SOMOS DISTINTOS #hombres #mujeres

¿Por qué los hombres son de Marte y las mujeres de venus? ¿Por qué no nos hicieron más parecidos? ¿Por qué ellos repiten sus patrones y nosotras los nuestros? ¿Por qué nos enganchamos a lo imposible, a lo que huele a peligro? Imagino que nos va la marcha, que a nosotras nos gusta redimir sus almas traumatizadas y ellos solo quieren que nadie les llegue al corazón. Y en el fondo creo que nosotras también buscamos eso: al que tenga más tara, al que pase más, por si la cosa se pone seria y un día se va todo al garete. Mejor un alma libre que no te de la opción de engacharte. Aunque nos colgamos igual, nos aferramos como las gallinas a los palos (aunque estén llenos de mierda) porque estar a solas con nosotros mismos a veces es insoportable, porque los abrazos aunque sean de mentira a veces se necesitan, porque a veces los besos sin alma nos llenan como si fuesen sinceros. Y ellos hacen lo que quieren y nosotras consentimos. Buscamos justificación y analizamos cada sílaba que sale de sus labios. ¿Y ellos? Dicen lo que deben, no piensan más allá de lo que dicen y aquí paz y después gloria. ¿Por qué seguimos tratàndoles como a Dioses? ¿Por qué siguen llevando la voz cantante ? ¿Por qué tenemos que ir de mujeres modernas y darles caña para que vuelvan? No sé quien es más masoca si ellos o nosotras ¿por qué tengo que ser algo que no soy? ¿Por qué  no les vale con alguien que les quiera, les trate bien y haga lo que sienta? ¿Por qué a nosotras nos gustan los de trampa y cartón, los atrofiados sentimentales, los que pagan contigo las tragedias del pasado? Imagino que somos adictos a lo imposible, unos enamorados de los problemas y por eso, vamos por la vida, por los bares, buscando al problema de nuestra vida, a esa nueva tragedia griega. ¿Por qué no será todo más sencillo? ¿Por qué no se podrá resolver todo con una pregunta del tipo: quieres ser feliz conmigo? Y que el otro respondiese: quiero ser feliz contigo el tiempo que pueda, un segundo, unos meses o una vida entera, quiero darte todo lo que soy, quiero sentir sin miedo a que me hagas trizas, a que te marches y me condenes a la infelicidad temporal, quiero vivir lo que deba vivir a tu lado, sin contratos, ni falsas promesas. Vamos a vivir cada minuto como si fuese el último juntos, como si mañana el mundo se fuese a acabar y la idea de perderte se me antojase ridícula y cruel, vamos a tomarnos esto en serio, como si quisiéramos ser felices, como si quisiéramos intentarlo de verdad y que funcionase. Vamos a desterrar los cuentos de Disney, los diarios de Noah, los libros de Moccia y a crear nuestra propia historia: una que solo sea tuya y mía, que no se pueda duplicar, que jamás se haya contado. Vamos a darle un nuevo significado a el amor, un nuevo sabor a los besos, una tregua al corazón, vamos a mirarnos con la misma mirada, con la misma intensidad con la que nos miramos ese primer día, vamos a tener las mismas ganas, los mismos nervios, las mismas sonrisas de idiotas que antes de ese primer beso, vamos a vivir en una taquicardia permanente, en una isla privada para nosotros, vamos a querernos sin miedos, vamos a ser cristalinos como el agua de una playa y si un día, dejo o dejas de quererme vamos a coger el toro por los cuernos, vamos a aguantar la pataleta del otro, vamos a pensar en lo que vivimos y vamos a decirnos adiós lo mejor que podamos. Yo prometo serte sincera, partirte el corazón lo menos que pueda, aguantar tu rabieta, tus súplicas, tu ego herido si decido marcharme. Y mientras tanto, mientras despejamos esta incógnita vamos a vivir libres del miedo, de las dudas, del si tú te vas me muero, del sin ti no soy nada y luego resulta que si que lo eres. Vamos a soportarnos más a nosotros mismos y a encajar las piezas de este rompecabezas sin forzar, sin que la soledad o la tristeza nos hagan empastar a la fuerza. Vamos a hacer que este puzzle tome forma, la tuya y la mía unidas

