Creí que contigo si, que ya no habría más incógnitas, que el final feliz se escribía con tu nombre. Pero si te soy sincera creo que somos dos cobardes incapaces de soltar la soga que nos asfixia. Una vez alguien me dijo que las relaciones tóxicas son como las gallinas, que se aferran a un palo de mierda y no lo sueltan ni a tiros. Pues nosotros, ahora mismo somos como esas gallinas. Quiero hacer memoria, darme cuenta de en que momento se torció todo tanto. Quisiera saber cómo pasamos de ese día de sol en Septiembre, de ese beso mágico a esto. Y creo que todo sería más fácil si fueses un capullo, porque al menos tendría una excusa para mandarte a paseo. Aunque creo que los silencios, las peleas y los nudos en la garganta son motivos más que suficientes. Tal vez sea el miedo lo que nos frene, o la costumbre o esta maldita espiral de creer que esta vez si que puede funcionar. Pero pienso que contra más tiempo ha pasado menos nos hemos creído que esto tenía solución. Es pelear contracorriente para nunca llegar a la orilla, es pensar en el pasado que para nada es presente, es la jodida rabia de saber que lo éramos todo y cada vez somos más nada. Y me asfixio porque me duele todo tanto que no puedo ni pensar con lógica. Aunque creo que la respuesta la tengo desde hace tiempo. Pero me gustaría olvidarla, hacerme ciega y no ver las evidencias. Y si pudiera pedir un deseo sería que todo fuese bien y para siempre. Pero aunque me reviente el alma sé que no va a poder ser. Que la cuestión es hasta cuando. Hasta cuándo podremos soportar todo este dolor, hasta cuando podremos fingir que todo tiene arreglo, hasta cuando vamos a poder soportar este vivir de pie antes que morir arrodillado, hasta cuando nos vamos a seguir jodiendo la existencia, hasta cuando los "aquí no pasa nada", hasta cuando este ni contigo ni sin ti, hasta cuando vas a poder disimular que mis cambios de humor te sacan de quicio igual que a mi tu ropa tirada por toda la casa, hasta cuando...
Con cada nueva relación nos juramos que hemos madurado, que no cometeremos los errores del pasado y cuando viene el declive estamos otra vez en ese punto de partida. Y me siento como una auténtica loca sin amor propio, con un montón de pedazos de este corazón roto entre mis manos. Y los miro fijamente mientras me digo ¿Y ahora qué cojones voy a hacer contigo ? Pero ahora mismo estoy total y completamente bloqueada. Ahogada entre la razósn y el corazón. Sólo se que busco soluciones y solo siento dolor y nudos en la garganta que solo se desenredan llorando.
