SALDRÁ EL SOL

Mientras hay gente que no sabe como dar de comer a sus hijos, que se le acaba el paro, que no encuentra trabajo ni lo espera, que está agotando sus últimos cartuchos, que de la noche a la mañana está y deja de estarlo yo estoy aquí completamente sana pero infeliz, empeñada en afrontar la vida acurrucada en una esquina, volviendo a ser y a comportarme como una niña, deseando perder la memoria o despertarme cuando todo este dolor tan gratuito como auto infligido haya pasado, esperando a que alguien afronte los problemas por mi, a que un caballero andante me de el amor propio que yo no me doy, por ese sentimiento de muñeca de trapo, de defectuosa de fábrica que llevo siempre pegado a la piel. Y es que el mayor enemigo de la felicidad somos nosotros mismos: con nuestro miedo, nuestra culpa y nuestra vergüenza ( Como diría Jorge Bucay) Y hay veces en las que mi tribunal interno me exige tanto que acabo por sentirme un fracaso absoluto. Hay días en los que salgo a la calle ( por necesidad )  y me gustaría ser invisible, porque me siento indigna, me siento inferior a todo aquel cruza su mirada conmigo. Pero cuando estoy así, con la nube gris encima y las gafas opacas no hay quien me saque de esa espiral, de ese vicio de víctima que se va y viene dentro de mi. A veces me siento como el Dr. Jekyl y Mr.Hide, como dos personalidades fundidas en una. Está la pesimista, la que se hace daño, la que se tira en el suelo mientras da todo por perdido, la que es todo desesperanza y luego esta la otra, esa que lleva un mes luchando contra esta parte. Y aunque hoy el gris nuble mi arco iris algún día las nubes destaparán el sol de mi vida y esa personalidad que hay en mi, la que es fuerte, la que no se derrumba, la que saca agua hasta de un desierto se impondrá a esta. Porque ahora sé lo que es vivir, sé lo que es quererse, sé lo que es estar sola y feliz, no depender de nada ni nadie y ya no quiero los nubarrones en mi vida nunca más.
    Y a veces odio y amo a esta yonki alimentaria que habita dentro de mi, esa que me hace ser como soy, esa que tiene miedo a decir lo que ocurre y que la tomen por loca. Como si fuese más anormal por no vomitar, por no purgarme, por no estar en los huesos y creerme mórbida. Y es que hay días en los que mataría porque la comida no fuese necesaria para vivir, por tener alguien que me controlase, que no me dejase abrir la boca y caer al abismo. Porque una vez que me chuto la primera dosis y me digo "mañana paro", vienen dosis y más dosis, sobrepeso emocional, odio, dolor, culpa y vergüenza. Y llega un momento en que la adicta vence a la persona que está dentro de mi, que lucha por desintoxicarse y mi vida es un caos, mi cabeza centrifuga ideas sin parar, me hago insomne, me preocupo de cosas sin importancia, malvivo, se me vuelve oscura la voz, el rostro, las ojeras y la pena asoman al mismo ritmo que veo como subo de peso, como vuelvo a perder la batalla, como el "nunca más" se convierte en "otra vez"  Pero si la vida me ha enseñado algo es a no rendirme y ahora a no engañarme. Porque las excusas de antes ya no me sirven. Ahora soy consciente: ahora sé que no paro porque no me da la gana, que hago lo de siempre porque quiero lo de siempre: compasión, atención, mierda en mi vida. Pero eso ya no me vale, esos bocados ya no me alivian, ya no me calman. TODO ESTO PASA, todo este sufrimiento cede y siempre, siempre salgo fortalecida de ello, de esta maldita adición que me consume, que me hace bien y mal, fuerte y débil, valiente y asustadiza, víctima y verdugo, guapa y fea, gorda y delgada. Y aunque ahora no lo vea todo pasa por algo: quizás era hora de bajarme de la nube, de darme cuenta de que no estoy recuperada, que esto no es como una catarro, que no se pasa y que los hábitos adquiridos con tantos años no se borran de un plumazo, no desaparecen, no se van con solo desearlo. Para cambiar algo:  tu vida, tu actitud, tu habitación.... lo primero que hay que hacer es desearlo y pelear por ello. Pero no pedirlo con la boca pequeña, sino a gritos desde lo más hondo de tu corazón. Y si hay muchas personas que caen y se levantan a diario, que salen de esto, por muchos años, por muchas batallas libradas, por mucha desesperanza, por mucho dimito que digan esta que escribe no va a ser menos.