CARPE DIEM

Podría quejarme, malvivir y maldecir mi suerte. Sufrir en vano, convertir mis sueños en pesadillas, poner mi cabeza a centrifugar con miles de ideas, de obsesiones, de castillos en el aire que se desmoronan y que se construyen en mi pensamiento. Pero hoy no me da la real gana, ojalá quejándome todo fuera más sencillo pero no lo es. Todo se complica, se hace más cuesta arriba. Llevo demasiados años pintando mi vida con acuarelas grises y hoy quiero pintar un lienzo de colores, de alegría, de sueños posibles. No quiero pensar siempre en lo que no tengo, en lo que me falta para ser feliz, porque, muchas cosas de las que pensé que me darían ese ansiado sentimiento sólo me produjeron desequilibrio. Creo que estoy programada para estar insatisfecha, para sentir un vacío en el estómago que siempre necesita algo más para sentirse cubierto. Y, por muchas cosas que yo meta nada ni nadie que no sea yo llenará ese agujero. Porque al final, es cierto eso que dicen de que la felicidad es un estado de ánimo. Esta dentro de mi, aunque a veces no lo vea, aunque a ratos esa vena masoquista mía quiera hacer sangrar mis heridas de guerra, quiera reabrir antiguas heridas. He invertido mucho tiempo sufriendo, culpándome, buscando la tara que me hacía imperfecta a los ojos de los demás ( o más bien a los míos). Al final he descubierto que la vida es un problema con una solución más fácil de la que yo le doy: carpe diem. Ese es el quiz: vivir el momento, dejar que tu instinto te susurre el camino, darme permiso para equivocarme, para ser humana, para ser feliz, para no ponerme caretas para gustar más a los demás. No hay nada más allá de este instante, de estas líneas que escribo. ¿ Qué se yo que será de mi en unos meses? ¿ qué me importa si tengo el camino en obras ? ¿ por qué no voy a perdonarme ? ¿ por qué el pasado me va a dejar más noches en vela? hoy me planto, hoy digo bien alto que quiero vivir como Dios manda, sin malas caras, sin ese mal humor constante y reinventándome cada día

SI QUIERO PUEDO

Hay días en los que me encuentro tan bien que siento que me voy a comer el mundo y otros tantos en los que, sin quererlo el mundo me come a mi. Hoy me mandaron hacer un ejercicio: imaginar como sería mi vida en tres meses. En otro momento habría dicho que con dinero y un buen hombre a mi vera. Pero esta vez me imaginé feliz conmigo misma, a gusto con lo que soy y lo que pienso, trabajando en urgencias y sin nadie a mi lado. Por primera vez en mi puñetera vida no imagino mi felicidad al lado de nadie sino conmigo misma. Y eso para mi es muy grande. Si yo no encuentro la felicidad conmigo misma nada del exterior: ni la ropa, ni la tecnología, ni los hombres van a darme nada de eso, nadie va a llenar ese vacío que me invade a veces y siento que me consume. Después de decir como me veía esa persona me dijo: si puedes imaginarlo puedes  hacerlo realidad, no sé en cuanto tiempo pero si dejas de ponerte excusas lo lograrás. Y muchos pensarán que esto es mera charlatanería para incrédulas como yo pero algo esta cambiando en mi, algo se esta activando en mi interior, removiéndome por dentro para que piense y sienta como siento.
   Imagino que ya me he cansado de ir de pobrecita por la vida, de ponerme excusas, de decir que busco el amor cuando en el fondo sólo busco gente que no quiere nada serio por miedo al compromiso, a sufrir. Creo que nunca en mi vida busqué algo bueno porque creía que no merecía nada bueno. Y por una maldita vez en mi vida pensé: no estás mal, no te pasa nada, no se largan por ti, se van porque busque gente que no quiere nada serio, porque muchas veces te regalas al primero que pasa sin tener en cuenta que eres una persona que siente y padece y que te mereces un mínimo de respeto. Y si alguien no está dispuesto a eso pues yo tampoco estoy dispuesta a darme por y para nada. Son demasiados años dando las gracias porque me quieran, porque me besen , porque me digan guapa y ya estoy francamente cansada. No soy un Angel de Victoria Secrets ni nunca lo seré pero me merezco un respeto y aquí, ya no hablo del de enfrente sino de mi. Porque si yo me considero basura hay gente aprovechada que se cree con la licencia de usarme y tirarme como si no valiese nada. Como dicen la canción de Joaquín Sabina: que no te compren por nada. Y me queda mucho que pulir aún, mucho tiempo para enamorarme de mí misma pero al menos ahora sé lo que no quiero y lo que no me merezco. Nadie se merece que le hagan sufrir, que le traten como si no valiese nada. Lo que pasa es que hay veces que considerarse un artículo de lujo es difícil, porque tienes el envoltorio tan lleno de rotos, tan ajado que te crees que eres un producto de saldo.

