que todo esta donde debe estar. Voy caminado por la plaza de Abastos echa una contractura, en tensión, al acecho de carteristas y cuando salgo de allí es como si me quitase un peso de encima. Y es que a mi un mercadillo de estos me parece como el Primark. Puedes comprar cosas a buen precio pero al final jodes tanto dinero o más que si vas a Bimba y Lola. Que si zapatos, que si bolsos, que si sudaderas, que si un paragüas transparente que se te antoja y luego se oxida. La que se compró el paragüas fui yo, porque ahora se llevan las transparencias y yo, que soy muy it girl cuando quiero pues voy marcando tendencia. Pagué 14€ para que se oxidara a los dos días y para colmo las varillas se salían y yo, harta de tanto colocarlas tuve la genial idea de pegarlas con patex ( un pegamento que pega de todo) y al abrir el paragüas vi que estaban pegadas cruzadas. Total que un día que llueve y alguien me vea con ese artefacto oxidado y enrevesado podría pensar tranquilamente que hay una loca nueva en la villa.
    Hoy, estaba yo hablando con mi alma gemela (a la que le pasan cosas tan extravagantes o más que las mías) y contándole la noche de sábado que tuve y la excursión a la plaza se le ocurrió que podríamos montar una nueva religión ( la de el amor a lo absurdo) Yo propuse crear una cofradía tipo la de San Genarín con una talla de Bridget Jones que iría custodiada por pastores alemanes. Y mientras tanto los fieles detrás bebiendo vodka, la bebida favorita de esta solterona archiconocida. Otra idea que se me ocurrió fue escribir un libro a medias con las cosas tan increíbles que nos pasan. Y es que, nos ocurren cosas de locos pero, ahora lo llevamos mejor. Nos reímos hasta de nuestra sombra. Hemos asumido que tenemos un punto de locura que nos define, que nos hace sentirnos orgullosas de considerarnos las Bridget españolas. Y es que, estar loco no significa ser tonto o haber perdido todo el sentido común: para nada! Es cuestión de vivir en un universo paralelo y  deque te importante un pimiento lo que piensen los demás. Hoy nuestro tarado del ayuntamiento iba con un bastón, un cartel y diciendo algo muy cierto sobre la política y el gobierno así que si la locura es esto que tengo prefiero quedarme con ella porque me da momentos en los que me río de misma, momentos en los que me importa un carajo hacer o decir lo que se debe ( no estoy hablando de faltas de respeto) y es la que me permite vivir el momento sin pensar en las consecuencias, sin obsesionarme. Un punto de locura debería ser obligatorio porque gracias a ese punto una puede luchar por sus sueños, volver a recuperar la ilusión de un niño y plantarle cara a la vida sin miedo a nada.

¿QUIÉN? #Moral # estándar de normalidad #nada es blanco o negro

¿Quién establece lo que es hermoso y lo que causa rechazo? ¿ quién dice que es el bien y que es el mal? ¿Qué es correcto y qué incorrecto? ¿ que límite hay que cruzar para que te etiqueten como normal o como loco? ¿ quién estipula cuántos días se debe llorar la muerte de una persona ? ¿ cuántas noches de insomnio están pautadas para olvidar el sabor amargo que deja una historia de amor con un final infeliz? ¿ quién dice que esa música, que ese libro que estás leyendo, que ese móvil que tienes en la mano es bueno o es malo?Salvo cuatros cosas básicas que están marcadas para un mínimo de civismo y convivencia el que abre la puertas o las cierras, el que interpreta con su mente y con sus ojos los que ve y lo que siente somos nosotros. Lo que para mi es bueno para alguien puede suponer algo malo, lo que para mi es bello para otro puede resultar feo, lo que para mi es paz para ti puede ser infierno y como estos ejemplos hay un largo etcétera. Nos pasamos la vida OBSESIONADOS con ser normales, con hacer lo que todo el mundo espera: tener un trabajo, dinero, un cónyuge perfecto, vivir una historia de amor apasionada a  lo Diario de Noah, tener un par de críos y una casita. ¿ Qué problema hay si rompes los esquemas, si te sales del rebaño, si resulta que eres un alma libre y con un perro, un pisito de alquiler y unos buenos libros eres feliz? ¿ significa eso que estamos locos? ¿ Acaso por ello somos anormales o defectuosos? Como todo en esta vida " según como se mire todo depende" Aunque esto suene muy bonito así escrito todo caemos en esa esfera, en esa maratón por llegar lo más temprano posible a los cánones de normalidad. Y al final enloquecemos, nos estresamos, nos quedamos encerrados en esos castillos en el aire que nos montamos, hasta que todo ese vitriolo ( amargura) que genera la búsqueda de estándares, hasta que esa ansiedad se escupe como la lava de un volcán en erupción y arrasa todo a su paso. Al final todo esto nos lleva a vivir en una sociedad exigente, en una sociedad ansiolítica,  en una sociedad que nos condena a darnos a la comida, a la bebida, a vomitar, a auto lesionarnos o a crear barreras imaginarias entre nosotros y los demás, para que nadie sepa lo que hay detrás de esos muros, para que nadie vea que detrás de esa fachada hay una persona de carne y hueso: con sus virtudes y defectos, con su coranzocito ( que parece que hoy en día ser sensible esta pasado de moda) , con sus sombras y sus luces, con risas y con llantos, con nubes grises y arcoiris. Al final, somos nosotros y nuestras ideas preconcebidas las que no llevan a desear vivir o morir, las que nos conducen a la felicidad o a la depresión, las que interpretan lo que vemos, lo que siente el de enfrente o la mirada de un extraño. Al final somos nosotros acusado y acusador, somos cordura y locura a partes iguales. Dejemos ya de una vez de darle vueltas a todo, de volvernos locos porque no tenemos nada de lo que marcan las leyes sociales para ser feliz, dejemos de vivir en pasado y en futuro y vivamos el momento, dejemos ya de hablar de arroces que se pasan, de solteros o casados, de guapos y de feos, de si esa falda es corta o larga, de si ese o el otro es gordo o flaco. El meollo de esta cuestión está en nosotros mismos, en nuestra psique, en nuestras interpretaciones antes palabras a las que yo doy sentido con mis cánones de normalidad. NO hay nada que sea normal o anormal, todo depende de los ojos que lo miren, de la mente que lo juzga y no encuentra explicación.