MUDANZA #se aceptan voluntarios #hombres

En días como hoy en los que la palabra "mudanza" revolotea por mi cabeza o, cuando vengo de la compra, muy cargada es cuando más pienso " que falta me hace un hombre" También cuando tengo que pintar, cuando no sale el agua caliente o salta alguna alarma desconcertante en mi coche. Ya ni siquiera necesito que me quiera, con que me cargara con las cosas me conformo. Y es que, la mayoría, tienen el raciocinio y el sentido de la honestidad y el respeto atrofiado salvo, claro está escasas excepciones. Y muchos pensaréis que soy una mala mujer sin escrúpulos e interesada pero a mi me la trae sin cuidado señores. Si una se puede aprovechar de la fuerza bruta de un hombre y evitarse un dolor de espalda innecesario pues va una y se lo evita. Pero no creáis que yo no haría nada. Le dejaría el trabajo sucio hecho. Las cajinas perfectamente etiquetadas y le daría órdenes con voz dulce a la par que firme mientras le abriría las puertas y le diría " ay cariño que haría yo sin ti" o " que culito tienes y que fuerte estas amor mío" o " ya te lo compensaré" con la sonrisa más dulce que pudiese poner. Y después de tenerlo todo cargado en el coche gracias a mi hombre dócil y corpulento, le daría un besín para que repusiera fuerzas y le diría : " cari ya si conduces tú seria lo más" y yo iría de copiloto, cantando las curvas y la música que suene en ese momento en mi mp3, y diciéndole "pastelito cuidado que hay un radar, el semáforo esta en rojo, ese coche se nos va a meter en el carril sin avisar" y cosas de esas que dicen las buenas y agradecidas novias, acompañantes o como Dios quiera que mi fornido hombre quisiese definir lo nuestro.Apoyaría mi mano en la suya mientras el cambia las marchas con cara de "yo controlo"  y yo le miraría como eclipsada por su disposición, por su ayuda en el traslado, por portear mis infinitos y necesarios bártulos.
    Que no digo yo que solo quiera un hombre como objeto pero tal y como está el patio y andan las cabezas con que me ayude con la compra, la mudanza y un par de cosas más me conformo.

ME GUSTASTE DESDE EL ÍNDICE

Siempre había escuchado eso de tener un alma gemela pero no sabía que se pudiera tener la inmensa fortuna de tener más de una. Te lo dije con una postal al poco de conocerte "Me gustaste desde el índice" y cada día que pasa lo reafirmo. Contigo aprendí que no es necesario conocerse de toda una vida para quererse, porque somos como una misma persona clonada en dos cuerpos, porque nada de lo que te cuento te suena a nuevo, porque hemos tenido la misma vida y la mismas penas, porque sabes lo que pienso y siento antes de que yo diga nada, porque sufres conmigo, porque tus batallas son las mías, porque eres mi "hermanina" , porque te admiro y te quiero a partes iguales. Aunque muchas veces seas tu peor enemigo quiero que sepas que ahí estoy yo, que si tú saltas yo salto, que le has echado dos ovarios a esta vida y te has enfrentado a situaciones en las que yo hubiese salido por la puerta de atrás. Y aunque a veces pienses que no lo has hecho bien o que no quieres tu vida todo lo bueno que tienes te lo has ganado. Porque eres todo corazón, porque das sin pedir nada a cambio, porque luchas cada día por superarte. Y sé que tu cumpleaños te revuelve pero quiero que sepas que pase lo que pase mañana yo estoy contigo celebrándolo (aunque sea de pensamiento) Sonríe, disfruta, ponte tan guapa como tu sabes y sobre todo SÉ FELIZ, que lo mereces más que nadie. Te quiero 