AMA DE CASA # no sé hacer la O con un canuto #prefiero salir de fiesta

Después de haberme dormido ayer en el sofá, me fui a la cama hasta las 14 de la tarde nada más y nada menos. Imagino que sería el sentimiento de culpa, de despojo humano, de adolescente en el cuerpo de una adulta, de nini española que me entró lo que me hizo ponerme a limpiar. Que no es que yo sea una cerda que tiene la casa como un estercolero: no señores, no. Simplemente hay días que necesito sentirme activa y hacer limpieza de hogar y mental también. Y, de la que hago una la otra viene sola. Así que después de comer me puse manos a la obra. Con música, amoniaco, agua y un trapín deje la casa como los chorros del oro. Y la miro con orgullo, como un artista mira a su creación. Y después de acabar me seguía sintiendo yo ociosa así que cogí la plancha y me puse a planchar. Debe ser la primera vez que plancho el uniforme ( si lo supiese mi madre estaría orgullosa de mi) Y mientras estaba en ello pensé que es lo que hacen las madres para que cuanto quiten una arruga no les salgan doscientas más, porque a mi concretamente es lo que me pasa. Aunque también tengo que reconocer que el día que Dios repartió el amor por las tareas del hogar yo debía estar pintándome el ojo o vete tu a saber que. Porque no sé hacer nada: soy como un hombre pero en sensible. Varias incógnitas vinieron a mi cabeza: ¿ fracasaré en el amor porque los hombres detectan qué no se hacer nada del hogar? ¿ qué será de los hogares españoles en navidad cuándo la gente de antes ya no esté? porque los de ahora pasamos del momento ama de casa un montón. Imagino que nos veremos obligados a hacer macro  cenas en las casas de aquellos que amen la cocina. El otro día mismamente me encapriché de un madilón rojo que ponía Master Chef. Me hizo gracia pero luego pensé que para lo que me arrimo yo a la cocina no merecía la pena pagar ni un euro por ese trapo publicitario. Aún recuerdo la primera vez que le hice la cena a mi ex novio. Un puré de patata con una consistencia de cemento extrema, que si le llega a caer encima me lo deja fiambre. Y de segundo lomo calcinado; vamos que no se sabía si aquello era carbón o carne. Lo que no entiendo es que, con lo moderna y feminista que soy yo le hiciese la cena pero bueno, sería el amor loco de los primeros días lo que me llevó a ese desastre culinario. Con suerte espero encontrar un amigo, candidato a marido o entretenimiento que sepa cocinar y planchar ( si amigas mías, la esperanza es lo último que se pierde) Mientras tanto quiero hacer un llamamiento a Letsbonus, groupalia y demás páginas de ofertones. Un cursillo, un máster de cómo ser ama de casa para gente como yo

ENGANCHADOS AL DOLOR #Culpas #miedos #basta ya

Ayer me dio por quedarme en casa, un vinito y una de mis pelis favoritas: el Diario de Noa serían suficientes para pasar la noche. Y, a parte de dormirme en el sofá y amanecer a las 8 de la mañana como pollo sin cabeza comprendí que esa película sólo era ficción. Y me sentí triste porque pensé que en la vida real, el miedo les habría impedido reencontrarse, tirar su vida estructurada por una aventura de juventud demasiado arriesgada. Por otro lado comprendí que yo no quiero amor, simplemente busco no estar más tiempo a solas conmigo misma, con mis pensamientos y es que, lo que realmente necesito es un abrazo, un poco de confianza en el ser humano, tener la esperanza de que el amor de verdad, el amor que es sano y que envuelve el alma existe y no esta solo en las películas. Por ganas habría puesto un anuncio en el periódico que dijese algo así como: se busca chico que esté en tierra de nadie, en este maldito punto en el que me encuentro yo ahora: perdido; para hacernos este mal trago más llevadero. Sin promesas de amor eterno, sin mentiras, sólo con la necesidad de estar el uno junto al otro y olvidarnos de nuestros fantasmas a ratos. Aunque imagino que nadie habría contestado. Estamos todos tan jodidos, tan echos polvo por dentro que la simple idea de ver a alguien más de dos veces seguidas nos aterra. Incluso cuando aparece alguien y la persona  está interesada nos empeñamos en ponernos caretas, en aparentar algo que no somos, en blindarnos el corazón para que nadie lo vuelva a hacer pedazos nunca más. ¿ por qué está vez va a salir mal ? ¿ por qué nos sentimos tan culpables? ¿ por qué estamos tan jodidamente enganchados al dolor, al sufrimiento, a la tortura interna? ¿ por qué nos sentimos indignos, defectuosos, cobardes? ¿ Acaso es mejor vivir con el miedo a amar, con el miedo a intentarlo? Ojalá pudiese responder a estas preguntas pero a estas alturas me veo incapaz. No soy capaz de entenderme a mi misma a veces como para descifrar estos enigmas. Es una lástima el daño que nos hacemos a veces, la de personas increíbles que se escudan en su pasado, en sus culpas y sus disculpas para no intentarlo, para no avanzar, para no ser felices de una maldita vez.