BULIMIA #trastornos alimentarios

Y de repente la tele que esta sin voz porque no soportabas la basura y el teatro del programa que veías cobra voz, por oir ruido mientras te obligas a tender una lavadora y escuchas a una modelo espectacular decir que es bulímica y todo te suena demasiado. Salvo por las vomitonas el resto me encajaba. Las palabras droga, adición, cuando como se me pone la mente en blanco y no puede parar, auto castigo, culpa, sabía que era mortal pero no me importaba vivir que morir, miedo, subir 15kilos y perderlos y volverlos a subir, todo lo soluciono comiendo, me tengo miedo, me gusto más (y en ese momemto yo pensaba: esta mujer es preciosa, ¿cómo puede decir eso?) y luego se me vino a la mente : es la enfermedad, que es así de cruel, que distorsiona la realidad, que te lleva a los infiernos, a relacionarte con los demás con amor y desprecio,ego e infravaloración, tempestad y calma, 

   Y al final el presentador le dice: espero que te cures. Y yo me rio por no llorar porque se de buena tinta que es algo incurable, que no hay clínica ni voluntad suficiente que arregle todo lo que viene detrás. 

EL TIEMPO ES TU ALIADO

Hacía mucho que no sentía esta "anestesia emocional" , estas ganas de nada, esta apatía y este descontento con todo en general, ese que se siente cuando te dan una bofetada que suena demasiado, que ya deberías haber previsto. Y vives "sin vivir" porque estás tan metido en tus complejos, en tus miserias, en tus sentimientos encontrados que no tienes ni un minuto para recuperar tu cordura. Y el mar ya no huele a sal, las canciones parecen no tener letra, la tele parece más basura que nunca y la vida más puta que de costumbre. Y es lo que sientes cuando pierdes la ilusión, cuando la esperanza te lleva a desesperarte, cuando el nudo en tu garganta se convierte en soga, cuando las ojeras y las sonrisas fingidas te transforman en un "triste avatar" de lo que eras, en el crudo reflejo de un corazón maltrecho y una mente que te castiga, que te hiere, que te echa a ti la culpa de todo, que busca ese error, esa tarjeta roja que hace que te saquen del terreno de juego. Pero en esto consiste la vida señores,porque quien no arriesga no gana, quien no siente ni padece es mejor que no respire. Y desde el suelo los problemas y las zancadillas de la vida se ven gigantes pero nada de lo que sientas o no sientas en ese momento cuenta porque eres un cadáver emocional, porque todo se magnifica, porque "desganado y sin ánimos de cambiarlo" es tu estado civil actual. 

   Pero lo bueno de todo esto es que el tiempo todo lo cambia, todo lo cicatriza y el día menos pensado te levantarás de un salto y querrás comerte el mundo y te reirás de todo eso que un día te pareció el fin del mundo y volverás a tirarte a la piscina sin importante un pimiento si hay agua o no, sin flotador, sin hacer la digestión, serás un kamikaze vital con ganas de descubrir lo que el destino le tiene preparado esta vez

UN DÍA DESPUÉS DE LA TORMENTA

Hoy me levanté como sedada, pero al menos, no empecé el día con lágrimas, con llantos que no llevan a nada, que son irreales, que no cambian el rumbo de las cosas por mucho que yo lo pienso, por mucho que sienta que ese dolor del alma me matará, me consumirá.
     Hoy me mandaron unas fotos del niño de un amiga y volví a creer en los finales felices, porque existen, porque conozco muchos casos cerca de mi. Sólo hay que saber buscarlos. Y después vi en el muro de una amiga esta frase "Cuando sientas que vas a rendirte, piensa en por qué empezaste" y me dije a mi misma: son todos señales, mira hacia adelante, levanta la cabeza y no desistas. Si es que ya lo dice Coelho que, generalmente es la última llave del llavero la que abre la puerta. Y por ganas me diría a mi misma: "hoy me quedo en casa, lo de fuera no me interesa" pero tengo la gran fortuna de tener un trabajo al que ir, de tener el móvil abarrotado de mensajes de gente que me quiere, que me cuenta sus venturas y sus desventuras. Y aunque viva la vida como en el Titanic y actúe como una niña abandonada y asustada siempre, siempre vuelve a salir en mi la mujer luchadora que llevo dentro. Esa que creí que no existía pero que con mucho esfuerzo he logrado sacar a flote. De amor no se muere nadie y yo menos ( que he creído doscientas veces que me iba a morir de ello) Del amor duro, de ese que yo busco, de ese que me atrae como un imán se aprende mucho. Y la lección que me ha dado la vida es que no estoy tan bien como creía, que no estoy preparada para enamorarme, que sigo queriendo vivir de rodillas por cuatro migajas de amor revenido. Hace unos días un amigo me dijo: Estoy roto por dentro pero tú estás más que eso. Date un descanso de relaciones, encuentrate a ti misma, quiérete como has querido a todos esos que no lo merecían. Y es que al final, el amor bueno llega cuando te lo das a ti mismo y cuando entiendes que tú felicidad no está en el otro, que tu vida sigue si el otro se apea de tu tren, que para llegar a destino solo te necesitas a ti mismo.
   Y no puedo negar que siento que estoy estropeada, que algo falla para que nunca sea suficiente para nadie pero quizás este buscando mi amor propio donde no debo. Si no te quieres ni te respetas al final proyectas eso y los demás tampoco lo hacen. Así que voy a ver si de una vez por todos conquisto al amor de mi vida: YO MISMA. A ver si me mando más flores y bombones por San Valentín, a ver si me quiero como quiero a los demás, a ver si me sorprendo cada día y me demuestro que soy una persona estupenda, a ver si logro amarme hasta desfallecer, echarme esos piropos y alabarme como lo hago con el resto, como lo hice con muchos que no merecen ni un buenos días cuando te los cruzas, a ver si me hago valiente y empiezo a conocer a esa persona adulta que llevo dentro, a ver si le doy tregua para que me haga adicta a ella, a ver si consigo hacerme una declaración de amor a mi misma que me dure toda la vida.

CORAZONES SUICIDAS

Y ahora estoy aquí, torturada por los recuerdos, pensando como siempre que hice mal, que falló esta vez, porque al final todos se largan, todos se alejan. Pero sé que soy una extremista emocional y que si no me mataron otras cosas esto tampoco va a acabar conmigo. Desde el dolor, desde este maldito corazón apaleado, desde la locura que supone que el otro no este en el mismo punto ahora desearía que no te hubieses acercado, que tu camino y el mío nunca se hubiesen cruzado. Cambiaría todos tus besos, todas tus miradas, toda esa ilusión que creí que tenías por mi estabilidad, por mi cordura, por no sufrir un minuto más por algo que pudo ser y no ha sido. Una vez leí en un libro que si no has amado no has vivido pero yo hoy, desearía no haberlo hecho,ser de piedra, desearía acorazar mi corazón, convertirlo en un iceberg para que nada ni nadie lo hiciese pedazos nunca más. Y si la esperanza es lo último que se pierde yo hoy me digo a mi misma que el que espera desespera, que a veces es mejor estar sola, que no compensa vivir feliz e ilusionada un día, un mes o unos años para lo que viene detrás. Y esto es lo malo de tener un corazón suicida, que no desiste, que no se cansa, que se estrella, se resquebraja y en cuanto se recompone vuelve a la carga y como siempre le apalean, le hieren y luego la que paga los efectos colaterales, los suicidios consentidos a los que se somete es esta que escribe. Y desde el dolor, desde este fracaso emocional hoy digo que me rindo, que tengo que cambiar, que si alguien se acerca yo debo alejarme: por mi bien, el de mi corazón y el de mi mente. El problema viene después, cuando se recomponen los pedazos y vuelvo a carga para acabar tocada y hundida, para repetir la decepción de mi vida con distinto rostro pero igual sentimiento: el de que no soy suficiente, el de que soy un diamente en bruto pero nadie me compra. Y quisiera ser más mala, porque a las hijas de puta siempre les bajan la luna y a mi que soy buena, que mataría por hacer feliz a alguien en mi vida me han regalado una rosa, ni me han tratado como una reina. Soy la tirita de los corazones rotos que han dejado otras, soy el saco de boxeo donde ellos golpean los rostros de otras, soy el contenedor donde todos vierten sus miedos, donde todos tiran su basura podrida, donde todos pagan lo que no han se cobrado con las otras. 