EL VALOR

Hoy estaba en el aeropuerto y pensé: atrévete, hazlo. Mete cuatro cosas en una maleta, coge el primer vuelo barato que pilles y piérdete por un sitio en el que nunca has estado. Pero luego me puse excusas: demasiado precipitado, demasiado pronto, quizás cuando ahorre algo. Aunque creo que las dos excusas mayores son: demasiado miedo y demasiado sola. Que haría yo por ahí, si todas las ofertas que hay las venden en pack, si para los corazones rotos numca sale una oferta buena. Hoy echo de menos demasiadas cosas: un abrazo de los de verdad, de esos que traspasan el alma, una mirada que conecte con la mía, que me diga sin decirme: eres mi mundo. Y ni siquiera hablo de una relación a lo Diario de Noa; básicamente porque creo que no existen sino de un punto de entendimiento, de encontrar a alguien tan perdido como yo con quien pasar este mal trago, con quien volver a tener esperanza. Sin falsas promesas, sin te quieros forzados, sin mentiras, sin convencionalismos. Sólo quiero sentirme viva y libre, sentir que no me evaporo entre los brazos y los labios de nadie. Sobre todo lo que más añoro es tener valor, es hacer esas cosas que siempre quise hacer y nunca hice como viajar a Cádiz o conocer el zoo de Madrid, ver por fin de cerca un koala. Me encantan esos animales. Y está todo tan al alcance de mi mano que aún no entiendo como no hice ninguna de esas cosas aún. Pero todo se puede cambiar, a todo se le puede dar esa vuelta de tuerca que necesitas para recomponerte, para sentirte más tú. 

ACEITE DE ÁRBOL DE TÉ Y DE CHIAPAS #acné #marcas #milagroso

Llevo tiempo queriendo hacer un post sobre estos dos grandes descubrimientos, que no fueron cosa mía si no de mi amiga la hierbas. El aceite de árbol de té se usa para varios fines: pie de atleta, piojos, hongos en las uñas...pero yo lo uso para los granos. Paro esos cráteres internos o con pus que amenazan con alterar el estado de mi cara. Además yo tengo la manía de notarlos y no parar de explotarlos, con lo cual infecto más el grano y dejo más marca. Gracias al árbol de té no tengo ni tiempo de escarbar en los granos, lo aplico con un bastoncillo sobre el grano/ cráter en cuestión y en unos días problema resuelto. Suelo usarlo dos veces al día, tras lavarme la piel por la mañana y por la noche, después de aplicarme la crema hidratante. El aceite de chiapas es de origen mexicano y se usa en quemados y para las manchas, cicatrización de úlceras. De tanto meter los dedos en los granos que no debía me habían quedado unas marcas muy anti estéticas por la zona de la barbilla y alrededores y con la aplicación de este aceite y un poquito de paciencia han desaparecido. Son un básico entre mis productos de belleza y cuidado de la piel, ya no sé vivir sin ellos. Aunque ahora, estoy teniendo una racha buena y no me salen demasiados granos, pero siempre los tengo a mano por lo que pueda pasar. Estos productos se venden en herboristerías, vienen en unos frascos que duran un montón. El de arbol de té me costó unos 7 euros y el de Chiapas unos 12 euros ( aunque es más grande) De todas maneras con una gotita de cada uno tienes de sobra y duran un montón. Si has probado y probado cosas para el acné o los granos inoportunos te aconsejo que le des una oportunidad a estos dos productos, no dejan indiferente a nadie. Y lo más importante, son remedios naturales que no irritan nuestra piel como algunos productos anti acné. Espero que os sirva. Os dejo unas fotos de estos aceites