   Pero mañana será otro día y no hay nada que no cure el tiempo y de lo que no se aprenda. Y por mucho que me duela prefiero ser una suicida, que no intentarlo, que no amar y perderme la posibilidad de, con un poco de suerte ser correspondida algún día 

CUESTIÓN DE PRIORIDADES

Si ya lo decía Melendi, que todo en esta vida es cuestión de prioridades. Y tú, hace mucho que no eres la mía, aunque me duelas, aunque quisiera que fueses otra clase de padre, aunque, sin embargo TE QUIERA.Porque me sacaste de tu vida a patadas, porque no me diste más opción que el destierro y la decepción, porque de tanto golpe me estoy quedando amnesica de recuerdos contigo. Siempre digo que soy lo que soy por ti pero hoy creo QUE SOY COMO SOY A PESAR DE TI, porque cuando tú no estabas mi madre me dio todo lo que tú nunca me diste. Se quedó y soportó mis prontos, mis locuras, mis reacciones de niñita abandonada y jamás se dio por vencida, jamás me dio por imposible. Pero es que el amor del bueno es así: irracional e incondicional. Quizás la "culpa" sea de ella que me quiere tanto y tan bonito que pensé que todos los padres amaban a sus hijos como ella lo hace conmigo. Y creo que mi elección fue buena y la volvería a escoger antes que a ti por un millón de razones: porque es una superviviente, porque si tiene un minuto lo invierte en los demás, porque pasó por un cáncer más preocupada por mi que por ella, porque tiene poco pero lo da a manos llenas, sin condición, sin esperar nada a cambio, porque a pesar de ti, del corazón roto que dejaste supo hacer borrón y cuenta nueva y confiar en el amor, porque a pesar de la vida de mierda que le tocó llevar ella no se rinde jamás, no deja de sonreir aunque este rota, aunque la tristeza la encadene con sus penas, no pierde la esperanza,la fe en la bondad del ser humano, se crece ante la adversidad y resurge como el ave fénix de sus cenizas. No me extraña que te fueses, estar con alguien tan especial y tan irrepetible sólo esta reservado para los valientes, para los que sepan apreciar que ella vale más que las siete maravillas del mundo juntas, que todas las riquezas del Vaticano, que todo el oro del planeta tierra. Y es que para estar a su altura o, para saber estar con ella unos escalones por debajo hay que tener un poco de sentido común, una mente privilegiada, una cabeza muy amueblada. Y tú, no cumples ninguno de esos requisitos. Eres poco para ella, eres de esa clase de persona que dan la vuelta al cuento, que hacen que la princesa salve al "caballero andante". 

    Y sé que las dos tenemos defectos, porque nadie es perfecto pero te queríamos sin merecerlo, sin que te esforzases lo más mínimo, pero decidiste abandonar tu reino por "barbies de extraradio", por amistades con un tipo de interés muy alto, decidiste hipotecar tu vida y usarnos como aval (a nosotras y a todos los que te han querido) vendernos como esclavas, abandonarnos a nuestra mala suerte para vivir tu vida vacía, tu vida de excesos y miserias, de mentiras y verdades a medias,de encantos y desencantos, de soledad y de amor mileurista. Y a veces tu ausencia me golpea como una ola, esa que desde la costa parece mansa pero cuando llega a la orilla coge impulso y te tira a la arena de improvisto: sin darte tiempo a reaccionar, sin que puedas hacer nada para que la sal que la impregna haga arder la cicatriz que tienes en el alma. Y aunque tu no me quieras o no sepas como hacerlo, aunque a veces sienta que en la playa de mi vida me faltas sé que estoy mejor sin ti, que siempre has sido un faro sin luz, porque el de mi madre eclipsaba con sus luces el tuyo, porque ella alumbra mi costa oscura y la convierte en un día luminoso, porque ella es la que está en esa maldita orilla, viendo mi barco zarpar, empujándome para que me aleje de la costa, para que salga a mar abierto y explore otros oceános. Y es que, aunque me faltes muchas días, aunque sea un saco de traumas por tus incógnitas estoy rodeada de un amor de los de película, de esos de los que la gente habla pero muy pocos han tenido el privilegio de vivir. Tus carencias están sepultadas con el amor de mi familia, de mis amigos y de toda esa gente nueva que se cruza en mi vida, que son como estrellas fugaces que aparecen en el cielo de mi vida y cumplen mis deseos, iluman mi camino y crean constelaciones de amor que me arropan, que me abrazan el día que mi cielo esta encapotado y se avecina tormenta, que se convierten en arco iris si es necesario para pintar de color el techo gris de mi vida. Aunque necesite tu  eclipse en mi cielo, sé que todos ellos, los que están y empiezan a estar acabarán con tu oscuridad y harán que la luna llena ilumine la playa de mi vida, esa en la que el agua es cristalina, en la que las rocas no se desprenden, esa en la que el mar esta siempre en calma y, cuando hay oleaje y me caigo, el agua que trago es dulce, es de esas que curan  heridas, que las cicatrizan. Y en mi playa las olas no saben a sal porque me sobra gente que me endulce el mar con su amor infinito, un amor que tú ni conoces ni mereces. 

LEY DEL ABORTO

Respeto todo tipo de opiniones, intento siempre empatizar, ponerme del otro lado pero con la Ley del Aborto no fui capaz, no soporto que piensen y decidan por mi. A veces esa privación de existencia a esa diminuta posibilidad ( porque es lo que es, una semilla pequeñita de vida) es la elección menos egoísta que el ser humano puede tomar. Yo no quiero tener un hijo enfermo, no quiero que sea pasto de operaciones, de ingresos, de sufrimientos que deberían estar reservados sólo para los adultos. Me parece injusto darle la vida a una criatura con malformaciones, tener que dedicarte en cuerpo y alma a él y a su sufrimiento. Eso sin contar con el coste económico que supone. Y no es que yo quiera un hijo perfecto que no me de problemas es que quiero que lleve la mejor vida posible y sé que en esas circunstancias no lo haría. ¿Por qué demonios si me violan tengo que tener ese hijo? ¿Es poca tortura si cabe esa experiencia traumática? ¿Es necesario hacer de carne y hueso ese demonio, ese revés de la vida? ¿Acaso no es suficiente con la huella que te deja, que te oprime, que hace que nada ya vuelva a ser como antes? Y me salgo ya de los casos extremos, me voy a lo mundano. Yo no querría venir a este mundo y criarme sin amor, en una familia desestructurada o con una madre adolescente que me tuvo porque estaba mal visto no tenerme. Creo que no hay nada más dañino para el ser humano que la falta de afecto. Y aunque sea un crío y parece que no se enteran lo hacen y para llenarle el disco duro de traumas y crear un adulto lleno de inseguridades y hacerle un mendigante de amor prefiero redimirle de ese futuro vacío.Un niño debe venir a este mundo para reir, correr, jugar y no para sufrir. Los niños deben ser niños y yo, se pongan como se pongan no quiero darle la vida a alguien sin tener muy claro que le voy a querer con cada fibra de mi cuerpo y que le voy a poder dar el futuro que merece. Seré madre el día que este convencida, el día que sepa que cuando le tenga en brazos ya nada será lo mismo, el día que mi mundo cambie de rumbo y gire al ritmo del suyo, el día que muera por él si hiciese falta,el día que me saque de quicio y me desvele pero al rato me de cuenta de que sin él mi vida estaría vacía. Seré madre el día que me pueda llegar a amar a mi misma, el día que tenga claro que volcar mis traumas en él es un craso error. Aunque, ningún padre quiere hacer eso, estoy convencida. Simplemente tienen tanto miedo a que cometas sus errores que a veces nos ponen al borden del precipio. Seré madre cuándo yo quiera y porque lo sienta. Mi cuerpo es mío, al igual que mi vida, mis circunstancias y mis sentimientos. Que ninguna ley auto impuesta me diga que tengo que traer una nueva vida al mundo sin medios económicos, sin ganas, enfermo o como representación palpable de una violación. 