VIVE

¿ En qué momento te das cuenta de que lo de antes ya no te sirve? ¿ ya no funciona? no tengo respuesta a esta pregunta, como tampoco la tengo para muchas otras, solo sé que un día pasa, que un día te da por cambiar el chip, por sacar la cabeza y afrontar la vida como venga. Un día te despiertas y te das cuenta de que estás harta de malvivir, de que quieres ser feliz con lo que tienes, que la felicidad no la da un trabajo, otra persona al otro lado de la cama o el dinero. La felicidad la consigues siendo feliz contigo mismo, está dentro de cada uno de nosotros. Siempre hay elección: tú decides si quieres ver el vaso medio vacío o medio lleno. La vida no va a ser más fácil o los problemas no se van a resolver antes por martirizarnos, por culparnos, por darle vueltas a cosas que no están en nuestras manos. ¿ Qué idiota tendría la capacidad de solucionar un problema que le hace sufrir y no hacerlo ? Dando vueltas a las cosas, intentando despejar incógnitas cuando estamos bloqueados sólo conseguimos el efecto contrario: hacer el problema aún más grande, más cuesta arriba. Y por supuesto que tengo días en los que el pesimismo se apodera de mi y lo veo todo oscuro, incierto y me siento inquieta porque el dolor es algo que me paraliza pero, ahora sé que mirar para otro lado o comer como sino hubiese mañana no va a solucionar eso que me angustia. He aprendido que a la vida se le echa un pulso mirándola de frente, cayéndonos y levantándonos, y teniendo siempre esperanza. Y algo muy importante : cero culpas, cero pensar en el que dirán. La paz de los demás o las maneras de actuar de las personas pueden que no nos sirvan. Mete la cabeza en tu interior y mira a ver lo que necesita tu alma, lo que tú quieres para ser feliz pero...sé realista: los caprichos o los deseos de sueños imposibles no están a nuestro alcance. Nada pasa por qué si, si no tienes ese trabajo, si esa historia no de amor acabo en desamor, si tu vida está patas arriba piensa que es por algo, porque no es tu momento, porque quizás no estemos preparados para lo que venga. Y mientras tanto vivamos el presente, seamos felices siempre que podamos porque para llorar hay mucho tiempo. Que ninguna puesta de sol, ningún libro, ninguna película, ningún paisaje hermoso, ninguna copa con amig@s nos pille en la cama compadeciéndonos de nuestra suerte. Vive como si fuera tu última día, da gracias por estar vivo, por tu salud, por el amor que te rodea, disfruta de los olores, de las caricias, de las miradas que no dicen nada y lo dicen todo: VIVE POR FAVOR. Muchas veces estamos tan metidos en nuestra mierda, en nuestra espiral de auto destrucción que nos hacemos la vida imposible y malvivimos y nos fustigamos. Ni un minuto más de tortura innecesaria. Perdónate de una vez esos errores que tu maldito tribunal interno condena a diario, piensa que en ese momento, con ese nivel de estrés lo mejor que pudiste hacer es lo que hiciste. Mira hacia adelante, aprende de esas caídas, de esas "manchas" en tu expediente, haz que sean tus aliados, que te den las claves para crecer y no para hundirte.

RESPÉTATE

Lo que esta pasando con esta sociedad cada día lo entiendo menos. Cuando me pasaron la noticia de una nueva moda entre adolescentes me quedé sorprendida pero bueno, pensé que sería un hecho aislado. El juego del muelle consiste en que los tíos se pongan en fila mientras la chica se pone encima de ellos y es penetrada. Pierde el que se corre antes. Divertidísimo para pillar cualquier enfermedad de transmisión sexual. Ayer me pasaron un artículo que decía que los hombres que miraban los pechos de las mujeres vivían más y hoy leo que en Mallorca en dos discotecas a cambio de un número de "minifelaciones" se da barra libre. ¿A qué estamos llegando? ¿Se respeta algo hoy en día? ¿Las mujeres tenemos algo de amor propio y de respeto por nuestro cuerpo? ¿A qué altura nos deja hacer felaciones por copas en una discoteca o tirarnos a unos cuantos en hilera? Nos lleva a ser sus juguetes, a decirles: haz conmigo lo que quieras, a que sigan siendo los reyes del mambo, a darles lo que quieren a costa de nuestra dignidad. ¿Qué ganamos con eso? Porque o yo soy muy tonta o no lo veo. Deja de darte por tan poco, por nada, por fantasmas enamorados de sus penes que te denigran y muestra la poca falta de respeto que tienen por las mujeres. Y lo grave no es lo de ellos, que están abducidos por "su miembro" sino lo nuestro. ¿Que imagen estamos dando? ¿Qué somos de segunda? ¿Qué estamos en 2x1? ¿Qué sus deseos son órdenes? Acuéstate con quien quieras pero por lo menos que te respeten, que no te traten como a un simple agüjero donde meterla en tiempos de necesidad. Que pierdan sus penes y gane nuestro amor propio: hagámos el favor. Que no nos compren por tan poco, las mujeres han luchado durante años para conseguir una serie de derechos que ahora, muchas de nosotras tiramos a ls basura por nada