Flores para una flor

No sé que extraño efecto tienen las rosas en manos de una mujer. La gente te mira, sonríe, incluso ponen cara de "eres afortunada" pero cómo dice Rafael: "que sabe nadie" mis flores son para una flor, una flor que lleva ya demasiados años enclaustrada entre cuatro paredes, una flor que merecía haber sembrado más campos pero que no tuvo más tiempo. Y es que la vida a veces es cruel con las cosas más hermosas y vomita vientos y tempestades sin importarle si quiera si lo que arolla a su paso merece la pena o no. Pero yo no puedo cambiar la vida, ni la pretendo, con aceptarla y aprender de mis errores ya tengo más que suficiente. Además, el hecho de cortar una flor no significa que sea menos hermosa. Y desde la perspectiva de los años hoy veo que tu flor se marchitaba, se secaba día a día y no era justo que algo tan hermoso  acabase así: sin brillo y amarronado. Pero, egoistamente la pradera de mi vida quería llenar su tierra de flores como la tuya. Y ahora, solo puedo besar tus pétalos a través de un mármol. Esa piedra fría e inerte, esa maldita estructura que separa tus pétalos de los míos, esa que tiraría a golpes por pasar un solo minuto más contigo, por sentir tu aroma, por escuchar los ecos de tu voz resonando en mis oidos. Pero tú nunca fuiste una flor cualquiera, fuiste siempre una flor mágica, una flor tratada y por eso, cuando el viento sopla en lo alto de esta colina yo siento que tú y yo volvemos a ser un jardín, volvemos a estar en ese espacio tan tuyo y mío y de nadie más. Y percibo tu risa, tu olor, tus abrazos infinitos, tus te quiero, tus te perdono, ahora perdónate tú. Y siento que detendría el tiempo y me quedaría contigo, en este momento, congelada en este instante, en el que tú solo eres mío y yo solo soy tuya. Y te ruego y te imploro que no me digas: vete ya, con un padre nuestro es suficiente porque yo me quedaría aquí contigo, adorándote todo lo que me reste de mi vida. Porque cuando estoy aquí tú no estás enfermo, tú te me apareces como antaño: fuerte y sano. Y nunca vienes solo, te traes una bolita blanca a tu vera, esa con la que un día te quedaste esperando a las puertas de la Alhambra porque no la dejaban pasar. Y yo me iría con vosotros sin pensarlo pero no puede ser. Tengo que vivir todo lo que no habéis podido seguir viviendo vosotros, tengo que subir aquí y contároslo, tengo que demostraros que estáis conmigo en cada cosa que hago y que digo. Además mi vida también es la vuestra, porque estáis enraizados en cada latido de mi corazón, en cada pensamiento que centrifuga mi cabeza. Mi jardín es el vuestro, aunque ya no podáis polinizar otras flores, aunque ahora el agua de la lluvia y la tierra sean vuestro lecho eterno, aunque vosotros no podáis, aquí estoy yo, para hacer un jardín en vuestro nombre y con vuestra magia. Os quiero y os recuerdo todos los días de mi vida

MAÑANA

¿Qué me importa a mi el mañana? MÁS DE LO QUE QUISIERA a veces, lo reconozco. Pero ahora y siempre que pueda me quedo con el instante, con el momento, con la milesíma de este segundo que marca mi minutero. El resto son solo castillos en el aire que se monta mi cabeza de tanto en cuanto para tener "contenta" a la princesita caprichosa que habita en mi. El gran problema de todo esto es cuando el cuento no toma el final que quiero, cuando mi castillo se desmorona y paso de estar en mi torre a estar en el puto suelo, rodeada de los escombros que han dejado mis sueños, mis ilusiones hechas añicos. Y es en ese instante cuando la princesa se siente muy lejos de ser reina y le sale el complejo de Cenicienta. ¿Acaso no habría sido mejor invertir mi tiempo disfrutando de los jardines de palacio? ¿De las vistas desde mi castillo? ¿De cualquier cosa que me produjera el instante, el hoy más inmediato? Pero la bruja mala, esa onmipresente en cualquier cuento, ejerce sus poderes en mi mente y me transporta a mundos ideales , donde todo es a mi antojo y semejanza, donde todo se cumple y es posible hasta que la vida lo hace imposible.